Apie lenkus, Buratiną ir kiniečius

Ateina į barą vyrukas ir sako:
- Man 18 stopkių degtinės!
Barmenas tylėdamas įpila, o vyrukas toliau savo varo:
- Dabar trečią ir aštuonioliktą išimk!
Barmenui pasidaro įdomu ir jis paklausia kam to reikia.
- Matai, atsako vyriškis, nuo trečios stopkės man kablys, o nuo aštuonioliktos koma...

***

Važiuoja legenda Petriukas taksi automobilyje su tėvais ir pradeda klausinėti:
- Mama, mama, mama.
Mama: - Ką?
Petriukas: - Jai tu būtum žirafa ir tėtis būtų žirafa, tai kas aš toks būčiau?
Mama: - Na, turbūt mažas žirafiukas.
Petriukas: - Tėti, tėti, tėti.
Tėtis: - Ką?
Petriukas: - Jei tu būtum begemotas ir mama būtų begemotas, tai kuo aš tokiu būčiau?
Tėtis: - Turbūt mažu hipopotamiuku.
Jau lipti reikia, nes atvažiavo į vietą taksi.
Taksistas Petriukui ir sako:
- O jai tavo mama būtų k*rva, o tėvas gėjus, kas tada tu būtum?
Berniukas pasikrapšto galvą ir atšauna: - Turbūt taksistas.

***

Ligoninės koridoriuje:
– Kur jūs velkate tuos apdegusius medgalius?
– Šašlyką kepsim
– Išprotėjot? Juk čia ligoninė!
– Juokaujam gi. Buratiną nešam į Nudegimų skyrių.

***

- Aš žaviuosi dviem žmonėm: Gagarinu ir Niutonu. Vienas pabandė pabėgt iš šitos planetos, o kitas įrodė, kad jam ni*uja nesigaus!

***

Gydytojas apžiūri ligonį:
- Nelabai jūs man patinkate...
Pacientas:
- Tai ir jūs, gydytojau, ne kažin koks gražuolis...

***

Ponas Rabinovičius nuėjo darbintis į vieną garsią firmą. Firmos atstovas pradėjo jam aiškinti:
- Jei dirbsite pas mus, turite būti idealus vadybininkas. Jūs turite įstengti parduoti šaldytuvus eskimams...
- Tai nesunku... Kartą aš vienam arabų šeichiui pardaviau...
- Na, - nutraukia firmos atstovas, - arabų šeichui lengva ką nors parduoti...
- Jūs taip manote? Ar jūs irgi sugebėtumėte jam parduoti pripučiamą moterį?

***

Į fotostudiją užėjo būrys kiniečių. Aišku, fotografuotis. Befotografuodamas kokį 5-ą kinietį fotografas sumąstė: "kam čia vargintis, jie gi visi vienodi, padarysiu krūvą vienos nuotrukos kopijų ir išdalinsiu...".
Kitą dieną vienas iš tų kiniečių atėjo atsiimti savo nuotraukos:
- Manio notlauka, plasyti!
- Štai, imkite.
- Tai ni manio notlauka!
- Kaip tai ne jūsų, čia gi jūsų veidas?
- Veidas manio, malskiniai ni manio!

***

Romos popiežius Jonas Paulius II lankėsi Vokietijoje. Ten jis nutarė apsipirkti pigiame vokiškame supermarkete. Nuėjo, prisirinko prekių, užsimokėjo, ir kai jau norėjo išeiti, prie jo, nešinas didžiule puokšte gėlių, pribėgo supermarketo direktorius:
- Norėčiau jus pasveikinti!
- Kodėl? Ar todėl, kad aš esu popiežius? O gal aš milijoninis jūsų pirkėjas? - Nustebo šis.
- Ne, ką jūs! Jūs tiesiog pirmasis lenkas, kuris čia nieko nepavogė! - Atsakė direktorius.