Apie lenkus, uošvienes ir vištas

Vyras, su ašaromis akyse, apkabina automobilį, bučiuoja variklio dangtį, priekines groteles, dureles...
Kitas vyras klausia:
- Ką, parduodi automobilį?
- Na, ne, tik žmona vairuotojo pažymėjimą gavo..!

***

Į klausimą:
"Kaip jums pavyko surinkti 99 balus valstybiniame lietuvių kalbos egzamine?" Tautinių mažumų abiturientai choru atsakė taip: "Makyklaje reike giaraij mokitis".

***

Grįžta vyras namo iš darbo, nusimauna batus, apsidairo ir nieko negali suprasti: Butas sutvarkytas, net blizga, nė trupinėlio, anei dulkelės, skalbiniai išskalbti, indai taip pat, vakarienė garuoja ant stalo, net stalas užtiestas staltiese.
- Brangioji, tai- tiesiog stebuklas!..
- Žinoma... Internetą išjungė!

***

Snaiperis tiksliai uždėjo ant šautuvo optinį taikiklį, nuvalė stiklus... Staiga suskamba jo mobilusis telefonas:
- Brangusis, pas mus mama atvažiavo!
- Jau matau...

***

Nė viena višta taip atsargiai nesėdi ant savo kiaušinių, kaip tai daro, bet, kuris vyras.

***

Lauke stovi ir rūko Petriukas. Senyva bobutė jam sako:
- Ar tavo tėvai žino, kad tu rūkai?
Petriukas:
- O ar tavo vyras žino, kad tu kalbi su nepažystamais vyrais?

***

Ateina senas diedukas pas daktarą:
- Daktareli, daktareli, ar galit man duot viagros?
- Taigi, seneli, jum jau 88...
- Ne, man tik labai labai mažą gabaliuką, kad ant batų nesisiočiau.

***

Užeina į gyvūnų parduotuvę maža mergaitė ir sako:
- Noriu nusipirkti mažą triušiuką.
Pardavėjas iš karto pasiūlo:
- Gal šitą
- Jis toks pūkuotas? O gal šitą?
- žiūrėk, kokios didelės jo akys!
Mergaitė, šaltai:
- Mano smaugliui tai vienodai