Apie logiką, policininkus ir ginekologą

Katalikų kunigas klausia rabino:

- Kada pagaliau paragausi kiaulienos?

Rabinas atsako:

- Per tavo vestuves, gerbiamasis.

 

***

 

Vaikšto mama su vaiku po zoologijos sodą ir sustoja prie pavianų.

- Mama, mama, žiūrėk, pr...programuotojai! - sušunka vaikas.

- Kodėl? - stebisi mama.

- Taigi žiūrėk: susivėlę, nesiskutę ir ant užpakalio nuospaudos.

 

***

 

Išsiskyrė vyras su žmona. Po 5 metų susitinka, vyras klausia:

- Kaip sekasi?

- Puikiai.

- O kaip vaikai laikosi?

- O ką? Jie ne su tavim?!

 

***

 

Pacientas ateina pas gydytoją. Gydytojas sako:

- Turiu jums dvi naujienas, vieną blogą, kitą gerą, nuo kurios pradėti?

Pacientas:

- Na, pradėkite nuo geros.

Gydytojas:

- Šią ligą pavadinsime Jūsų vardu...

 

***

 

- Kaltinamasis, gal galite pasiaiškinti, kodėl apiplėšėte poną X ir poną Z?

- Teisėjau, prisiekiu, aš jų neapiplėšiau. Jie patys to paprašė.

- Gal galite smulkiau?

- Na kaip, pone teisėjau... O buvo taip: einu aš vienas sau ramiai, miškeliu, diena graži, šilta, švilpauju. Ateina tie du, žiūri, žiūri į mane ir po to sako: "Nusiimk laikrodį ir batus". Na, tai aš ir nusiėmiau: nuo vieno laikrodį, nuo kito - batus...

 

***

 

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu ir sako:

- Nusirenkite, gulkitės.

Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir tarė:

- Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.

Moteris:

- O jūs kas?!

- Aš čia tik sienas dažau.

 

***

 

Kalbasi du draugai:

- Žinai, mano šuo moka meluoti.

- Netikiu...

- Reksai, kaip sako katė?

- Au au!

- Matai?

 

***

 

Petriukas skundžiasi mamai:

- Mamyte, iš manęs mokykloje visi tyčiojasi, sako, kad mano didelės kojos.

Mama:

- Nedidelės tos kojytės Tavo. Pasidėk batus į garažą ir eik valgyt.

 

***

 

Advokatą sustabdo policininkas. Advokatas iš karto mano, kad jis protingesnis ir geriau išsilavinęs už policininką. Galvoja, bent jau pasišaipys. Policininkas sako:

- Prašom parodyti teises.

- Kam?- klausia advokatas.

- Jūs nesustojote prie stop ženklo, – atsako pareigūnas.

- Bet aš prilėtinau.

- Bet vistiek pilnai nesustojot, teises prašom.

- O koks skirtumas?

- Tas, kad įstatymas reikalauja, kad pilnai sustotumėt. Teises prašom.

- Jeigu sugebėsit man parodyti skirtumą tarp sulėtėjimo ir sustojimo, aš duosiu teises, jeigu ne - neduosiu.

- Gerai, prašom išlipti.

Advokatas išlipa ir policininkas įsitempęs pradeda daužyti advokatą su bananu ir sako:

- Man sustoti ar lėčiau mušt?

 

***

 

Kalbasi du draugai:

- Vakar su mergina susipykau.

- Kas atsitiko? Juk gerai gyvenot.

- Ta sako: "Petrai, davai ką nors blogesnio padarom duše."

- Ir ką?

- Nu, tai aš kaip pist jai į akis šampūno...

 

***

 

Petriukas pareina iš mokyklos, o tėtis jo klausia: 

- Kiek gavai?

- Du.

- Kodėl tiek mažai?

- Krizė, tėveli, krizė.

 

***

 

Ateina pas Petrą kaimynas. Petras sako:

- Aš šiandien savo uošvienę užmušiau.

- O tai kur lavoną padėjai? - klausia kaimynas.

- Va ten už tvarto. Einam parodysiu.

Nueina už tvarto. Uošvienė guli ant pilvo, užpilta žemėm, o užpakalis paliktas plikas. Kaimynas klausia:

- Tai kam tu tą užpakalį pliką palikai?

- Tai kad labai patogu dviratį pasistatyti.

 

***

 

Mokytoja klausia Petriuko:

– Petriuk, ką duoda žąsys?

– Kiaušinių!

– Taip, o ką dar duoda?

– Nu, dar kiaušinių...

– Na gerai, Petriuk, aš tavęs kitaip paklausiu. Hmm... Na, Petriuk, o kur tu miegi?

– Ant grindų...

– O ką po galva dedi?

– Batą...

– Na, dar kitaip paklausiu... O kur tavo tėveliai miega?

– Lovoje.

– O ką po galva deda?

– Pagalvę.

– Va va! O kas bus kai papurtysi pagalvę?

– Blakės pasklis...

– Na, o jei dar smarkiau papurtysi?

– Nu, dar daugiau blakių...

– Na, o kas bus jei pagalvę perplėši?!

– Skandalas bus namie, oi skandalas...

– O kas pasklis, Petriuk, kas pasklis?!

– Pūkai!

– Šaunuolis, Petriuk! Na, tai ką duoda žąsys?

– Mmm… Kiaušinių?

 

***

 

Latvijos pajūryje ilsisi lietuvių šeimyna. Netoliese taip pat įsikūrusi latvių šeima. Pas lietuvius mažas berniukas, o pas latvius maža mergaitė. Abu maži dar, todėl žaidžia nuogi. Latvių mergaitė pribėga, ilgai nužiūrinėja berniuką ir galvoja: "Tai štai koks skirtumas tarp lietuvių ir latvių..."

 

***

 

Rūpestinga mama sako:

- Petriuk, nemušk draugui per galvą su kastuvu. Suprakaituosi ir sušalsi.

 

***

 

- Keista ta žemė mūsų sode... Pasodinau pomidorus - išaugo kopūstai, pasėjau petražoles - išdygo ridikėliai.

- Čia dar nieko. Neseniai pasėjau aguonas, tai išdygo mentai.

 

***

 

Daug kas pasikeitė mano gyvenime, kai sužinojau, kad mano mergina laukiasi: mano vardas, adresas, telefono numeris...

 

***

 

Vyras, laukdamas šeimos pagausėjimo, su draugais kaip reikiant išgėrė, paskui nuėjo aplankyti žmonos į gimdymo namus, o tenai, kaip prisėdo, taip ir užmigo. Vidury nakties jį pažadina seselė:

- Pone, jums gimė dvynukai!

- Man? Du iš karto? O žmonai kiek?

 

***

 

Vyras skambina sau į namus. Ragelį pakelia žmona:

- Klausau.

- Mums šiandien koks nors žąsinas neskambino?

- Na, ne. Tu pirmas.

 

***

 

Kalbasi dvi blondinės:

- O aš prasidūriau antrą skylutę ausyje...

- Na ir kaip? Geriau girdisi?

 

***

 

- Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? - klausia mokytoja.

- 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! - atsako mokinys.

 

***

 

Mergina sako vaikinui:

- Noriu penktadienio.

Vaikinas:

- O aš noriu penktadienio vakaro, atostogų Maldyvuose, pilies Ispanijoje, "Mis Visatos"...

Mergina:

- Kam tau "Mis Visata"? Tai juk moteriškas titulas!

 

***

 

Vyriškis pasakoja draugui:

- Mano žmona nori, kad ją nusivežčiau į kokią prabangią vietelę. Galvoju, šiandien vakare nuvažiuosime į degalinę... Benzino.

 

***

 

Važiuoju autobusu, reikėtų pinigus perduoti bilietui. Šalia stovi vyriškis. Bet kaip į jį kreiptis: Jūs ar Tu? Mąstau logiškai. Šis autobusas - ekspresas. Kadangi jis neišlipo prieš tai buvusioje stotelėje, vadinasi važiuoja į mano rajoną. Be to, važiuoja su gėlėmis, vadinasi, pas moterį. Gėlės gražios, vadinasi, pas gražią moterį. Mano rajone tik dvi gražios moterys - mano meilužė ir mano žmona. Pas mano meilužę važiuoti negali, nes aš pats ten važiuoju. Vadinasi, važiuoja pas mano žmoną. Mano žmona turi du meilužius - Petrą ir Vasią. Petras dabar komandiruotėje.

- Vasia, perduok pinigus už bilietą!

Vyriškis apstulbęs:

- O iš kur tu mane pažįsti?!