Apie medžiotojus, auklėjimą ir meilužius

2017-11-16

Kalbasi du bankininkai:

- Kaip tu per tą krizę miegi?

- Kaip kūdikis.

- Kaip čia taip?

- Visą naktį verkiu, o paryčiais apsisisioju.

***

Meilužių porelė planuoja ateitį:

- Mielasis, ar tu mylėsi mane kaip Romeo Džiuljetą?

- Nežinau, neskaičiau.

- Ar tu pavydėsi manęs, kaip Otelas Dezdemonos?

- Nežinau, neskaičiau.

- Tai ką tu tada skaitei?

- "Brisiaus galą". Losi - nušausiu.

***

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš savo užpakalį, ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

***

- O aš pelėda...

- Tipo vėlai guliesi ir vėlai keliesi?

- Tai ne, bl*t, tyliai skraidau ir peles ėdu!

***

Motina auklėja dukrą:

- Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.

Ir štai duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių, vyras klausia savo žmonos:

- Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?

- Taip, o ką? - klausia žmona.

- Kodėl tu į lovą ateini gulti su batais?

***

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:

- Maryte!

Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:

- Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?

- Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!

Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.

- Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą...

***

- Ar jūs vedęs?

- Ne, tik susižadėjęs - ir taip šešerius metus.

- Tiek ilgai? Ar nenusibodo taip gyventi?

- Oi, ne. Mano sužadėtinės keičiasi...

***

Narkomanų šeima. Visi svaiginasi. Skambutis į duris, motina eina prie durų.

- Kas ten?

- Mama, tai aš.

- Neee, mama - tai aš.

***

Du medžiotojai kalbasi:

- Žinai, o aš dabar lapes su jūrų kiaulyte medžioju.

- O čia kaip?

- Na, supranti, surandi lapės urvą, duodi kiaulytei butelį šnapso ir paleidi į vidų. O po 15 minučių jos išeina kartu parūkyti...

***

Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį... Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius... O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:

– Išpildysiu po du jūsų norus.

– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.

Antras sako:

– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.

Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:

– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.

***

Veiksmas vyksta bare:

- Aš Bondas, Džeimsas Bondas.

- Aš Linas, ČipoLinas!

***

- Kodėl senovėje mergos šokinėdavo per laužą?

- Tais laikais depiliatorius dar nebuvo išrastas.

***

Tėvas nusipirko televizorių, išsinešė į gatvę ir laukia taksi. Mažas sūnelis apžiūrinėdamas dėžę jo klausia:

- Tėti, o kodėl ant dėžės nupiešta taurelė?

- Kad nepamirštum pirkinio aplaistyti.

***

Viešbučio tarnautojas atveda prie kambario jauną porelę ir maloniai teiraujasi:

- Jums dar ko nors reikės?

- Ne, nieko, - atsako vyras.

- O žmonai?

- O! Gerai, kad priminėt. Atneškit tuščią voką ir pašto ženklą.

***

Į mėsos parduotuvę prieš pat užsidarant įbėga moteriškė:

- Ačiū Dievui, suspėjau! Ar vištų turite?

Mėsininkas iš šaldiklio ištraukia likusią vienintelę vištą ir deda ant svarstyklių. Jos rodo 1 kg svorį. Moteris:

- Hmmm... Gal turit didesnę?

Mėsininkas nuima vištą, padeda į ankstesnę vietą, paskui vėl ją išima, apverčia, deda ant svarstyklių ir jas pirštu prispaudžia. Svarstyklės rodo 1,5 kg. Moteris sako:

- Puiku! Malonėkit man abidvi.

***

Parsivežė čiukčia mašiną. Susirinko čiukčiai, apžiūrinėja. Vienas pačiupinėja langus, sako:

- O, iš stiklo...

Kitas pačiupinėja kėbulą, sako:

- O, iš metalo...

Trečias pačiupinėja duslintuvą, sako:

- O, patinas...