Apie meilužius ir girtus vyrus

- Girdėjai? Petras mirė!
– Nuo ko? AIDS?
– Ne.
– Tai gal vėžys?
– Ne, lyg nuo gripo.
– Aaa, gripas, tai nieko tokio.

***

Sausakimšas autobusas, moteris sušunka:
– O-ho-ho!
Šalia stovintis vyras atsako:
– Čia ne o-ho-ho, o veržliaraktis!

***

Guli moteris su meilužiu lovoj. Moteris ir klausia:
– Ką tu dabar darytum, jei grįžtų mano vyras?
Meilužis:
– Susirenku daiktus ir šoku pro langą.
– Bet čia gi 13-tas aukštas!
– Ai, manęs draugai su tinklu apačioj laukia.
Staiga skambutis į duris. Meilužis susirenka daiktus ir šoka pro langą. Moteris susitvarko ir atidaro duris.
– Laba diena, gal galit pasakyt Petrui, kad nešoktų, nes tinklas suplyšo…

***

- Niekšas tu! Visą gyvenimą man sugadinai! Visą jaunystę tau paaukojau!
– Dukrele, pakaks su diplomu šnekėtis.

***

Vyras vedybų jubiliejaus proga nutarė užsakyti tortą.
– Užrašykite „Tu nesensti” – viršutinėje dalyje. „Tik gražėji“ – apatinėje.
Įnešus tortą visi pamatė užrašą:
"Tu nesensti viršutinėje dalyje! Tik gražėji apatinėje!"

***

Aklas estas, kurčias latvis ir bekojis lietuvis ilgai meldėsi bažnyčioje. Galų gale maldomis išsikovojo audienciją pas Dievą. Nuvyko jie pas jį. Pirmas įeina aklas estas ir po kelių minučių išbėga ir šaukia:
– Ačiū, Viešpatie, aš jau matau!
Užeina kurčias latvis ir išbėgęs sušunka:
– Ačiū, Viešpatie, aš girdžiu!
Pagaliau įvažiuoja vežimėliu bekojis lietuvis. Estas ir latvis laukia. Po kelių minučių lietuvis vėl išvažiuoja vežimėliu ir sako:
– Ačiū Viešpatie tau už naujas vežimėlio padangas!

***

Grįžta girtas vyras namo, namuose jį sutinka žmona su šluota rankose. Čia jis staiga klaupiasi prieš ją ir išlemena: „Niekur neskrisk, tai paskutinis kartas..“