Apie merginimą, paaugles ir idiotus

Kartą Chuck Norris ir laikas ėjo lenktynių. Rezultatas: laikas vis dar bėga.

***

Vyras su įspūdingo grožio blondine užsuka į brangiausią kailių parduotuvę Beverly Hills rajone.
– Parodykite poniai brangiausius audinės kailinius, – sako vyras pardavėjui.
Tas atneša puikius kailinius. Moteris apsivelka, švytėdama iš džiaugsmo.
– Šie kailiniai verti 85000 dolerių, – sako pardavėjas.
– Jokių problemų! Aš tuoj išrašysiu čekį.
– Labai gerai. Šiandien šeštadienis. Kailinius galėsite pasiimti pirmadienį, kai bankas patvirtins čekį.
Pora išeina, o pirmadienį vyras vėl pasirodo parduotuvėje. Pamatęs vyrą pardavėjas neišlaiko:
– Kaip jums ne gėda čia pasirodyti? Jūsų sąskaita tuščia!
– Aš tik atėjau, jums, padėkoti už geriausią savaitgalį mano gyvenime…

***

Susiruošė -niolikinė dukrelė į diskoteką, išsidabino, batus aunasi. Motina eina pro šalį, dirst – o gi dukrelė be triusikų susiruošė. Motina:
- Tu ką, į diskoteką be triusikų eini?
- Mama, o tu kai į koncertą eini, vata ausis užsikiši?..

***

Jauna šeimyninė porelė laukianti šeimos padidėjimo atėjo į konsultaciją pas gydytoją.
Vyras:
- Daktare, o kaip su seksu nėštumo laikotarpiu?
Gydytojas:
- Pirmą trečdalį laikotarpio jokių problemų, o jau antrą trečdalį
-tiktai šuniuko poza, o trečiąjį tik vilko.
Vyras:
- O čia kaip?
Gydytojas:
- Guli prie guolio ir staugi.

***

- Neseniai buvau parašęs skelbimą, kad visi idiotai penktadienį privalo susirinkti miesto aikštėje. Susirinko visas miestas!
- Kodėl?
- Visiem buvo įdomu kas ateis.

***

Visiškai girtas vyras sugrįžta namo, atidaro duris ir rėkia:
- Ei, aš atėjau, girdi? Tu ką negirdi, aš grįžau? Aš ką neaiškiai sakau?
Tyla. Niekas neatsiliepia. Vyras eina į virtuvę, traukia stalčių iš kurio iškrenta visi rakandai. Ir vėl rėkia:
- Aš atėjau,… tu ką negirdi? Ei tu!!!
Ir vėl tik tyla. Vyras eina į miegamąjį, kliudo vazą, staliuką, po to televizorių-viskas dūžta.
Pagaliau net nenusirengęs su batais krenta į lovą, ir sako:
- Ech, vis dėlto, kaip gera gyventi-vienam!!!

***

- Tėti, tuoj pas mus ateis vienas vaikinas ir mes eisim su juo i kiną.
- Ne, tegul jis pirmiau pas mane užeina, pabendrausim.
Ateina vaikinas. Tėvas:
- Na, pasakokite, iš kur jūs gausite pajamų, kad galėtumėt išlaikyt mano dukrą?
- Aš - būsimasis juristas.
- Gerai, o jūs taupus?
- O taip, aš be reikalo pinigų nešvaistau!
- Gerai, jus šiandien neisit su mano dukra į kiną. Štai jums apelsinas. Eikite namo, o rytoj papasakosite, ką su juo padarėt.
Parėjo vaikinas namo. Na, apelsinas kaip apelsinas. Ėmė ir suvalgė jį. Kitą dieną vėl pasirodo.
Tėvas:
- Na, jaunuoli, koks apelsino likimas?
- Koks, koks... Suvalgiau aš jį.
- Tai blogai! Žiūrėkite: imame apelsiną, padaliname jį į dvi dalis. Is vienos išspaudžiame sultis pusryčiams, o kitą supjaustome į salotas. Likusia odele galima panaudoti vietoj peleninės, o kitos pusės odelę susmulkinti, kad sugertu tabako kvapą. Aišku? Štai jums dešrelė. Įrodykite ką sugebate.
Ateina jaunuolis kitą dieną:
- Žiūrėkit, pirmiausiai aš gražiai išėmiau dešrelę iš celofaninio apvalkalo. Iš pusės padariau mėsos rutuliukus užkandai, kitą pusę sumaliau į kotletus. Iš dviejų aliumininių vielelių ir virvutės, padariau pakabuką ant kaklo jūsų dukrai vietoj deimantų vėrinio, kurį ruošiausi jai padovanot. Iš celofaninio apvalkalo, padariau prezervatyvą, su kurio tik ką pamylėjau jūsų dukrą. Štai ir jis, ir beje - Jums grietinėlė rytinei kavai.