Apie milijonierių, traukinį ir kraujo mėginį

2021-01-23

Važiuoja traukiny du gėjai. Vienas ir sako:

- Davai pasimylim, aš tavęs labai labai užsinorėjau!

Kitas:

- Nejuokauk, pažiūrėk, kiek daug žmonių vagone!

- Eik tu, nebijok tik! Jiem visiem viskas dzin! Niekas į tave dėmesio nekreips!

- Nu negali būti!

- Pabandyk paprašyti stiklinės vandens, pamatysi kaip visiems neįdomu!

Tas atsistoja ir per visą vagoną šaukia:

- Gal galėčiau gauti stiklinę vandens?!

Tyla. Reakcijos - nulis. Nu ką, kad jau niekas dėmesio į juos nekreipia, tai paėmė ir pasimylėjo jie vietoj. Tam pačiam vagone važiavo čiukčius. Parvaro į namus ir dejuoja žmonai:

- Ui, brangioji, neįsivaizduoji, kaip man galvą visą kelionę skaudėjo...

Žmona:

- Tai reikėjo išgerti citramono!

- Tai kad neturėjau su savimi...

- O pas žmones paprašyti negalejai?

- Mhm... Vienas vandens paprašė, tai būtumei mačius, ką su juo padarė...

***

Interviu su milijonieriumi:

- Sakykit, kas jums padėjo užsidirbti tiek pinigų?

- Kantrybė, tik kantrybė!

- Bet mes juk žinome daugybę dalykų, kur jokia kantrybė nepadėtų. Tarkim, jei nešiotum vandenį rėtyje, tai kad ir kiek besistengtum, vandens neprineštum.

- Kodėl gi ne? Tereikia sulaukti žiemos...

***

Padavėjas:

- Kava, arbata, alus, vynas?

Klientas:

- Keistas kokteilis, bet pabandysiu!

***

- Man atrodo, kad tu debilas!

- Ne!

- Kas ne?

- Tau neatrodo...

***

Senelis skambina savo anūkui ir klausia:

- Kur esi?

Anūkas:

- Striptizo klube, geriu ir uostau kokainą, o ką?

Senelis:

- Man atrodo, kad kažkas pavogė mano piniginę.

Anūkas:

- Baik, seneli, kas iš seno žmogaus vogtų 254,21 €?

***

Ligoninė. Labaratorija. Ateina mergina priduoti kraujo. Priduoda. Išeina. Ant kortelės parašyta "P. Petraitienė". Ateina kita mergina, procedūra kartojasi, o ant jos kortelės vėlgi - "P. Petraitienė". Po kelių dienų į registratūrą ateina vyriškis:

- Sveiki, aš Petraitis, gal galėčiau sužinoti savo žmonos kraujo tyrimo rezultatus?

Seselė pasikapsčius randa dvi "P. Petraitienes" ir niekaip nesugeba išsiaiškinti kur kuri - vienai diagnozuotas diabetas, kitai - sifilis. Taip ir stoviniuoja, krapšto galvą. Vyras nerimsta:

- Ar kas negerai?

- Žinot ką aš jums pasakysiu... Nupirkit žmonai du kilogramus chalvos. Jei po dviejų dienų ji nemirs - dulkint jos nepatarčiau...

***

Ateina naujasis rusas į Šveicarijos banką:

- Noriu padėti pinigus į saskaitą.

- Kiek norite padėti?

Naujasis rusas pašnibždomis:

- Penkis milijonus dolerių.

Tarnautojas:

- Galite kalbėti garsiai, skurdo mes nelaikome yda.

***

Šeima valgo. Sūnus klausia:

- Kodėl tėtis yra plikas?

- Nes jis yra protingas, - atsako mama.

- O kodėl tu turi tiek daug plaukų? - Dar smalsiau paklausia sūnus.

- Tylėk ir valgyk!

***

Kelių policininkas vairuotojui:

- Ar sutiktumėte atlikti alkoholio patikrinimą?

***

Kelis metus čiukčia gyveno Maksvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grižęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį - krizė. Trečiąjį - vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą - krizė. Trečią - visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dežutę pagalvojo:

- Na jau ne-e-e!

***

- Oficiante, sąskaitą.

- Prašom.

- O čia kas?

- Kur?

- Sąskaitos gale parašyta - "Kava - 3,5. Gaunasi - 10.". Ką reiškia tas "Gaunasi"?

- Na... šitą... Reiškia - nesigavo...

***

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga... Ir štai prieina prie vieno narvo - ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila - patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn - atgal.... O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:

- Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!

- O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda...

***

Taksi stabdo nuoga moteris. Taksistas sustoja. Važiuodamas vis dairosi atgal į nuogą moteriškę. Ši neapsikentusi sako:

- Ką, nuogos moters nematei?

Taksistas atsako:

- Mačiau, bet norėčiau pažiūrėt, iš kur tu pinigus ištrauksi.

***

- Mamyte, o tu turėjai svajonę?

- Turėjau!

- O dabar?

- O dabar ji sėdi šalia ir klausinėja!

***

Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:

- Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?

Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:

- Aš...

Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:

- Nešdinkis lauk iš klasės, parše!

Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:

- Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!