Apie minjetą, turistą ir senutę su dviračiu

Įniršusi žmona įsibrauna į vyro ofisą:
- Aš viską žinau!
Vyras nepasimeta:
- Jo!? Na ir kiek intakų turi Dunojus?

***

Kaimynas kaimynui skundžiasi:
-Sąnarius baisiai sopa, nežinau nė ką daryt.
-O tu pūslę virinto vandens užsidėk, pasikaityk - padeda.
-Tai gal turi paskolyt?
-Kaip tik vaikai į miestą išsivežę. Ale va žėk, sako katės irgi lygiai taip padeda ant sopimos vietos paguldžius, imk mūsų Rainį, ryt atneši.
Kai tarė taip padarė. Ryte susitinka kaimynai, o tas kuris serga - visas apdraskytas. Katino šeimininkas klausia:
-Tai kas buvo???
-Nu, kol dar leiką į subinę stačiau dar pakenčiamai reagavo, bet kai virintą vandenį pradėjau pilt...


***

Važiavo senutė dviračiu. Ją sustabdė policija:
- Kur važiuoji, bobut?
- Į kapines.
- O kas dviratį parveš?

***

Lietuvis turistas pasiklydo Las Vegase ir netyčia užklydo į raudonų žibintų kvartalą. Suteneris jam ir sako:
- What do you want?
- Sori, mai ingliš sou bed. Ai vont…
- A girl?
- Ai vont…
- A boy?
- Ai vont…
Ilgai žiūri į žodynėlį ir vos išlemena:
- Ai vont litaunien konsul…
- Oооo, it’s possiblе. But very expensive…

***

Kodėl vedę vyrai taip mėgsta minjetą? Atsakymas: 15 minučių tylos!!!

***

Susitinka du žmogėdros. Vienas ant pečių nešasi studentą.
- Ką su juo veiksi? - klausia žmogėdra.
- Sriubą virsiu.
- Nebūk kvailas, aš vakar jį į sriubą įmečiau, tai visas bulves suvalgė...

***

Vyras parduotuvėje pardavėjai:
-Ar turite vyriškas kelnaites?
Pardavėja norėdama pajuokauti:
-Ne, tik moteriškas, pirkite, koks gi skirtumas?
-Na, tai aš tuojau ištrauksiu tą skirtumą ir tau per lūpas, per lūpas.....

***

Du studentai bendrabutyje:
- Žinai, kuo skiriasi užuolaida nuo tualetinio popieriaus?
- Ne.
- Aha, vadinasi tai tavo darbas!!!!