Apie žmonas, uošvienes ir dantistus

Grožio salone:
– Padarykit man manikiūrą kaip pas Britney Spears, makiažą kaip pas Angelina Jolie ir pedikiūrą kaip pas Naomi Campbell!
– Supratom, o veidą kaip pas Žerarą Depardje paliekam?

***

Kalbasi du draugai:
– Iš kur tau mėlynė paakyje?
– Ai, sekmadienį prie pietų stalo meldėmės ir aš toj vietoj, kur "ir apsaugok mus viešpatie nuo pikto", į uošvę pažiurėjau…

***

Ateina vyriškis pas seksopatologą ir sako:
– Daktare, ką daryti? Per anksti baigiu.
– O jūs nusipirkite startinį pistoletą.
– ???
– Kai priartėsite – iššaukite į orą ir atleis. Galėsite tęsti savo žaidimus.
Po dviejų savaičių ateina tas pats vyriškis:
– Daktare, aš su žmona išsiskyriau.
– ???
– Na suprantate, nupirkau aš tą pistoletą. Prieš seksą nusprendėm užsiimti glamonėm. Poza "69", jaučiu "artėja"… Išsitraukiau pistoletą, kaip dėjau į lubas… Maža to, kad man žmona veidą apšiko, tai dar ir kaimynas iš spintos su pakeltom rankom išėjo…

***

Žmona sako, kad man haliucinacijos, o juk aš net nevedęs!

***

Sustabdo kelių policininkas automobilį pilnai patikrai. Paprašo vairuotojo atidaryti bagažinę ir randa ten 10 didelių peilių. Policininkas:
– Kam Jums tiek šaltųjų ginklų?
Vairuotojas:
– Žonglierius aš, cirke dirbu, čia mano darbo įrankiai.
– Na, na, parodykit.
Vyrukas paima peilius ir pradeda jais žongliruoti.
Pro šalį važiuoja mašinoje vyras su žmona, stebi vaizdelį, vyras:
– Bl… tai gerai, kad nė lašo negėriau šiandien, tu pažiūrėk kokius testus padarė…

***

Tardama „By*į Jums į akį, o ne butą“, 12 anūkų turinti Petronėlė, vienu ypu užpūtė 110 žvakučių ant gimtadienio torto.

***

Stomatologo kabinete:
– Taiiip, viskas. Dabar, prašyčiau, pora valandų nevalgyti.
– Ką, Jūs, gydytojau… Va, atsiskaitom ir aš kokį pusę metų badausiu…