Apie moteris, Titaniką ir palydoves

Susitinka dvi draugės. Viena iš jų - su prastai užtušuota mėlyne po dešine akim, kurios net saulės akiniai niekaip nesugeba paslėpti.
- Dievulėliau, pamačiusi tokią savo draugę, susirūpina pirmoji. Kas gi atsitiko?
- Vyras trenkė... skundžiasi kita.
- Kaip tai, vyras? Aš galvojau, kad jis dar tris dienas komandiruotėje bus?
- Ir aš taip galvojau...

***

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių plyšęs, ir iš jo vis iškrenta po 20$ ant šaligatvio. Pastebėjęs tai, policininkas sustabdo ją, ir sako:
- Ponia, po 20$ dolerių krenta iš jūsų krepšio.
- Oh, iš tikrųjų!- sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.
- Gerai, tik ne taip greitai,- sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?
- Oh, ne,- sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau, 20$ arba aš nurėšiu.
- Tai tikrai teisinga,- juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?
- Jūs žinote,- sako maža sena ledi, ne visi moka....

***

Vieną dieną mano senelis man papasakojo, kad kai pirmą kartą pamatė Titaniką, jį užvaldė blogas jausmas. Jis pradėjo žmonėms sakyti, kad tas laivas nuskęs su visais keleiviais, bet visi jį tiesiog ignoravo, apsimetinėjo, kad negirdi. Jis beviltiškai bandė visus įspėti, kol galų gale aplinkiniai tiesiog pakvietė apsauginį, kuris mano senelį išprašė iš kino teatro salės.

***

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
– Nu, davai…
Žmona, jau beveik miegodama:
– Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada…

***

Tėvai klausia Petriuko: "Sūneli, ko norėtum gimtadienio proga? Naujų sportbačių, gal kokio kompiuterinio žaidimo?"
Petriukas pažiūri tėčiui ir mamai tiesiai į akis, ir atrėžia : "Noriu tampono. Nes tada galėsiu ir arkliu jodinėti, ir dviračiu važinėtis, ir parašiutu šokti iš lėktuvo..."

***

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
– Kodėl pabėgote iš operacinės?
– Todėl, kad seselė pasakė: „Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… “
– Na ir kas? Tai tiesa.
– Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

***

Kas yra moteriškas kompromisas? Jeigu vyras nori praleisti atostogas kalnuose, žiemos slidinėjimo kurorte, o žmona nori važiuoti į Turkiją prie jūros, tada kompromisas – visa šeima važiuoja į Turkiją prie jūros, bet vyrui leidžiama pasiimti slides.