Apie nėščią vienuolę, Rokforo sūrį, savižudį

Medicinos seselė nustemba pamačiusi, kaip iš daktaro kabineto lyg kulka išlekia vienuolė.
- Kas jai, gydytojau?
- Ai, nieko ypatinga. Tiesiog pasakiau, jog ji nėščia.
- Bet to negali buti!
- Gal ir negali. Bet žagsulį kaip ranka nuėmė...

***

- Laba diena, ar turite Rokforo sūrio?
- O čia koks?
- Na, žinote, toks su pelėsiu...
- Aaa! Ne, neturim, bet turim Rokforo beliašų.

***

Sėdi bobutės šimtametės ant suoliuko. Nuo ryto iki vakaro. Į praeinančius žmones žiūri. Rerkarčiais pašneka ką nors. Ir štai, viena sako:
- Ei, o kas čia taip dvėseliena smirdi? Ei, Ona, ar girdi? Ona???

***

Savižudis skambina pagalbos telefonu:
- Alio! Labas vakaras! Ar teikiate psichologinę pagalbą?
- Taip, mes klausome.
- Mes čia dviese...
- Kokių problemų turite?
- Ar visas reikia išvardyti?
- Na, pradėkite nuo mažiausios.
- Aš noriu nusižudyti...
- Kaip?
- Dar nenusprendžiau. Todėl ir skambinu.
- A! Savižudžiai dažniausiai kariasi.
- Neturiu virvės.
- Galima iššokti pro langą.
- Bijau aukščio.
- Nusiskandinkite.
- Vanduo šaltas, galiu peršalti...
- Šilčiau apsirenkite.
- Nesu toks turtingas, kad į užterštą vandenį rūbus mirkyčiau...
- Tada nusišaukite...

***

Susikivirčijo anglas ir vokietis. Daužo daužo anglas vokiečiui per galvą ir sako:
- Na, tai kiek dar nori į makaulę, kvailį?
- Nain nain!!!
- Ai, dar devynis?! No problem!

***

Pavasaris. Upė. Ant ledo čiužinėja mažas berniukas. Staiga ledas įlūžta ir berniukas ima skęsti. Tai pamatęs, Petriukas drąsiai šoka į vandenį ir ištraukia draugą. Kitą dieną per pamokas mokytoja pasakoja klasei:
- Mūsų Petriukas - tikras didvyris. Jis ištraukė iš eketės skęstantį draugą!
- Kokį dar draugą! - pasipiktina Petriukas, - tiesiog aš tam durniui paskolinau pačiūžas...

***

Jonukas klausia tėčio:
- Tėti, kodėl vieni žmonės sako „taip“, o kiti „jo“?
Tėtis jam atsako:
- Na, išsilavinę žmonės sako „taip“, o neišsilavinę - „jo“.
- Tėti, o mes išsilavinę žmonės?
- Jo.