Apie nėščias blondines ir karalių užgaidas

Blondinė autobuse prašo vyruko užleist jai vietą:
- Leiskite, prašau, nėščiajai atsisėsti.
Vyrukas atsikelia, užleidžia, pažiūri į liekną blondę ir klausia:
- Atsiprašau, o jūs seniai nėščia?
Blondė pasižiūri į laikrodį:
- Jau kokia dvidešimt minučių. Bet, kad tu žinotum kaip aš pavargau...

***

Pirma valanda nakties.
Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę.
Neaiškaus vyro neaiškus balsas:
- Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o vežaaaa... Sąmonės per 10 sekundžių netekau...
- Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. - ir padėjo ragelį.
Po 5 minučių vėl:
- Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij... Iš kojų verčia...
- Aš kartoju: čia gaisrinė!
Ir vėl po 5 minučių
- Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio...
- Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?!
- Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs per mano lauką nevažiuotumėte!!! ...

***

Važiuoja du aklieji traukiniu į Klaipėdą ir viename iš tarpinių sustojimų įlipa graži mergina ir atsisėda vienoje kajutėje su aklaisiais.
Šiek tiek pavažiavus merginai kyla įtarimas, kad aklieji iš tikrųjų visai neakli, tad ji nutaria tai patikrint.
Mergina nuleidzia ranką ir šiek tiek kilstelna sijoną, iš aklųjų jokios reakcijos.
Na, palaukusi ji dar šiek tiek pakelia sijoną.
Vėl jokios reakcijos.
Įsidrąsinusi mergina vopše sijoną pasikelia.
Staiga vienas aklasis subruzda ir kalbina kitą:
- Klausyk Petrai, ale greit Klaipėdą privažiavom....
- A iš ko sprendi, kad jau privažiavom???
- Nu ka nejauti kaip silke padvelkė?

***

Tolimas užmiestis. Vaikinas su mergina myluojasi mašinoje.
Jau prasideda visas reikalas ir mergina netikėtai pareiškia:
- Žinai, aš turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu prostitutė, ir vienas kartas tau kainuos 100lt...
Vaikinas, nieko nesakęs, išsitraukia šimtinę, duoda ją panai ir sėkmingai užbaigia visą reikalą. Paskui užsisega kelnes, atsisėda prie vairo ir apie kažką susimąsto.
Užsirūko cigaretę, sėdi...
Mergina, neiškentusi paklausia:
- Klausyk, kodėl mes dabar stovim, važiuojam?
Vaikinas pasisuka į ją ir sako:
- Žinai, turbūt turėjau tai pasakyti anksčiau... Aš esu taksistas ir ši kelionė tau kainuos 200lt...

***

Kartą gyveno trenktas karalius.
Užsimanė jis sykį tokio patiekalo, kuris būtų padarytas iš skruzdėliaus - patino.
Pasikvietė jis savo virėją ir sako jam:
- Ryt kad padarytum man kepsnį iš skuzdino - patino. Jei nepadarysi, galvą nukirsiu!
Kitą dieną virėjas jam atnešė didelę lėkštę, kurioje gulėjo mažas mažas skruzdėliukas.
Karalius pareiškė:
- Tu ką, manai, kad mane apgausi! Tuoj nukirsiu tau galvą! Pasakok, kaip sužinojai, kad čia patinas!
Virėjas ir sako:
- Na, jūsų didenybe, viskas buvo labai paprastai: nuėjau aš prie skruzdėlyno, o ten - būrys visokių skruzdžių. Aš joms ir sakau:
"Jo didenybė nori suvalgyti skruzdiną - patiną. Ar tarp jūsų toks yra? "
Dauguma skruzdžių iškarto išsibėgiojo, bet vienas mažas skruzdėliukas išėjo į priekį ir pareiškė:
"Tegu tas tavo karalius man pačiulpia! ".
Vat jį aš ir iškepiau jums.

***

Petras iš vizito pas gydytoją grįžo sugniuždytas.
Žmona iškart tai pastebėjo:
- Ar tikrai taip blogai?
- Taip. Man pasakė, kad gyventi liko tik 24 valandos. 4 iš jų jau praėjo. Gal spjaukim į viską ir užsiimkime seksu?
Žinoma, kaip ji galėjo atsisakyti...
Po kokių 4 valandų jis nutraukė tylą:
- Liko tik 16 valandų.... Gal dar?
Praėjo dar 6 valandos...
- Man liko tik 10 valandų... Gal dar kartą?
Žmona galų gale užmigo. O Petras tuo tarpu skaičiavo jam likusias minutes...
Praėjus dar 6 valandoms jis apkabino miegančią žmoną:
- Žinai... Man liko tik 4 valandos...
Žmona prasimerkė ir tarė:
- Klausyk, Petrai! Man ryte reiks į darbą keltis! O tau - ne!!!

***

Vaikšto tėvas su sūnum po zooparką.
Prieina prie beždžionės narvo, apžiūri, nu žodžiu jiems labai ta beždžionė patiko.
Ir nutarė jie abu tą beždžionę saldainiu pavaišinti.
Davė jai saldainį, o beždžionė jį pačiupo, apžiūrėjo, įsikišo į subinę, išsitraukė ir prarijo.
Na, tėvas su sūnum truputį nesuprato, sako, gal serga ta beždžionė, reikia dar vieną saldainį duoti.
Beždžionė su antru lygiai tą patį padarė. Lankytojai kiek pasimetė, pasigauna pro šoną einantį zoologijos sodo darbuotoją ir klausia, kas čia maždaug, gal ji saldainiu nemėgsta, gal serga...
O darbuotojas jiems ir sako:
- Čia kažkoks bjaurybė tą beždžionę prieš savaitę kokoso riešutu pavaišino, tai tris dienas kamavosi vargšelė,prašikt negalėjo,tai dabar visada patikrina...