Apie naująjį rusą, Petriuką ir senutę

2017-01-02

Dukra sako savo tėvui:

- Tėti, man reikia tavo pagalbos.

- Pala, leisk atspėsiu. Jis tau pažadėjo amžiną meilę, po to išdulkino kaip kekšę ir metė?

- Visai ne. Aš juk tik 3 klasėje, padėk man išspręsti matematikos uždavinį.

***

Vaikų darželyje darbavosi du elektrikai. Po jų apsilankymo vaikai pradėjo keiktis. Auklėtoja pasiskundė darbininkų viršininkui. Šis pasikviečia vieną elektriką ir bando išsiaiškinti:

- Keikėtės vaikų darželyje?

- Ne, pone viršininke.

- Pasakok, kaip viskas buvo!

- Jonas, pasilipęs ant kopėčių, laidus lituoja, o aš apačioje kopėčias laikau... Tik staiga pajutau, kad lydmetalis man laša tiesiai ant galvos...

- Ir kas tada?

- Aš sakau Jonui: "Pone Jonai, būkite toks malonus, nelašinkite lydmetalio man ant galvos..."

***

Motina bara sūnų dvejetukininką:

- Tu toks pat kvailas bukaprotis kaip ir tavo tėvas!

Tuo metu į kambarį įeina tėvas:

- Tai ką, vadinasi, aš kvailas bukaprotis?

- O tu išvis tylėk, ne apie tave kalbam!

***

Vyras ir žmona miega, ir taip staiga vyras jaučia, kad žmona jam į petį tranko:

- Antanai, Antanai, kelkis, visą lovą prišikai! Susapnavai kažką?

Antanas visas persigandęs:

- Jo, sapnavau...

- Ką sapnavai?

- Sapnavau, kad mane ryklys užpuolė.

- Jėėzus! Būčiau iškart numirus...

- Tai tu... Aš tai vyras!

***

Mažas sūnelis klausia tėvo:

- Tėte, kodėl tu susituokei su mamyte?

Tėvas, triumfuojančiai šypsodamasis, kreipiasi į žmoną:

- Girdi, net vaikas atsistebėti negali!

***

Sala vandenyne. Turistas klausia vietinio gyventojo:

- Kaip jūs renkate kokosus?

- Vėjas nuplėšia juos nuo palmes, o mes paimame, - atsako šis.

- O jei nėra vėjo? - vėl klausia smalsus turistas.

- Tuomet sakome, kad neužderėjo.

***

Nėštumo testas - vienintelis teigiamas dalykas 17-metės Onutės gyvenime...

***

Ateina senutė pas gydytoją, širdele skundžiasi. Gydytojas jai ir sako:

– Na, kol kas pasistenkite kuo mažiau laipioti laiptais, gal kiek sustiprėsite.

Po mėnesio pas tą patį gydytoją ateina ta pati močiutė. Visa pagyvėjusi, energija tik trykšta.

– Daktarėli, – klausia senutė, – gal jau galėsiu laiptais lipti?

– Na, pamažu, neskubant galėsite.

– Ačiū tau, gerasis daktarėli, nes aš jau visai pavargau kasdien namo nutekamuoju vamzdžiu į ketvirtą aukštą kabarotis.

***

Naujasis rusas susilaužė ranką. Ateina pas daktarą, tas apžiūri ir sako:

- Na, ką... Reikės dėti gipsą...

- Kam gipsą? Dėk marmurą, aš moku!

***

Vyras siūlo žmonai:

- Padarykim ką nors naujo...

Žmona:

- Kodėl gi ne? Šiandien aš sėdėsiu ant fotelio ir gersiu alų, o tu lyginsi marškinius!

***

Ateina rusas į diskoteką Vokietijoje. Užsidėjęs ryškius marškinėlius su užrašu “Turkai turi 3 problemas”. Iškart prisistato turkas ir pareikalauja pasiaiškinti dėl įžulumo ir nusiimt maikoną.

- Štai pirma turkų problema, – dėsto rusas. – Jūs kuriate problemą lygioje vietoje ir esate agresyvūs.

Turkas išbėga įpykęs į kiemą. Po kiek laiko rusas išeina parūkyti į kiemą ir jo jau laukia burys įsiutusių turkų.

- Ateik čia, gaidy. Tuoj mes tau paaiškinsim, kas turi problemų, - rėkia pirmasis turkas.

- Antroji turkų problema, – toliau dėsto rusas. – Jūs nesavarankiski ir visur sukviečiat visą chebrą, nes vieni nieko nesugebat.

- Nu tau šakės, vaikine, – tarė turkai, ir išsitraukė peilius.

- Ir trečioji turkų problema, – šypteli rusas. – Jūs į susišaudymus visada ateinate su peiliais.