Apie neištikimybę, kunigą ir britvas

2017-08-10

Auksinės vestuvės. Vyras klausia žmonos:

- Brangioji, tu buvai man neištikima?

- Tris kartus.

- Kada buvo pirmas kartas?

- Atsimeni, kai banke niekas nenorėjo tau duoti kredito. Ir tada pats banko direktorius pasirašė ir asmeniškai įteikė sutartį!

- Ačiū, brangioji! O kada buvo antras kartas?

- Kai niekas nenorėjo tau daryti operacijos. Ir tada pats skyriaus vadovas paėmė į rankas skalpelį!

- Ačiū, brangioji! Tu padovanojai man gyvenimą! Ir su kuo tu mane iškeitei trečią kartą?

- Atsimeni, buvai kandidatas į mero postą ir tau trūko 36 balsų?

***

Ginčijasi pankų šeima, kuriam iš tėvų teks maudyti vaiką. Sutarė, kad motina šildys vandenį, o vyras praus vaiką. Po 5 min. motina girdi šauksmus vonioje. Įbėga, žiūri, vyras vaiką prausia replėmis laikydamas jį už ausies.

- Tu ką, išprotėjai, asile?

- Tu pati išprotėjai. Pripylei verdančio vandens, rankų neįmanoma įkišti!

***

Sumanė flegma, mikčius ir psichas šokti iš lėktuvo su parašiutu. Instruktorius:

– Iššokę suskaičiuojat iki 3 ir traukiate virvutę dešinėje.

Pirmas iššoko flegma:

– Vieeenas, duuu...

Ir prisiplojo. Antras iššoko mikčius:

– Vvvvienas,ddddu...

Ir tap pat prisiplojo. Trečias iššoko psichas:

– Viens, du, trys, parašiutą pamiršau...

***

Ateina Petriukas nusikaltusiu veidu pas mamą ir klausia:

- Nemuši, jei pasakysiu?

- O kas nutiko, Petriuk?

- Pažadėk, kad nemuši, tada pasakysiu.

- Nu nemušiu...

- Aš, kai jūsų nebuvo namie, suvalgiau visą uogienę ir prikakojau į stiklainį...

Pasigirsta piktas tėčio balsas iš kito kambario:

- Sakiau, kad šūdą valgom, o tu vis: "susicukravo, susicukravo"...

***

Kunigo dienoraštis

Labai jaudinausi prieš savo pirmąsias mišias, kad net negalėjau kalbėti. Prieš antrąsias mišias kreipiausi į vyskupą pagalbos ir klausiau, ką daryti, kad bent kiek atsipalaiduočiau. Jis man patarė štai ką:

- Įlašink keletą lašų degtinės į vandenį ir pamatysi, kaip per kitas savo mišias atsipalaiduosi.

Kaip patarė, taip ir padariau. Kitą sekmadienį jaučiausi taip atsipalaidavęs, kad galėjau perrėkti net didžiausią triukšmą. Tikrai buvau atsipalaidavęs.

Kai grįžau namo, radau vyskupo raštelį, kuriame buvo tokie pastebėjimai:

Brangus kunige,

1. Kitą kartą įlašinkite į vandenį kelis lašus degtinės, o ne kelis lašus vandens į degtinę.

2. Nėra reikalo dėti citrinos skiltelės ir druskos ant taurės kraštų.

3. Tas namukas šalia altoriaus yra klausykla, o ne WC.

4. Venkite ramstytis į Marijos skulptūrą ir ypač ją glamonėti bei bučiuoti.

5. Dievo įsakymų yra 10, o ne 12.

6. Yra 12 apaštalų ir nei vienas iš jų nebuvo nykštukas.

7. Neturėtumėte kreiptis į Jėzų Kristų ir apaštalus sakydamas "JK & kompanija".

8. Neturėtumėte kalbėdamas apie Judą naudoti tokių terminų kaip "tas velnio išpera".

9. Neturėtumėte vadinti šv. Tėvo krikštatėviu.

10. Judas nepasmaugė Jėzaus Kristaus ir Bin Ladenas nieko bendro su tuo neturi.

11. Šventas vanduo skirtas šventinti, o ne kaktai atvėsinti.

12. Mišios niekada neskaitomos sėdint ant altoriaus laiptų.

13. Kai klaupiatės nedėkite biblijos po keliais, kad minkščiau būtų.

14. Vartokite žodį "Amen" vietoj "Oh, men".

15. Ostijos dalinamos tikintiesiems po išpažinties, o ne naudojamos kaip aperitivas vynui.

16. Stenkitės rengtis rūbus po sutana ir venkite vėdintis, kai būna karšta.

17. Iniciatyva kviesti tikinčiuosius šokti visai priimtina, bet daryti traukinuką bažnyčioje...

18. Nuvalykite užrašą "Ostijos baras" nuo bažnyčios durų.

P.S. Tas, kuris sėdėjo altoriaus kampe ir į kurį kreipėtės "transvestitas su sijonu", buvau aš!

Tikiuosi, kad kitą sekmadienį ištaisysite savo klaidas.

Vyskupas

***

Chuckas nesiunčia kalėdinių dovanų. Didžiausia dovana, kad tu sulaukei Kalėdų.

***

Atvežė čiukčia į Maskvą parduoti lapės kailiukų. Jam labai patiko viena maskvietė. Čiukčia jai ir sako:

- Aš tau vieną lapę – tu man vieną naktį.

Moteris sutiko. Kitą dieną jai patiko, kad galima taip lengvai užsidirbti lapę ir ji pasiūlė pakartoti. Pakartojo. Bet čiukčia nedavė kailiuko. Paėmė dar ir pirmąjį.

- Čiukčia norėjo – čiukčia mokėjo. Tu nori – tu moki.

***

Iš visą parą dirbančio restorano vidurnaktį svirduliuodamas išeina visiškai girtas klientas. Paramstydamas sienas jis nušlitiniuoja iki neapšviestos automobilių stovėjimo aikštelės ir čiupinėdamas kiekvienos mašinos stogą pradeda ieškoti savo transporto priemonės. Vienas praeivis pamato šį apgailėtiną vaizdelį ir sako:

- Juk tu savo automobilio taip nesurasi. Visi stogai vienodi. Ten nėra nei registracijos numerių, nei gamintojo ženkliuko...

- Užsičiaupk! Ant mano tačkės švyturėliai yra!

***

Iki ausų įsimylėjusi mergina rauda:

- Atsisveikindamas jis man padovanojo rožę ir pasakė, kad kai rožė nužydės vėl bus pas mane.

Draugė jai sako:

- Oi, bet juk tai taip romantiška!

- Baik! Rožė buvo dirbtinė...

***

Suvalkietis semia vandenį kibiru iš kūdros ir pila žemėn. Praeivis klausia:

- Ką gi tu čia, žmogau, darai?

- Noriu išsemti vandenį iš balos.

- Tu ką?! Iš proto išsikraustei?

- Išsikraustytum ir tu, jei paskandintum muilą.

***

Skambutis iš morgo į motociklų parduotuvę:

- Atsiprašau, kiek šiandien "britvų" pardavėte?

- Šešias.

- A, tai vienas dar kažkur važinėja...

***

Sėdi žvejys prie eketės. Šalta, vėjas pučia, sninga. Prieina kitas žvejys ir klausia:

- Ko tu be kepurės tokiam šaltyje?

- Vakar buvau su kepure, tai negirdėjau, kai vyrai gerti kvietė.

***

Pas naują rusą atvyko delegacija iš Kinijos. Tas juos pasikviečia į ofisą ir praeidamas sako sekretorei:

- Maša, padaryk šitiems trims siauraakiams debilams kavos.

Vienas jų kukliai:

- Dviem debilams. Aš vertėjas...

***

Įdiegė į automobilį Windows operacinę sistemą. Važiuoja automobilis ir sustoja sankryžoje: per gatvę eina nerealaus grožio blondinė. Lange pasirodo užrašas: „Jei norite šį vaizdą išsaugoti kaip ekrano užsklandą - spauskite akseleratorių“.

***

Susitinka du draugai:

- Žinai, mano žmona turbūt negyva.

- Kodėl taip manai? - klausia draugas

- Na, seksas kaip visą laiką, bet skalbinių vis daugėja...