Apie neištikimybę, rusus ir pragarą

2018-02-28

- Jūsų šuo kažkaip nedraugiškai žiūri į mane, - sako svečias.

- Nieko tokio. Jis visada taip žiūri į tą, kuris valgo iš jo lėkštės.

***

Papuolė į pragarą amerikietis, indas ir rusas. Tuoj pat prisistatė velnias ir sako:

- Visiems, kurie papuola į pragarą, duodu paskutinį šansą patekti į dangų.

Ir išsitraukia velnias didelį botagą, kurio dar niekas žemėje nėra matęs.

- Kas atlaikys tris smūgius nesurikęs, tą paleisiu į rojų. Galite prisidengti kuo tik norite.

Pirmas amerikonas. Velnias ir klausia:

- Kuom prisidengsi?

Na amerikietis pasiėmė didžiulį granito gabalą ir laukia smūgių.

Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Akmuo į šipulius. Antras smūgis... Amerikonas klykia nesavu balsu.

- Sekantis.

Ateina indas. Velnias ir to klausia, kuo prisidengs. Indas atsako:

- Niekuo! Aš visą gyvenimą joga užsiminėjau ir medituojant kūnas nejaučia skausmo.

Velnias užsimojo... Pirmas smūgis... Tylu ramu. Antras smūgis... Tylu ramu. Trečias smūgis... Tylu ramu.

Velnias sako:

- Na, ką gi, gali varyt į rojų.

O indas atsako:

- Ne, noriu pasilikti ir pasižiūrėti. Visuose anekdotuose rusai laimi. Noriu pažiūreti, kaip jam šįkart pasiseks.

- Na gerai, pasilik jei taip nori. Na ir kuo prisidengsi? - klausia velnias ruso.

- Kuo kuo, žinoma indu...

***

- Kas gali nugalėti žmogų vorą?

- Žmogus tapkė.

***

Teisme kaltina kaimietį:

- Tai ką, ponas, samagonėlį varot?

- Aš? Ne!

- Kaip tai ne? Aparatą tai turit... Vadinasi varot.

- Tai tada ir už išprievartavimą teiskit...

- O jūs dar ir išprievartavot kažką?

- Nu ne... Bet aparatą tai turiu!

***

Tėtis nusipirko melą nustatantį robotą, kuris pliaukšteli žmonėms per veidą, kai jie meluoja ir nusprendė jį išbandyti:

- Sūnau, kur šiandien buvai?

Sūnus sako:

- Mokykloj.

Robotas pliaukšteli sūnui. Sūnus:

- Gerai jau, pas draugą filmą žiūrėjau!

Tėtis:

- Kokį filmą?

Sūnus:

- Ledynmetį.

Robotas vėl pliaukšteli sūnui. Sūnus:

- Gerai jau, žiūrėjome porno.

Tėtis:

- Ką?! Kai aš buvau tavo metų, aš net nežinojau, kas yra porno.

Robotas pliaukšteli tėčiui. Mama juokiasi:

- Haha! Jis tikras tavo sūnus.

Robotas pliaukšteli mamai.

***

Dvi dvasios slampinėja po kapines ir pamato už vartų motociklą.

- Pasivažinėjam?

- Kodėl gi ne? Tu sėsk ant motociklo, o aš tuoj atbėgsiu.

Tai tarusi dvasia dingsta kapų tyloje, bet netrukus grįžta nešina dviem paminklais.

- Kam jie tau?

- Be dokumentų gal nevažinėsim?

***

- Pasiruoškite blogiausiam!

- Gydytojau, aš mirsiu?

- Ne, rytoj - į darbą!

***

Du draugeliai kalbasi:

- Įsivaizduoji, mano namuose pelė iš katino tyčiojasi!

- O tai čia kaip?

- Praeitą naktį sūrį spąstuose valerijonu ištepė...

***

Dirbdami visada atiduokite save darbui 100 proc.: 12 proc. - pirmadienį, 23 proc. - antradienį, 30 proc. - trečiadienį, 30 proc. - ketvirtadienį, 5 proc. - penktadienį.

***

Grįžta namo vyras, randa pas žmoną meilužį. Tas tik susirenka drabužius ir iššoka pro langą.

- O čia kas toks? - klausia vyras.

- Kažkoks chamas, mielasis. Nei tau "labas", nei man "sudie"...

***

Vakare pasiuntė moteriškė savo vyrą cigarečių nupirkti. Tas nuėjo į parduotuvę - uždaryta. Ką dabar daryt? Žiūri kažkoks kabakėlis dar dirba. Užėjo jis į tą kabakėlį, nusipirko cigarečių. Nusipirkęs apsidairo, žiūri - sėdi graži panelė. Kokia figūra! O kojos! Kokie plaukai!

Vyrelis užsisakė alaus, prisėdo prie merginos... Po to užsakė konjako.... Po to vėl alaus ir konjako...

Staiga prabunda. Trečia valanda nakties! O kur jis?! Ogi pas tą merginą lovoje!

Vyrelis ir sako:

- Klausyk, gal pudros turi?

Mergina:

- Turiu.

- Duok pudros!

Vyrelis greit pudra išsitrynė rankas ir nubėgo namo. Žmona atidaro duris ir klausia:

- Tai kur tu, bjaurybe, buvai?

- Supranti, nuėjau į parduotuvę - nedirba. Tada nuėjau į tokį kabaką, o ten tokia graži mergina sėdi. Tai aš alaus, konjako, alaus, konjako... Atsibundu trečią valandą nakties pas ją lovoj!

Žmona jam ir sako:

- Na, na... O tu man rankas parodyk?... Ką tu man, bjaurybe, aiškini?! Vėl visą naktį kėgliais žaidei!..

***

Išeina žmogus iš namų į lauką pasivaikščioti, grynu oru pakvėpuoti, žiūri - jo kaimynė blondinė verkia pasikūkčiodama. Nubėgo raminti, klausia, kas atsitiko. Blondinė verkdama atsako, kad vakar numirė jos mama. Kaimynas, kiek galėdamas apramino, ir nuėjo. Po kelių valandų grįžta, o blondinė dar labiau verkia. Jis vėl bando guosti, kad nesibaigė dar gyvenimas tuo, kad viskas bus gerai, o blondinė verkdama atsako:

- Ne dėl savo mamos dabar verkiu. Man sesers gaila, ji ką tik skambino, jos mama irgi vakar numirė.

***

Kokio telefoninio sekso norėtų moterys:

- Brangusis, aš guliu ant lovos... O tu imi lėtai, atsargiai plauti indus... Taip... Dar... O dabar tu imi skudurą ir pradedi šluostyti grindis... Taip... Greičiau, greičiau! Ochhh... Achhh... Pavargai? Na gerai, pailsėk truputį, išnešk šiukšles...

***

2009 metų pavasaris, kažkur Lietuvoje kalbasi du išlikę verslininkai:

- Tu savo darbininkams algą moki?

- Ne, nemoku jau seniai.

- Ir aš ne. Bet jie vistiek į darbą eina?!

- Eina.

- Ir mano eina. O gal davai padarom apmokamą įėjimą?

- Padarom.

Dar po mėnesio:

- Na, kaip? Taviškiai į darbą dar vaikšto?

- Aha. Tik taupo žąsinai!

- Kaip?

- Ateina pirmadienį, o išeina penktadienį.

***

Onutė pasakoja draugei:

- Mama kačiukus sudegino.

Birutė:

- Ne per žiauriai čia? Kiek laiko jiem?

Onutė:

- Pora savaičių.

Birutė:

- O kodėl sudegino? Ko taip žiauriai? Galėjot kam nors atiduot ar blogiausiu atveju kur nors nuvežt ir palikt, gal būtų kas suradę ir pasiėmę...

Onutė:

- Nežinau, sakė, kad peržydėjo, ryt iš kaimo naujų parveš.

***

Vienas kunigėlis savo parapijiečiams nuolat pasakojo apie rojų.

- Kodėl mums niekada nepasakojate apie pragarą? - kartą paklausė šie.

- Nėra jokio tikslo, juk pragarą jūs pamatysite patys.

***

- Kaip sutikai Naujuosius Metus?

- Kaip dovanėlė!

- Kaip suprast?

- Visą naktį po eglute prasivoliojau...

***

Išėjo trys rusai pagerti, nusipirkę litrą baltos degtinėlės ir tris saulėgrąžas. Susėdo ir geria. Vienas rusas išgėrė 100 gr., atsikando pusę saulėgrąžos. Antras rusas išgėrė 100 gr., suvalgė kitą pusę. Trečias rusas išgėrė 100 gr. ir suėdė visą saulėgrąžą.

Kiti du rusai:

- Ėėėė, ar mes čia pagert ar paėst susirinkom?

***

Psichiatras pacientui:

- Pranešu jums džiugią žinią. Jūs pasveikote ir ateityje nebevadinsite savęs Julijumi Cezariu.

Pacientas:

- Puiku, lekiu papasakosiu Kleopatrai.

***

- Jūs vėl vėluojate. Negi nežinote, kada prasideda darbas?

- Ne. Visada, kai ateinu, kitus randu jau dirbančius.

***

Gaisrininkas laiko egzaminą į muzikos mokyklą. Klausimas: