Apie netikrą ginekologą, sienos kirtimą, naują sekretorę

Ateina moteris pas ginekologą. Ją pasitinka vyras baltu chalatu. Sako:
- Nusirenkite, gulkitės.
Pasižiūrėjo, pasižiūrėjo ir sako:
- Taip, jums reikėtų pasitarti su gydytoju.
Moteris klausia:
- O jūs kas?!
- Aš čia tik sienas dažau.

***

Vienas antropologas kelerius metus gyveno laukinėje Afrikos gentyje, tyrė jos papročuis ir gyvenimo būdą. Ir taip jau atsitiko, kad genties vado žmona pagimdė beveik baltaodį vaiką. Genties vadas išsikvietė antropologą ir jam tarė:
- Mano žmona pagimdė baltą vaiką. Aš žinau, kad esi jo tėvas. Todėl šiandien aš tave užmušiu.
- Palauk, - pertraukė antropologas, - tu juk turi bandą ožkų, ar ne?
- Taip, ir ką?
- Bet, nors visos ožkos yra baltos, viena iš jų yra juoda? Galima pagalvoti, kad tu jos tėvas!
- Gerai, - paniuro genties vadas. - Gyvenk. Tačiau niekam nepasakok apie ožkas.

***

Važiuoja mašina pro policiją ir policininkas sako:
- Dovanojame jums tūkstantį eurų! Ką su jais darysit?
Vairuotojas:
- Nežinau... Gal vairuotojo teises įsigysiu...
Šalia jo sėdinti mergina:
- Tu galvok, ką čia šneki! Nesijaudinkit, pone policininke, jis visada taip kalba, kai būna girtas.
Iš galo:
- Sakiau, kad su šita vogta mašina toli nenuvažiuosim!
Iš bagažinės:
- Jau siena???

***

Verslininkas priima dirbti naują sekretorę:
- Štai čia jūsų darbo vieta, turėsite darbe pasirodyti 8 ryto.
- Gerai.
- Čia telefonas, turite atsakinėti į skambučius.
- Gerai.
- Štai kompiuteris, turite tikrinti elektroninį paštą, spausdinti dokumentus, kuriuos pasakysiu.
- Gerai.
- Čia kavinukas, čia kava, kas rytą išvirsite man kavos.
- Gerai.
- Hmmm... O jūs dar kokių nors žodžių žinote, be „gerai“?
- Seksas. Minetas.
- Gerai.

***

Žmona iš komandiruotės skambina vyrui namo:
- Kaip mano katytė laikosi?
- Nudvėsė!
- O, siaube! Nejaugi tu negalėjai tokios blogos žinios man pranešti kaip nors švelniau? Pavyzdžiui, ji tupėjo ant stogo ir po to netyčia nukrito. Supratai?
- Aha.
- O ką mano mamytė veikia?
- Ant stogo tupi.

***

Prie pasileidėlės prilekia džipas, nusileidžia langas, pasigirsta balsas:
- Ką moki už šimtą žalių?
- Absoliučiai viską!
- Šok, lekiam betonuot pamatų.

***

Kalbasi du draugai:
- Aš girdėjau, tu išsiskyrei su savo mergina?
- Taip. Ji labai nemaloniai juokiasi.
- Kažkaip nepastebėjau...
- Tavęs nebuvo šalia, kai aš jai pasakiau, kiek uždirbu...

***

Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją, parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis „Audi“, po valytuvu kortelė su užrašu „Geriausiam žentui. Uošvė“.
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė, vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas „Opel“, po valytuvu kortelė su užrašu „Geram žentui. Uošvė".
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: „Tai ką, man bus tik koks žigulys". Priėjęs murkt uošvę po ledu...
Rytą po langu naujutėlaitis „Mercedes Benz“, po valytuvu kortelė su užrašu „Geriausiam žentui. Uošvis“.