lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie panelę, žmoną ir psichoanalitiką
2017-01-10
|
Merginos vairavimo mokykloje klausia:
- Na, o dabar papasakokite, kaip veikia variklis.
- O galima savo žodžiais?
- Žinoma.
- Brrr, brrr, brrr...
***
Skrenda čiukčia lėktuvu. Šalia jo sėdi moteris, o už jos - moters vyras. Jis prašo, kad čiukčia persėstų į jo vietą, bet jis nė už ką nesutinka.
Šalia jo stovinti palydovė kažką pakuždėjo čiukčiai į ausį ir tas greitai persėdo į vyriškio vietą.
Lėktuvui nusileidus, vyras klausia palydovės:
- Ką jūs jam pasakėte?
- Kad ta eilė į Vladivostoką neskris.
***
- Gražuole, ko tau: degtinės ar vyno?
- Vyno.
- Balto ar raudono?
- Raudono.
- Itališko ar prancūziško?
- Itališko.
- Sauso, pusiau sauso...
- Ai bl*t, davai degtinės...
***
- Kas bėga greičiau už negrą su vogtu televizoriumi?
- Jo brolis šalia su DVD.
***
- Panele, o kiek sekso partnerių pas Jus buvo?
- Trys... Oi ne! Devyni - dar vieną atvejį prisiminiau!
***
Viršininkas darbuotojams:
- Vat jūs verkiat, kad atlyginimas mažas, krizė... O jūsų atlyginimas šiais metais net 40 procentų didesnis!
Kažkas iš darbuotojų:
- Atsiprašau, o čia 40 procentų didesnis negu kuriais metais?
- Negu ateinančiais...
***
- Šefe, rytoj bus nagrinėjama mano skyrybų byla. Norėčiau laisvos dienos.
- Apie tai negali būti nė kalbos. Malonumams aš laisvadienių neduodu.
***
– Veidrodėli, veidrodėli, kas pasaulyje gražiausia?
– Pasitrauk! Nematau!
***
- Kai aš išgeriu kavos, negaliu miegoti.
- Keista. Aš tai atvirkščiai. Kai užmiegu, negaliu gerti kavos.
***
Du draugai susitinka psichoanalitiko laukiamajame.
- Tu taip pat gydaisi pas šį daktarą? - klausia vienas.
- Taip, bet aš jau baigiu gydymo kursą.
- Kas tau buvo?
- Aš šlapinausi į lovą.
- O, suaugusiam žmogui tai nemaloni problema... Bet po gydymo tau tikriausiai viskas tvarkoje?
- Ne, aš ir toliau šlapinuosi į lovą! Netgi dažniau ir gausiau nei anksčiau. Bet dabar aš tuo didžiuojuosi
***
Moteris stebi, kaip jos draugė deda maistą savo vyrui į lėkštę ir klausia:
- O ko tu taip viską - kaip kokiam žygyje - dideliais gabalais, į vieną dubenį?
- Tai kad maniškis - dailininkas. Kai sudedu gražiai, jis pradeda piešti natiurmortą.
***
Žmona:
- Ką tu darytum, jeigu aš numirčiau?... Nu ką tu darytum?!
Pauzė. Žmona:
- Rimtai - ką tu darytum? Vestum kitą?
Pauzė. Žmona:
- Vestum vėl, jei aš numirčiau? Vestum?
Vyras:
- Mhm... Ne.
Žmona:
- Vestum vestum. Juk tau patiko mūsų vedybos? Ką?
Vyras:
- Mhm... Na, gal ir vesčiau...
Žmona:
- Va, matai.
Pauzė. Žmona:
- O judu miegotumėte mūsų lovoje?
Vyras:
- Nu... Tai o kur mudu dar galėtume miegoti?
Žmona:
- O paveikslus, bižuteriją, vonios apstatymą, kilimus, rankšluoščius, virtuvės rakandus - pakeistumėt viską pagal jos skonį?
Vyras:
- Taip... Manau, tai būtų normalu.
Žmona:
- O jinai naudotųsi mano golfo lazdomis?
Vyras:
- Ne. Jinai kairiarankė.
Pauzė. Vyras:
- Šūdas...
1
2
