Apie pasimatymus, nuodėmes ir alkoholį

Nutarė vieną kartą Jonas ir Ona susitikt.
Prieš pasimatymą Jonui, kurio kojinės labai smirdėjo, tėvai patarė:
- Kai jau būsi pas ją, iškart nueik į vonią ir nusimauk kojines.
Onai, kuriai labai smirdėjo iš burnos, tėvai patarė:
- Kai susitiksit, tai stenkis nešnekėt. Tu tik linksėk galva ir viskas bus gerai.
Ir štai jie susitinka pas Oną namuose. Onos tėvų kaip tik nėra namuose.
Jonas iškart nuėjo į vonią ir pasikabino kojines.
Tada jie nuėjo prie TV. Jonas panoro pabučiuoti ją, bet staiga grįžta Onutės tėvai.
Jonas pasimetė, užmiršo, kur paliko kojines. Klausinėja Onutės, o ji vis neatsako.
Jonas rėkia:
- Na sakyk gi pagaliau, kur mano kojinės!
- Nu nežinau aš, nežinau! , - atsako Ona.
- Meluoji!! Suėdei!!!!

***

Ateina mergina į bažnyčią išpažinties. Ateina pas kunigą ir sako:
- Kunigėli, fistuką padariau.
Kunigas ir klausia:
- O kas tas yra?
Mergina ir atsako.
- Kunigėli sugriešyjau.
Kunigas ir atsako.
- Ach tu nedorėle eik aplink bažnyčią keliais.
Na ta ir eina. Sėdi prie bažnyčios davatka (smalsi boba) žiūri nesupranta kas čia vyksta, prieina ir klausia:
- Mergele o ką tiek padarei, kad kunigėlis tave taip nubaudė?
Mergina dabar ir galvoja "jei pasakysiu visas kaimas skambės" ir sako:
- Susiperdžiau.
- Oi nežinojau kad tokia baisi nuodėmė. - Bobutė nubėga į bažnyčią ir pataiko pas tą patį kunigą, ir sako:
- Kunigėli, kunigėli fistuką padariau.
Kunigui pasidarė įdomu. Tai ir klausia:
- O kur tu padarei?
- Oi kunigėli. Ir stovėdama ir gulėdama ir daržą ravėdama ir bažnyčioje klūpėdama.
Kunigas jai ir atsako:
- Na visokių paleistuvių mačiau, bet tokių tikrai dar neteko.

***

Į Užsienio legioną priėmė naujoką.
Šis susirūpino, kaip jam dykumoje, kur teks tarnauti, pavyks patenkinti savo seksualinius potraukius.
Kai jis to paklausė Legiono senbuvių, jam paaiškino:
- Žiūrėk, matai, - mes tam pasinaudojame šiuo kupranugariu...
- Na, neeee... Aš niekad taip žemai nekrisiu, - pamanė naujokas.
Tačiau po kelių mėnesių jis daugiau negalėjo laukti ir vidurnaktį patraukė prie vargšo gyvulio. Po kelių minučių jį aptiko sargybinis, kuris užkaukė:
- Gyvuly, šlykštus iškrypėli! Ką čia dar darai! ?
- Aš... man..., - kaltai aiškinosi naujokas. - Man sakė, kad šį kupranugarį galima naudoti seksualiniam potraukiui numalšinti...
- Nu aišku, - patvirtino sargybinis. - Bet kiti su juo joja iki MIESTO!

***

Susėdo gerti prancūzas, anglas ir lietuvis. Na begeriant užsimezgė kalba kur geriausia tūsintis. Prancūzas sako:
- Geriausia tūsinti pas mus, restorane užsisakai butelį šampano antrą gauni nemokamai.
- No, no. Paprieštarauja anglas:
- Geriausia tūsintis pas mus, bare užsisakai tris bokalus alaus, o visi kiti nemokamai.
Čia įsiterpia lietuvis:
- Nea vyrai geriausia tūsintis pas mus. ateini į barą paimi 100 gramų degtinės, o po to geri, rūkai, šoki, važiuoji į pirtį, ten vėl geri, šoki, maudaisi, dūlkiniesi, o po visko tave taksas parveža namo ir dar pinigų duoda.
- Eik, eik negali būti. Čia iš savo patirties pasakoji? Teiraujasi anglas su prancūzu. Lietuvis atšauna:
- Nea, žmona pasakojo...

***

Gyveno kaime žmogelis. Turėjo šeimą vaikų, bet neturėjo darbo. Nuėjo į kaimo taryba patarimo.
Jam ir sako:
- Nusipirk kiaulę. Kitam kaime yra neblogas kuilys. Bus paršelių ir juos pardavinėsi. Geras biznis.
Sumetė kaimas "babkių", anas taip ir padarė. Nusipirko kiaulę. Kiaulę į "tačką". Į kitą kaimą. Kuilys daro savo darbą. Atgal namo. Kiaulę į gardą. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia ir iškart lekia į tvartą. Žiūri. Kiaulė yra, bet paršelių nėra.
Jis vėl. Kiaulę į "tačką". Į kitą kaimą. Kuilys daro savo darbą. Atgal namo. Kiaulę į gardą. Pašeria ir eina miegoti.
Ryte atsikelia vėl į tvartą. Žiūri. Tas pats. Kiaulė yra, bet paršelių nėra. Visą procedūrą pakartoja.
Kitą rytą sako žmonai:
- Ei, motin, eik pažiūrėk. Ar yra paršelių.
Ta nueina. Gryžusi sako:
- Žinai, paršelių nėra, bet kiaulė jau "tačkoj" sėdi.

***

Ateina lankytojas į restoraną, prieina prie baro ir užsisako alaus.
- Vienas centas, pone, - sako barmenas.
- Tik vienas centas? - pasitikrina klientas.
- Taip, pone, - užtikrina jį barmenas.
Klientas permeta akimis meniu ir klausia:
- Ar galėčiau gauti sultingą kepsnį, karališko dydžio, su pilnu garnyru?
- Be abejo, - maloniai atsako barmenas, - tačiau tai jums kainuos brangiau, nei alus.
- Kiek brangiau? - teiraujasi lankytojas.
- Keturi centai.
- Keturi centai??? - sušunka nustebęs pilietis, - kur galėčiau rasti šios įstaigos savininką?
- Jis antrame aukšte, kartu su mano žmona, - atsako barmenas.
- O ką jis ten daro su jūsų žmona? - smalsauja lankytojas.
- Tą patį, ką ir aš su jo bizniu, - paaiškina barmenas.

***

Ateina suvalkietis senelis anūkėlių aplankyti.
- Seneli, seneli, ar atnešei mums saldainių? - Šaukia vaikai.
- Ne, šokoladinių saldainių parduotuvėje nebuvo, o karamelės nenorėjau pirkti...
Po savaitės vėl ateina senelis aplankyti anūkų:
- Seneli, seneli, ar atnešei mums saldainių? - Šaukia vaikai.
- Ne, šokoladinių saldainių parduotuvėje nebuvo, o karamelės nenorėjau pirkti...
Dar po savaitės vėl tas pat kartojasi. Vaikai sako:
- Seneli, tai nupirk mums nors karamelinių, mes juos irgi mėgstame!
- Ne! Kol aš gyvas, jūs valgysit tik šokoladinius saldainius! - Pareiškia senelis.