Apie Petriuką, blondinę ir seksą telefonu

2020-03-10

Vyksta pamoka. Mokytoja klausia mokinių:

- Vaikai, kas ant mano kūno jums yra gražu?

Onutė:

- Man graži jūsų palaidinė.

Jonukas:

- Man gražūs jūsų plaukai.

Petriukas:

- Na, kadangi niekas nepasako - man gražiausia ant jūsų kūno yra jūsų papai!

***

Mergina turguje perka papūgiuką, pasisodina jį ant peties ir sako:

- Na, kvailiuk, įdomu ar moki kalbėt?

- Kalbėt tai aš moku. O tu, dūra, skraidyt moki?

***

Mokytoja vaikams liepė parašyti, kas yra ašara.

"Ašara - tai ašarų liaukos išskiriamas skystis." - parašė pirmūnė Marytė.

"Ašara - tai sielos lašas." - parašė klasės poetė Diana.

"Ašara yra vienas butelis degtinės trims statybininkams." - parašė Petriukas.

***

- Netikras pas jus Senis Šaltis... Blaivas kažkoks.

***

- Vakar grįžtu iš komandiruotės anksčiau laiko ir iškart lendu į spintą. Neapsigavau – ten tupi žmonos meilužis.

- Ir ką?

- Aš jam sakau: “Kvaily, kiek tau galima kartoti? Aš išsiskyriau ir ji seniai išsikraustė”.

***

Gydytojas klausia paciento:

- Ar jums padėjo vaistai, kuriuos praeitą kartą buvau išrašęs?

- Labai! Per klaidą juos išgėrė mano dėdė ir aš likau vieninteliu paveldėtoju.

***

Tėvas ryklys moko sūnų medžioti:

- Priplauki prie žmogaus, apsisuki ratą ir kerti.

- O kam man sukti ratais, jei galiu kirsti iškart?

- Na, jei nori su šūdais, gali kirsti iškart...

***

- Brangusis, ką padovanosime sūnėnui? Juk 14-a sukako.

- Gal ką nors originalaus? Pavyzdžiui, pripučiamą moterį.

- Na, tu ir "originalus"! Berniukas juk toks santūrus, inteligentiškas...

- Tada pripučiamą moterį su akiniais!

***

Mergina sako vaikinui:

- Gal pabandom seksą telefonu? Ar tave jaudina mano nuogas kūnas?

- O taip, žinoma.

- Aš tau šoku nuoga ir liečiu savo kūną... Na ir kaip laikosi tavo "draugelis"?

- Kuris? Gal Andriucha? Normaliai, mašiną va neseniai nusipirko.

***

Sūnus klausia tėvo bankininko:

- Tėti, juk pinigai banke yra ne tavo, o klientų? Taip?

- Taip.

- Tai tuomet iš kur vila, jachta, mano privati mokykla ir visa kita?

- Tuoj paaiškinsiu... Atnešk man iš šaldytuvo lašinių gabaliuką.

Sūnus atneša.

- O dabar vėl padėk į vietą.

- Na, ir kas iš to?

- O pirštai tai taukuoti liko...

***

Chukas Norrisas jau 10 metų kaip miręs, tik mirtis jam bijo tai pasakyti.

***

Kartą traukinyje, viename kupė važiuoja lietuvis, žydas ir gruzinas. Važiuoja važiuoja ir gruzinas išsitraukia iš tašės duonos, dešros, vyno, degtinės ir daugybę kitų skanėstų, tačiau vienas valgyt nenori, tai siūlo žydui:

- Na, žyde, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.

Žydas galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus.

- Ačiū už tavo gerumą, gruzine, bet aš nenoriu valgyt.

Tada gruzinas siūlo lietuviui:

- Na, lietuvi, prisijunk, pavalgyk, atsigerk.

Lietuvis galvoja: pavalgysiu, atsigersiu, tada paprašys užmokėt, o pinigų neturiu, tai ims ir išprievartaus. Bet atsigersiu, jausiuosi stiprus, tad kaip nors apsiginsiu.

- Prisijungsiu aš, gruzine.

Kai jau lietuvis baigė valgyti, gruzinas klausia:

- Na, lietuvi, pavalgei?

- Pavalgiau!

- Atsigėrei?

- Atsigėriau!

- Jautiesi stiprus?

- Stiprus kaip niekad!

- Tai laikyk žydą - prievartausim...

***

Jaunuolis su mergina sėdi ant suoliuko. Jaunuolis labai kuklus. Na, o merginai norisi, kad jaunuolis ją pabučiuotų, ji ir sako:

- Oi, man skruostą skauda!

Jaunuolis bučiuoja ją į skruostą.

- Na kaip, dabar skauda?

- Ne, neskauda.

Po kiek laiko:

- Oi, man kaklą skauda!

Jis tik čmok jai į kaklą:

- Na kaip, skauda?

- Ne, neskauda.

Šalia sėdi senis ir klausia:

- Jaunuoli, jūs nuo hemorojaus negydote?

***

Dvi blondinės kalbasi:

- O mane Jonas į žvejybą savaitgaliui pakvietė!

- Pasidaryk naują šukuoseną ir nusidepiliuok kojas.

- Ane?.. O aš, durnė, sliekų prikasiau...

***

Vyrukas bare susipažįsta su nejauna, bet gana patrauklia 50-mete dama. Išgėrė, pabendravo. Ji ir sako:

- Ar esi kada bandęs tryse, su dukra ir mama vienu metu?

- Ne...

- Ar norėtum?

- Dar klausi, žinoma norėčiau!

- Tada tau pasisekė, važiuojam pas mane.

Atvažiavo, dama kiša galvą į tamsų kambarį ir šaukia:

- Mama, dar nemiegi?

***

Karosas pasakoja kitam karosui:

- Žinai, tu gal ir nepatikėsi, bet tas žvejys, nuo kurio meškerės vakar nutrūkau, svėrė mažiausiai 90 kg...

***

Top 5 vyrai moterų gyvenime:

1. Daktaras;

2. Ginekologas;

3. Baldų nešiotojas;

4. Dailininkas;

5. Dainininkas.

Daktaras sako "Nusirenk drabužius", ginekologas - "Prasiskėsk", baldų nešiotojas - "Nori iš nugaros ar iš priekio?", dailininkas - "Kaip tau tai patinka?", dainininkas - "Norit pakartojimo?".

***

- Visada, kai pamatau kvailą veidą, mane suima juokas...

- O tai kaip tu skutiesi?

***

- Ko liūdi?

- Ai, nieko! Tiesiog mano tarakonai paskelbė karą kaimynų tarakonams...

- Čia gi puiki žinia! Vieni kitus išnaikins!

- Aha, išnaikins! Vakar jie 1500 belaisvių parsivedė!

***

Žmona nusipirko kelialapį ir išvyko trim savaitėms atostogų. Grįžta visa laiminga, pailsėjusi, pilna įspūdžių. Pareina namo, o namie tuščiame bute kampe tupi į sieną atsirėmęs, už galvos susiėmęs jos vyras. Žmona apstulbusi klausia:

- Kodėl tuščias butas, kur visi baldai ir daiktai?

Vyras atsako:

- Pardaviau.

Žmona:

- O kur pinigai? Kur pinigus dėjai?

Vyras:

- Pinigai maišuose.

Žmona:

- O kur maišai?

Vyras:

- Va. Jie čia. Paakiuose.