Apie Petriuką, dukrą ir alkoholizmą

2016-12-19

Į troleibusą įlipa vyrukas ir rėkia:

- Atsargiai aš su akvariumu!

Visi į šonus išsilaksto, vietą užleidžia. Atsisėda vyrukas, patogiai įsitaiso. Visi spokso į jį, jokio akvariumo nėra. Bobulka prieina ir klausia:

- Na tai kur, sūneli, akvariumas?

- O gi va, - plekšnodamas per išsipūtusį pilvą taria vyrukas, - 5 bokalai alaus ir du rūkyti karpiai.

***

Tėvas, išeidamas iš namų, sako Petriukui:

- Petriuk, jei kas nors atsitiks, skambink.

Už 10 minučių skambina Petriukas tėčiui ir sako:

- Tėti, katinas prikakojo. Ką daryti?

Tėvas atsako:

- Tai išvalyk.

Už 10 minučių vėl Petriukas skambina ir sako:

- Tėti, pas mamą kažkoks dėdė atėjo ir kelnes maunasi. Jei ir jis prikakos, aš nevalysiu!

***

Važiuoja Petriukas dviračiu ir šaukia:

- Mama, mama, žiūrėk - važuoju be rankų!

Apsisuka ir vėl šaukia:

- Mama, mama, žiūrėk - važuoju be dantų!

***

Mokytoja sako mergaitėms:

- Jei ateis Petriukas į klasę ir nusikeiks, atsistokit ir išeikit.

Ateina Petriukas ir sako:

- Bl*t, šalia mokyklos viešnamį stato.

Mergaitės atsistoja ir bėga pro duris. O Petriukas rėkia:

- Kur jūs, k*rvos, bėgat, dar tik pamatai pastatyti!

***

Bobutė turguje pardavinėja mėsą. Pirkėjas klausia:

- Kieno mėsa?

- Triušiuko, vaikeli.

- O šviežia?

- Šviežia, vaikeli, dar vakar peles gaudė...

***

Kaimas. Berniukas šaukia:

- Mama, pienininkas atėjo! Tu jam pinigų duosi ar man eiti pasivaikščioti?

***

Gydytojas sako pacientui:

- Man sunku nustatyti diagnozę. Tikriausiai tai alkoholizmas.

- Gerai, gydytojau. Aš ateisiu, kai jūs būsite blaivas.

***

- Ar pameni, kai mes buvome maži, važiavome traukiniu? Tu iškišai pro langą galvą, o aš savo užpakalį, ir visi aplinkui žavėjosi - kokie gražūs dvynukai!

***

- O aš pelėda...

- Tipo vėlai guliesi ir vėlai keliesi?

- Tai ne, bl*t, tyliai skraidau ir peles ėdu!

***

Motina auklėja dukrą:

- Niekada guldama su vaikinu nenusirenk iki galo.

Ir štai duktė ištekėjo. Praėjus 10 metų po vestuvių, vyras klausia savo žmonos:

- Pas jus šeimoje su galva visiems tvarkoj?

- Taip, o ką? - klausia žmona.

- Kodėl tu į lovą ateini gulti su batais?

***

Vieną vėlyvą vakarą Petriukas stovi kieme ir šaukia:

- Maryte!

Pro langą iškiša galvą užsimiegojęs Marytės tėvas:

- Ji jau miegot nuėjo! Ko reikia, gal aš galiu padėti?

- Ne, man Marytė kaip moteris yra reikalinga!

Po penkių minučių į kiemą išbėga Marytė, apsirengusi mini sijonėliu ir pusiau permatomais marškinėliais.

- Žinai, Maryte, - sako jai Petriukas, - mano sviedinukas įriedėjo į moterų tualetą...

***

- Ar jūs vedęs?

- Ne, tik susižadėjęs - ir taip šešerius metus.

- Tiek ilgai? Ar nenusibodo taip gyventi?

- Oi, ne. Mano sužadėtinės keičiasi...

***

Narkomanų šeima. Visi svaiginasi. Skambutis į duris, motina eina prie durų.

- Kas ten?

- Mama, tai aš.

- Neee, mama - tai aš.

***

Išplaukė kartą trys draugai laivu. Staiga juos užklupo audra ir sudaužė laivelį... Išmetė vargšelius į negyvenamą salą. Gyveno jie metus, antrus, trečius... O po dešimt metų pagavo auksinę žuvelę. Ši ir sako:

– Išpildysiu po du jūsų norus.

– Aš noriu puokštės gėlių ir sugrįžti pas žmoną, – ištarė pirmasis.

Antras sako:

– Aš noriu butelio šampano ir sugrįžti pas merginą.

Šiedu iškeliavo, o trečias pagalvojo ir sako:

– Man dėžę degtinės ir sugrąžink draugus atgal.

***

- Kodėl senovėje mergos šokinėdavo per laužą?

- Tais laikais depiliatorius dar nebuvo išrastas.