Apie Petriuką, šeimą ir meilužį

2016-12-11

- Aš tave myliu!

- Šaunuolė!

- O tu?

- Aš irgi šaunuolis!

***

Dukra grįžta namo po vakarėlio. Pasitinka mama:

- Ir tu taip atrodydama buvai diskotekoje?

- Taip...

- Na ką, apsirenk ir eik miegoti...

***

Baras laukiniuose vakaruose. Sėdi du kaubojai ir vienas sako:

- Matai tuos penkis vaikinus kampe?

- Nu matau.

- Nu ir matai tą blondiną?

- Jie visi blondinai.

- Nu tą, kuris su dideliais batais.

- Jie visi su dideliais batais.

- Nu tą, kuris daug burba.

- Jie visi daug burba.

Neiškentęs iššaudė keturis, paliko vieną ir sako:

- Nu matai tą?

- Nu matau ir ką?

- Jis mane nervina...

***

Anglą, prancūzą ir lietuvį pagrobia žmogėdros. Prieina prie jų vyriausias ir sako:

- Bloga žinia yra tai, kad mes jus pagavom ir suvalgę iš jūsų odų darysim kanoją. Gera žinia tai, kad jūs galit rinktis kaip mirti.

Prancūzas sako:

- Aš renkuosi kardą.

Vadas duoda jam kardą ir šis sušukęs: “Visada mylėsiu tave, gimtoji Prancūzija” duria sau į širdį. Anglo eilė. Tas sako:

- Man pistoletą, prašyčiau.

Vadas paduoda pistoletą ir anglas surikęs: “Dieve, apsaugok karalienę” nusišauna. Priėjo ir lietuvio eilė. Šis ryžtingai:

- Duokit man šakutę.

Vadas nustebęs patraukia pečiais ir paduoda šakutę. Lietuvis griebia šakutę ir pradeda įvairiose vietose badyti save. Vadas sumišęs:

- O, Dieve, ką tu darai?

Lietuvis toliau save badydamas:

- Dar pažiūrėsim, kokia tau kanoja išeis!

***

Psichiatrinė ligoninė. Gydytojas eina koridoriumi ir mato kaip ligonis tempia žeme už virvutės pririštą dantų šepetėlį.

"Tuoj sakys, kad šunį vedžioja" - pagalvoja gydytojas ir klausia:

- Ką čia veiki?

- Dantų šepetėlį tempiu už virvutės, - išsišiepęs atsako ligonis.

Gydytojas pakraipė galvą ir nuėjo, o ligonis šepetėliui:

- Cha, gerai mes čia jį apgavom, Murziuk!

***

Įsibrauna naktį vagis į butą. Eidamas girdi kaip kažkas jam sako:

– Tave stebi Jėzus.

Jis paeina toliau ir vėl girdi:

– Tave stebi Jėzus.

Paskui vagis pamato papūgą, kuri tupi narvelyje, ir vėl jam sako:

– Tave stebi Jėzus.

Vagis klausia papūgos:

– Kas tu?

– Aš Mozė.

– Koks kvailys tave taip pavadino?

– Tas pats, kuris kovinį šunį Jėzumi pavadino.

***

Autobuse važiuoja vaikinas ir mergina. Vaikinas galvoja, simpatiška panelė, reikia užkalbinti:

- Labas, aš Kęstas, o koks tavo vardas?

- Atšpėk.

- O iš kokios raidės?

- Iš Š.

- Šarūnė!

- Neatšpėjai, Šiga.

***

Patenka narkomanas į pragarą. Pamato pilnus laukus žolytės ir ima ją skinti. Velnias prieina ir sako:

- Kam skini, juk jau yra priskinta!

Narkomanas pažiūri, pažiūri, o gi iš tikrųjų - pilnos pintinės žolytės. Imasi ją sukti.

Velnias vėl sako:

- Kam suki, juk jau yra prisukta!

Tada narkomanas pasiema vieną suktinukę ir sako velniui:

- Duok prisidegti!

O velnias atšauna:

- Cha, būtų prisidegti, tai būtų ROJUS!

***

Nuvažiavo du draugeliai pažvejoti. Prisilupo kaip reikiant ir užmigo. Ryte žiūri - tinklai pievoje stovi.

- Asile, kur tu kur tinklus pastatei???

- Pats tu asilas. Kur valtį irklavai - ten ir stačiau!!!

***

Važiuoja išgėręs klebonas ir gerokai viršija leistiną greitį. Sustabdo jį kelių policininkas ir klausia:

- Tai ką, klebonėli, į pragarą skubi?

Klebonas:

- Ne, vaikeli, nebėra pragaro. Visą smalą ant kelių supylė, o velnius pakelėse sustatė.

***

Šeimyninis skandalas. Vyras neviltyje ir nemato gyvenimo prasmės. Stovi ant balkono krašto 15 aukšte ir ruošiasi nušokti. Į kambarį įeina žmona, greitai įvertina situaciją ir sako:

- Nors šiukšles paimtum.

***

Grupė turistų muziejuje apžiūrinėja statulą, prie kurios pritvirtinta lentelė su pavadinimu "Nugalėtojas". Statula be rankų, be kojų, be galvos. Vienas turistas ir sako:

- Įsivaizduoju, kaip atrodo nugalėtasis...

***

Tipiška situacija - žmona su meilužiu ir staiga grįžta vyras. Ką daryti? Moteris greitai pastato meilužį į kampą, apibarsto talku. Ateina vyras, žiūri į kampą ir sako:

- O kas čia?

- Na, čia nauja statula, mačiau pas mūsų kaimynę tokia, man patiko.

Praleidžia jie aistringą naktį. Ryte vyras nueina į virtuvę, padaro arbatos, vieną puoduką atneša prie statulos ir sako:

- Imk. Aš pas kaimynę dvi dienas stovėjau, nieks net vandens nedavė...

***

Eina du girti bachūrai iš baro namo, o prieš juos eina moteris su dideliais pirkinių krepšiais. Vienas sako:

- Evka, žėk, tankas eina!

Moteris išgirdo ir užpykus su vienu krepšiu tam bachūrui na per snukį.

Kitas sako:

- Žėk, dar ir karinis!

***

Bičas parsiveda paną namo. Pasidulkina jie. Paskui pana sako:

- O galėtum dar kartelį?

Bičas sako:

- Jokių problemų, 20 minučių mane už pimpalo abiem rankom palaikyk, o aš pamiegosiu.

Pana palaikė. Bičas pamiegojo. Po 20 minučių atsibudo. Vėl pasidulkino. Merga vėl sako:

- O galėtum dar kartelį?

Bičas:

- Jokių problemų. Bet vėl turėsi abiem rankom už pimpalo palaikyt.

Na vėl bičas pamiega. Pabunda, pasidulkina. Merga vėl sako:

- Gal dar kartą?

Bičas:

- Na jei reikia tai reikia. Bet turėsi už pimpalo palaikyt.

- Niekaip nesuprantu, kodėl tau to reikia? Čia tau ką, potencijai padeda?

- Ne, paprasčiausiai aš tave pirmą kartą matau. Bijau, kad ko nors nenupyzdintum.

***

Petriukas meldžiasi:

- Dieve, prašau padaryk taip, kad Paryžius būtų Anglijos sostinė, nes kitaip iš geografijos kontrolinio gausiu dvejetą. Ir dar prašau, kad tos moterys tėvelio kompiuteryje turėtų drabužių apsirengt. Amen.