Apie Petriuką, mokyklą ir policininką

2017-06-13

Petriukas grįžta iš mokyklos ir sako tėvui:

- Tave matematikos mokytoja kviečia į mokyklą.

- O kas nutiko?

- Ji man sako, kiek bus 9x7? Aš jai sakau 63, o čia vėl, o kiek bus 7x9? Aš atsakau, koks na**ui skirtumas?

Tėvas:

- Nu jo, iš tikrųjų nėra skirtumo, na gerai, ryt nueisiu.

Kitą dieną Petriukas grįžta iš mokyklos, prieina prie tėvo ir klausia:

- Tėti, mokykloj buvai?

- Ne, dar nebuvau.

- Tada gerai, kai eisi, dar užeik pas fizinio lavinimo dėstytoją.

- Tai ko pas tą dar?

- Na mes fizkultūra užsiiminėjom, jis paprašė manęs pakelt dešinę ranką, po to kairę, na aš abi pakėliau, po to dešinę koją, po to kairę. Aš jam sakau, tai ką, man ant b**io stovėt?

Tėvas:

- Nu jo, nepagalvojo turbūt. Gerai užeisiu.

Kitą dieną Petriukas grįžta ir klausia tėvo:

- Mokykloj buvai?

- Dar ne, o kas nutiko?

- Neik, mane išmetė.

- Už ką?!

- Mane iškvietė pas direktorių, užeinu pas jį į kabinetą, ten sėdi matematikos mokytoja, fizinio lavinimo dėstytojas ir dailės mokytoja.

- O dailės mokytoja na**ui atsivilko?

- Nu tai aš taip ir paklausiau...

***

- Tėti, šiandien mokykloje mažasis tėvų susirinkimas.

- Ka reiškia mažasis?

- Na, tu, aš ir direktorius.

***

Vyrutis atėjo į gimdymo skyrių, žiūri pro stiklą į savo naujagimį, kažką švelniai murma. Paskui kumšteli draugui į pašonę ir džiugiai šūkteli:

- Žiūrėk - šypsosi ir šypsosi!

- Bet gi jis į tave nė nežiūri..

- Aš kalbu apie seselę!

***

Chuckas Norrisas metė granatą, užmušė 7 žmones ir tik tada granata sprogo.

***

Mano geriausias vaikystės prisiminimas yra, kai aš užmigdavau ant sofos, o prabusdavau lovoje galvodamas: "Oho, aš sugebu teleportuotis."

***

Kalbasi dvi skruzdėlės statydamos skruzdėlyną.

- Kodėl taip tamsu?

- Nebeišgalime susimokėti jonvabaliams!

***

- Jūs tikrai žavinga! O kurgi tas mažas trūkumas, apie kurį rašėte savo skelbime?

- Mokykloje, bet neužilgo grįš.

***

Susitinka du draugai. Vienas sako:

- Aš vakar išdūriau policininką.

- Kaip?

- Šlapinuosi ant gatvės, o jis prieina ir sako: "Ką čia darai? Greit susikišk į kelnes ir pabaik". Tai aš susikišau į kelnes, bet nebaigiau...

***

- Kodėl tu į savo tinklalapį visokias nesąmones talpini?

- O, tipo, kodėl kitiems galima, o man ne?

***

Žmona sako vyrui:

- Jei ne mano pinigai, nieko čia nebūtų: nei šito namo, nei automobilio, nei baldų - nieko!

- Jei ne tavo pinigai, ir manęs čia nebūtų!

***

Eina valkata gatve ir prašo žmonių, kad jam duotų pavalgyti. Vienas žmogus sako:

– Jei išgersi 3 litrus vandens, tai duosiu pavalgyti.

– Ką padarysi, – pagalvojo valkata.

Išgėrė visą vandenį. Žmogus klausia:

– Na, o dabar valgyti nori?

Šis atsako, kad ne. O žmogus ir sako:

– Tai, vadinasi, tu gerti norėjai, o ne valgyti.

***

- Aš tau nepasakojau, kaip su Inga susipažinau?

- Ne, nepasakojai.

- Tai va, stoviu aš eilėj vaistinėj, sakau nusipirksiu prezervatyvų, kad turėčiau jeigu ką. Tai sakau vaistininkei: "Man tris dėžutes prezervatyvų". Už manęs stovėjusi mergina pradėjo juoktis. Aš suprantu, kad dabar atėjo mano valanda, todėl atsisuku į ją ir sakau: "O ko tu juokiesi?" Ir vaistininkei tada: "Duokit keturias dėžtes prezervatyvų". Visi vaistinėje pradėjo juoktis...

- Cha, geras.

- Bet pala - tada ta mergina ir sako: "O tai ko taip mažai? Imk iš karto bent dešimt dėžučių". Bl*t, pats pasimečiau, visi vaistinėje irgi užtilo... Na bet galvoju nepraleisiu progos ir paėmiau dešimt pakuočių prezikų, paskutinius pinigus išleidau. Ir nueidamas sakau tai merginai: "Tai man tipo palaukt?" Ji nusijuokė ir sako: "Na jo, palauk", o pati atsisukus į vaistininkę: "Man pakuotę tamponų..."

***

Susitinka du draugai, plėtojantys elektroninės komercijos verslą.

- Na, kaip laikaisi?

- Neblogai, atidariau tinkle parduotuvę, per pirmą mėnesį uždirbau dvidešimt tūkstančių virtualių dolerių.

- Virtualių? Aš dar neregėjau tokių!

- Aš taip pat...

***

Liaudis byloja: jei prieš atsigulant niežti užpakalis - ryte smirdės pirštai.

***

Tėvas tikrina sūnaus pažymių knygelę: fizika - 2, chemija - 2, istorija - 2, lietuvių kalba - 2, muzika - 10.

- Dieve, šitas debilas dar ir dainuoja...