Apie Petriuką, naująjį rusą ir čiukčią

2020-04-17

- Man taip patinka, kai vyras greta... Greta aš pasakiau!

***

- Spiritizmu nesidomite?

- Ne, tik alumi...

***

Skambutis į duris. Jas atidaro mergina.

- Laba diena. Aš jūsų kaimynas, - prisistato už durų stovintis vyriškis.

- Iš viršaus ar apačios?

- Ką, taip iš karto, be ceremonijų???

***

Vienas draugas sako kitam:

- Davaj žvejot varom!

- Tai kad aš nemoku...

- O ko ten nemokėt - pilk ir gerk!

***

- Koks pats efektyviausias būdas vyrą išvesti iš proto?

- Pastatyti prieš nuostabią, meilės ištroškusią merginą bei dėžę alaus ir leisti pasirinkti vieną iš dviejų...

***

Naujasis rusas rodo draugui savo paveikslų galeriją. Draugas sustoja prie vieno paveikslo ir sužavėtas sušunka:

- Stebuklas! Šis paveikslas, neabejotinai, yra Rembranto.

- Rembranto arba Ferrari.

- Kaip tai?

- Tą pačią dieną pirkau ir paveikslą, ir mašiną. Neturėjau laiko išsiaiškinti, kuriam už ką sumokėjau...

***

Žvejojo kartą lokys ir zuikis upėje. Staiga lokys pagavo auksinę žuvelę. Ta jam ir sako:

- Paleiskit mane ir aš išpildysiu tau, loky, tris norus už tai, kad tu mane pagavai, o tau, zuiki vieną, kad tu čia prie kompanijos.

Lokys pagalvojo ir sako:

- Noriu, kad visoje girioje būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.

- Padaryta, - sako žuvelė.

- Noriu, kad ir šalia esančioje girioje būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų.

- Padaryta.

- Padaryk, kad visame pasaulyje būtų vien meškutės ir aš vienas tarp jų!

- Taip, tavo norai išpildyti... Dabar zuikio eilė. Sakyk savo norą.

Zuikis juokiasi:

- Padaryk, kad lokys būtų pyd**as!

***

Žentas su uošve sėdi kambaryje, žiūri teliką, kalbasi. Uošvienė sako:

- Ech, trumpas tas gyvenimas, vat pagyvenau tik biškelį ir jau mirti laikas...

- Laikas, laikas, - pritaria žentas.

***

Chucko Norriso ašaros gydo vėžį, tačiau Chuckas niekada neverkia.

***

Užkietėjusio alkoholiko, tiesiog profesionalo, klausia:

- Kodėl tu geri, kas tave verčia gert?

Šis ilgokai mąsto ir atsako:

- Aš savanoris...

***

Eina Petriukas su Gretute namo. Petriukas sako:

- Gretute, jeigu įlipsi į šitą medį duosiu tau 10 Lt.

- Gerai.

Gretutė įlipo į medį, pabuvo ten 5 minutes ir išlipo. Grįžusi namo giriasi mamai:

- Mama, mama, man Petriukas davė 10 Lt už tai, kad įlipau į medį!

- Durnele tu, jis tik į tavo triūsikus norėjo pažiūrėti.

Kitą dieną vėl situacija kartojasi. Petriukas:

- Gretute, jeigu įlipsi į šitą medį duosiu tau 20 Lt.

- Gerai.

Įlipo. Petriukas davė 20 Lt. Namuose Gretutė vėl giriasi mamai:

- Mama, man Petriukas davė 20 Lt už tai, kad įlipau į medį.

Mama:

- Durnele tu! Jis tik į tavo triūsikus norėjo pažiūrėti.

- Ne, mama... Šį kart aš buvau be triūsikų.

***

Eina brakonierius palei ežero krantą, ant pečių dvi 10 kilogramines, dar gyvas, lydekas neša. Staiga iš krūmų iššoka inspektorius:

- Aha! Pakliuvai su įkalčiais!!!

- Nepatikėsit, bet aš tas lydekas nuo vaikystės pažįstu ir auginu.

- Kaip tai?

- Nusipirkau kadaise ikrų indelį, atidarau, o ten 2 mailiai spurda. Įleidau į stiklinę - atsigavo. Ir pradėjau aš juos auginti, maitinti. Paaugo - perkėliau į trilitrinį, po to į kubilą, dar vėliau - į vonią. O kai vonioje nebetilpo, paleidau į ežerą. Prieidavau prie kranto, sušvilpdavau - atplaukdavo.

- Negali būti....

- Jei netiki, galiu parodyti. Va, paleisiu, švilptelsiu ir jos atplauks.

- Nu rodyk...

Brakonierius paleido lydekas, o tos išsyk ir nėrė gilyn. Stovi, rūko...

Inspektorius:

- Tai švilpk.

- O kam?

- Kad lydekas pašauktum.

- Kokias lydekas?

***

Ateina alkoholikas į restoraną ir sako:

- Man vyno ir daržovių.

Padavėja:

- Tai gal konkrečiau galėtumėt pasakyt?

- Na gerai, jei konkrečiau, tai 100 gramų degtinės ir agurkų.

***

Ateina Petriukas į mokyklą. Mokytoja klausia:

- Petriuk, kiek bus 2 kart 2?

Petriukas atsako:

- 53 milijonai.

- Ne, Petriuk, - sako mokytoja.

- Tada antradienis.

- Ne, Petriuk, turi paskutinį šansą pasakyti teisingai.

- Gerai, tada 4.

- Iš kur tu žinai? - klausia mokytoja. - Mes dar to nesimokėm.

- Ai, tai yra labai paprasta, - atsakė Petriukas. - Iš 53 milijonų atėmiau antradienį ir gavau keturis.

***

Važiuoja liftu vyras su žmona ir nepažįstama mergina. Staiga mergina trenkia vyrui ir šaukia:

- Kiaulė!

Vyras su siaubu akyse atsisuka į žmoną:

- Mieloji... Aš tikrai nieko nedariau.

Žmona:

- Viskas gerai, mielasis, čia mano darbas.

***

Pacientas skundžiasi gydytojui, kad jam pastoviai skauda galvą. Gydytojas:

- Geriate?

- Niekada gyvenime!

- Rūkote?

- Net nebandžiau.

- O kaip dėl moterų?

- Apsaugok, Viešpatie! Net negalvoju apie jas.

- Tai jūs, ponas, esat šventas žmogus! Turbūt Jums, galvą aureolė spaudžia...

***

Traukinys Paryžius - Lionas. Kupė. Tamsu. Jis ir ji.

- Madam, jūs ištekėjusi?

- Taip.

- O vaikų jūs turite?

- Du?

- Madam, o kiek vyriausiam vaikui metų?

- 28 - neri.

- Labanaktis, madam.

***

- Girdėjau, vakar su žmona susimušei?

- Taip, bet ji paskui ant kelių atsiklaupusi manęs atsiprašinėjo.

- Ir ką ji sakė?

- Lįsk iš po lovos, kvaily!

***

Čiukčia ir geologas renka akmenukus Arkties vandenyno pakrantėje. Staiga mato tiesiai į juos atskubančią alkaną baltąją mešką. Šautuvų neturi. Čiukčia griebia slides ir paskubomis dedasi.

Geologas:

- Be reikalo. Bet kokiu atveju neįmanoma bėgti greičiau nei lokys.

- O man ir nereikia bėgti greičiau nei lokys. Man reikia bėgti greičiau už tave!