Apie Petriuką, naująjį rusą ir narkomaną

2017-04-18

Į maisto prekių krautuvę mažame Suvalkijos kaimelyje nešinas trilitriniu stiklainiu atbėga berniukas ir mandagiai prašo:

- Įpilkite man, prašau, tris litrus šviežio medaus.

Pardavėja įpila ir duoda stiklainį atgal.

- Tėvelis jums pinigėlius rytoj atiduos! - patikslina vaikigalis.

- Na jau ne! - supyksta pardavėja, išplėšia stiklainį vaikui iš rankų ir jo turinį supila atgal į kanistrą. - Kai bus pinigai, bus ir medus!

Berniukas paima tuščią stiklainį ir bėgdamas pro duris sau sako:

- Teisus buvo tėtis! Medaus liko pakankamai dviems riekėms duonos...

***

Petriukas skambina savo tėvui ir sako:

- Tėveli, ką darai? Kaip tau sekasi?

Tėvas atsako:

- Petriuk, aš darbe, neturiu laiko, netrukdyk!

Po 5 minučių Petriukas vėl skambina. Tėvas jam vėl sako:

- Petriuk, netrukdyk, aš dirbu!

- Bet katinas prišiko ant kilimo...

- Tai išvalyk!

Po kiek laiko Petriukas vėl skambina.

- Petriuk, aš sakiau, kad neturiu laiko, aš užsiėmęs...

O Petriukas atsako:

- Bet mama su kaimynu užsirakino duris ir aš matau pro rakto skylutę, kaip kaimynas maunasi kelnes! Jei ir jis prišiks, aš nevalysiu!

***

Tam, kad pasiųst ginekologą, užtenka jam pasakyt:

- Eik dirbt!

***

Senas kavalierius kreipiasi pagalbos į draugą:

- Negaliu vesti, nes visos merginos, kurias išsirenku, nepatinka motinai.

- O tu vesk tą, kurios būdas panašus į motinos, - pataria draugas. - Matysi, jai patiks.

Po kurio laiko draugai vėl susitinka:

- Paklausiau tavo patarimo ir vedžiau.

- Na, viskas gerai?

- Ne, dabar tėvas negali jos pakęsti...

***

- Petrai, kaip tu pradėtum pokalbį su moterimi, kuri yra miela, puikiai gamina valgyti, mėgsta tvarkytis, skalbia, lygina ir t.t.?

- Hm... Labas, mama?..

***

- Besmegeniams algas išmokėsiu vasarą, - pareiškė Kalėdų Senelis.

***

Turguje moteriškė klausia prekiautojos:

- Ar daug turite vištų?

- Šešias.

- Atrinkite man keturias seniausias.

Prekeivė atrenka ir klausia:

- Jums suvynioti?

- Ne, suvyniokite man likusias dvi!

***

- Alio, ar aš ten pataikiau?

- Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?

***

Gėlių pardavėjas šaukia:

- Nupirkite rožių savo mylimai moteriai.

Pro šalį einanti dama atkerta:

- Kaip ir visada, apie žmonas niekas negalvoja.

***

Keleivis klausia laivo kapitono:

- Sakykite, kapitone, ar tokie dideli laivai, kaip jūsiškis, dažnai skęsta?

- Ne, - atsako šis, - tik vieną kartą.

***

Dialogas restorane:

- Padavėjau, jūs man atnešėt seną viščiuką.

- O kaip jūs nustatėte?

- Pagal dantis.

- Atsiprašau, bet jis neturi dantų.

- Užtat aš turiu.

***

Gruzinas laiko uošvienę virš bedugnės ir sako:

– Mano senelis uošvę papjovė. Mano tėvas savo uošvę nušovė. Aš būsiu geras. Aš tave paleisiu...

***

Afrika. Kalbasi du liūtai:

– Įgriso man tie naujieji rusai, bastosi čia džipais, girtauja, keikiasi...

– Aha, – pritaria kitas. – O paskui dar tas jų telefonas pilve skamba kas minutę.

***

Narkomanas laukia draugų. Kankina nenumaldomas noras "suvartoti" dozę. Bet bijo, kad atėjus draugams užmirš, ką norėjo jų paklausti. Dar kiek pasikankinęs, kad nepamirštų, klausimą užsirašo ant lapelio, kurį prisega prie durų. Tada ima dozę, kaifuoja. Skambutis į duris. Narkomanas prieina ir skaito iš lapelio:

- Kas ten klaustukas.

Kitapus durų pasigirsta atsakymas:

- Atidaryk kablelis tai mes kablelis tavo draugai taškas.

***

- Alio, skambinu dėl tvarto.

- Atsiprašau, čia raketų bazė, ne čia pataikėt.

- Ne bl*t, čia jūs ne ten pataikėt!

***

Varo naujasis rusas naujausiu "Mersu". Žiūri - dviratininkas važiuoja. Ramiai aplenkė bičelį. Važiuoja toliau, tik staiga "vsiuch" - dviratininkas ir aplenkė. Naujasis rusas nesuprato kaip čia gali taip būt, tad paspaudė ant gazo, prisivijo ir aplenkė. Po kurio laiko dviratininkas vėl tik vziiich - ir vėl aplenkė. Rusas susinervino, gazą iki galo, vėl aplenkė dviratininką. Tik žiūri - anas vėl atvaro, vsiuch ir pralenkė. Rusas prisivijo dviratininką, susistabdė ir klausia:

- Klausyk, kaip tu čia taip padarai?

- Dar kartą mane už petnešų užkabinsi - į dūdą tau duosiu!

***

Du kelių policininkai tikrina susistabdę vargšelį zapuko vairuotoją. Staigia iš toli baisiu greičiu atlekia naujas, galingas džipas. Vienas policininkas šoka jo stabdyti. Džipas sustoja už puskilometrio, paskui atbulas privažiuoja prie policininkų. Lėtai atsidaro langas ir pro jį išlenda vos į tą langą telpantis piktas veidas.

- Tu stabdei, žąsine?! - pasiteirauja vairuotojas.

- Ne, ne aš, - išsigąsta policininkas.

- Tai gal tu? - klausia jis kito pareigūno.

- Ne, aš nestabdžiau, - puola atsikalbinėti ir antras.

- Klausykit, vyrukai, geriau jau grąžinkit man teises, - staiga pareiškia zapuko vairuotojas, - arba aš pasakysiu, kuris stabdė.