Apie Petriuką, plikį ir auskarą

2017-09-07

- Ką darytum, jei būtum paskutinis išlikęs žmogus žemėje?

- Apsišikčiau, jei kas nors paskambintų į duris!

***

Nutarė Dievas nusileisti į Žemę ir įsidarbinti mieste daktaru. Atvažiuoja pas jį pirmas pacientas. Suparalyžuotas, kėdėje. Dievas uždėjo ranką ant galvos ir sako:

- Stokis ir eik!

Tas atsistojo ir išėjo. Koridoriuje jo klausia:

- Na, kaip naujas daktaras?

- Tai visi jie tokie - net spaudimo nepamatavo...

***

Eina girtas vyras namo, užkliuvo už turėklų, užpakalį susidraskė. Ryte žmona:

- Tai vėl girtas grįžai?

- Nea...

Žmona:

- Tai kam tą veidrodį pleistru aplipdei?

***

Vaikinas su mergina eina pro dešrainių kioską. Mergina taria:

- O, kaip skaniai kvepia...

Vaikinas sutinka:

- Brangioji, jei nori, tai grįždami vėl galėsime pro čia praeiti.

***

Užeina plikis į kirpyklą ir, rodydamas į prabangią kirpėjo šukuoseną, sako:

- Duosiu tau 1000 eurų jeigu pas mane bus tokia šukuosena kaip pas tave!

Kirpėjas įdėmiai žiūri į plikį, į savo atvaizdą veidrodyje, vėl į plikį.

- Ech, buvo, nebuvo! - numojęs ranka ištaria kirpėjas ir pradeda skusti save plikai.

***

Mirė pats seniausias zoologijos sodo dramblys. Pro šalį einantis žmogus išgirdo verkiantį dramblio prižiūrėtoją ir sako:

- Ko taip verki? Bus dar tų dramblių.

- Aha, lengva tau kalbėti, ne tau reikės duobę kasti.

***

Eina du narkomanai gatve. Pamato, kad ateina vyriškis. Vienas narkomanas ir sako savo draugui:

– Klausyk, duodam jam į galvą?

– O jei jis mums duos?

– O mums už ką?

***

- Mielasis, o tu pameni, kai žvejot važiavai?

- Aha...

- Tai va, skambino tavo žuvis, klausė, ką su ikrais daryti?

***

Eina zuikis mišku, žiūri lapė sėdi, kažką skaito. Prieina prie jos ir klausia:

- Labas, lape, ką čia skaitai?

- Čia, zuiki, yra logika.

- Kas tokia? Kas tai per daiktas?

- Kaip čia tau paaiškinus... Na, pavyzdžiui, degtukų turi?

- Turiu.

- Reiškia rūkai.

- Nu, rūkau.

- Jei rūkai, tai ir išgeri.

- Nu būna. Išgeriu.

- Jeigu išgeri, reiškia ir su panom "pasilinksmini".

- Nu būna, būna.

- O vat jeigu su panom linksminies - reiškia tau stovi.

- Nu aišku, taip ir yra.

- Tai va, zuiki, visa tai yra logika.

- Supratau,- ir nuėjo.

Eina toliau, žiūri - vilkas sėdi, kažką krapštos. Tas prieina ir klausia vilko:

- Ei, vilke, žinai, kas yra logika?

- Logika? Ne, nežinau.

- Galiu paaiškint. Degtukų turi?

- Ne, neturiu.

- Tai tau nestovi...

***

Žmona klausia vyro:

- Ar galiu tavęs paklausti kvailo klausimo?

Vyras:

- Geriau negu bet kas kitas!

***

Ką čiukčis daro kai sušala?

- Sėdi prie žvakės.

O ką daro kai dar labiau sušala?

- Užsidega žvakę.

***

- Ką tu?

- Negersiu.

***

Psichologas klausinėja mažo Vovočkos:

- Sakyk, kiek katytė turi akyčių?

- Dvi.

- O kiek turi ausyčių?

- Dvi.

- O kiek turi kojyčių.

- Keturias.

- O kiek uodegyčių?

- Nei vienos.

- Kaip tai nė vienos?

- Vakar nukirpau.

***

- Norėdama sulysti mano žmona dabar reguliariai jodinėja.

- Ir koks rezultatas?

- Žirgas sulyso 10 kilogramų.

***

- Kai pradėjau gerti, mane paliko žmona, draugai ir net šuo... Bet kai ėmiau vartoti "Metadoksil" - tabletes nuo alkoholizmo, pas mane vėl visi sugrįžo! Ir Marilyn Monroe, ir Antanas Smetona, ir net Pokemonai...

***

Skirtis su mergina geriausia McDonald'e. Ten nėra aštrių peilių, šakučių, sunkių indų ir visada galima pasislėpti už storo vaiko.

***

Sūnus grįžta namo su auskaru ausyje. Tėvas įdėmiai pasižiūri ir sako:

- Žinai sūnau, nuo neatmenamų laikų auskarus ausyse nešioja arba piratai arba pyda*ai. Dabar aš pasižiūrėsiu pro langą ir neduok Dieve ten nepamatysiu tavo laivo...

***

Marytė:

- Vakar Jonukas man pirmą kartą į lupytes pabučiavo.

Onutė:

- Na ir?

Marytė:

- Aš iš to malonumo taip keliukus suspaudžiau, kad net Jonuko akinukai sulūžo.

***

Mokytoja prašo mokinių:

- Pasakykite gyvūną iš b raidės.

Petriukas atsako:

- Bebras.