Apie Petriuką, policininką ir čiukčią

2017-05-20

Kelis metus čiukčia gyveno Maksvoje. Atsibodo viskas, nusispjovė, susiruošė daiktus, nusipirko televizorių, radijo imtuvą bei konservų ir išlėkė tėviškėn. Vos tik grižęs naujame TV įsijungė pirmąjį kanalą, o ten žinių reportažas apie krizę. Perjungė antrąjį - krizė. Trečiąjį - vėl tas pats. Išjungė TV ir naujame radijo imtuve surado pirmą pasitaikiusią stotį, o ten irgi apie krizę kalba. Atsuko antrą - krizė. Trečią - visur tas pats. Išjungė radiją ir piktai žiūrėdamas į konservų dežutę pagalvojo:

- Na jau ne-e-e!

***

- Oficiante, sąskaitą.

- Prašom.

- O čia kas?

- Kur?

- Sąskaitos gale parašyta - "Kava - 3,5. Gaunasi - 10.". Ką reiškia tas "Gaunasi"?

- Na... šitą... Reiškia - nesigavo...

***

Vyras ir žmona atėjo į zooparką. Apžiūrinėja visus narvus, žvėris, kaip ten gražu, tvarkinga... Ir štai prieina prie vieno narvo - ten gorila, patinas, didžiulis didžiulis patinas toks. Žmona taip arti prilindo, kad gorila - patinas griebė ją ir įsitraukė į vidų. Na, suprantama, gorila gyveno ten kukliai, gorilės ilgai nematęs, ir jisai puolė tą moteriškę vaikytis. Jinai laksto, laksto po tą narvą, pirmyn - atgal.... O vyras abejingai iš už narvo žiūri. Žmona:

- Zigmai, Zigmai, taigi padėk, taigi padėk! Mane čia pagaus, tai žinai ką padarys! Taigi padėk!!!

- O ko tu pergyveni. Vat kai pagaus, tada tu jam ir pasakyk, kad tu nenori, kad tau galvą skauda...

***

Taksi stabdo nuoga moteris. Taksistas sustoja. Važiuodamas vis dairosi atgal į nuogą moteriškę. Ši neapsikentusi sako:

- Ką, nuogos moters nematei?

Taksistas atsako:

- Mačiau, bet norėčiau pažiūrėt, iš kur tu pinigus ištrauksi.

***

- Mamyte, o tu turėjai svajonę?

- Turėjau!

- O dabar?

- O dabar ji sėdi šalia ir klausinėja!

***

Petriukas pamokos metu tyliai pagadina orą. Visi vaikai raukydamiesi susigriebia už nosių ir smerkiančiais žvilgsniais varsto smirdalių. Neiškentusi smarvės mokytoja klausia:

- Paskutinį kartą klausiu, kieno čia darbas?

Nusikaltėlis nedrąsiai pakelia ranką:

- Aš...

Vos gaudydama orą mokytoja šaukia:

- Nešdinkis lauk iš klasės, parše!

Petriukas išeidamas atsisuka į klasės draugus, parodo liežuvį ir sako:

- Pasirodo, kad sąžiningu būti kartais apsimoka!

***

Du čiukčiai pasiklydo miške. Nežino ką daryti. Vienas ir sako kitam:

- Reikia į orą šaudyti, gal kas išgirs ir išgelbės mus...

Na pirmas šauna į orą, o kitas sako:

- Dar šauk!

Vėl šauna.

- Dar šauk!

Vėl šauna.

- Dar šauk!

Vėl šauna.

- Dar šauk!

- Nebegaliu, pas mane strėlės baigėsi...

***

- Prieš penkis metus man išgert kibirą alaus būdavo vieni juokai, o dabar išgeriu tik pusę...

- Tai ką, sveikata sušlubavo?

- Ne, fizionomija taip išpurto, kad giliau į kibirą nelenda.

***

Vieną kartą rusas sako čiukčiui:

- Pažaidžiam vieną žaidimą. Aš tau užduosiu klausimus, o tu bandysi į juos atsakyti. Jei atspėsi - tau rublis, jei ne - tada tu man duosi rublį.

- Gerai, žaidžiam.

Rusas užduoda klausimą:

- Vidus raudonas, išorė juoda ir visas blizga. Kas?

- Ruonis?

- Ne.

- Elnias?

- Ne.

- Tada nežinau.

- Kaliošas.

Antras klausimas:

- Du daiktai iš vidaus raudoni, išorė juoda ir abu blizga. Kas?

- Du ruoniai?

- Ne.

- Du elniai?

- Ne.

- Tada nežinau.

- Du kaliošai.

1687 klausimas:

- 1687 daiktai. Jų vidus raudonas, išorė juoda ir visi blizga. Kas?

- 1687 ruoniai?

- Ne.

- 1687 elniai?

- Ne.

- Tada nežinau.

- 1687 kaliošai.

***

Vyras su žmona guli lovoje. Žmona užmeta vyrui koją ant peties ir šnibžda:

- Paimk mane!

Vyras nekreipia į tai dėmesio. Žmona užmeta kitą koją.

- Paimk mane!

Vyras:

- Bliamba, taigi aš niekur nevažiuoju!

***

Nutarė vilkas, lapė ir chameleonas emigruoti į Kiniją. Vilkas sako:

- Ten mane vadins Vui Vui.

Lapė sako:

- Mane ten vadins Lui Lui.

Chameleonas sako:

- N*fik, tada nevažiuoju...

***

Gatvėje budi policininkas. Atbėga berniukas ir prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda. Po kiek laiko vėl atbėga, vėl prašo perkąsti riešutą. Policininkas perkanda ir klausia:

– Kodėl neduodi iš karto visų perkąsti?

Berniukas sako:

– O tu galvoji lengva riešutus iš šiukšliadėžių rankioti?

***

Poliklinika.

- Laba diena, aš atnešiau šlapimo ir išmatų.

- Analizei?

- Tai ne, bl*t, degustacijai.

***

Žmona sako vyrui:

- Suremontuok maišytuvą.

- Aš tau ką - santechnikas?