Apie Petriuką, politiką ir medžiotojus

2017-07-21

Rimta organizacija priimtų į gerai mokamą darbą patyrusį "hakerį". Prašymą priimti į darbą prašome paskelbti pagrindiniame svetainės www.microsoft.com puslapyje.

***

Politikas žvejoja, pagauna auksinę žuvelę ir sako:

- Tu dabar išpildysi 3 mano norus.

Žuvelė atsako:

- Geriausiu atveju tik 1!

- Na gerai, tada aš noriu, kad Pakistane baigtųsi karas.

- Aš nežinau, kur yra tas Pakistanas. Geriau galvok kitą norą...

- Na gerai. Padaryk mano žmoną gražią.

- Parodyk man jos nuotrauką.

Politikas atneša nuotrauką, žuvelė pasižiūri ir sako:

- Atnešk gaublį, ieškosim Pakistano...

***

Ateina Petriukas į mokyklą, o mokytoja klausia, kur jis vakar buvo. Petriukas atsako, kad turėjo vesti karvę pas bulių. Mokytoja klausia:

- O tėvelis negalėjo?

- Galėjo, - atsako Petriukas, - bet bulius geriau.

***

- Petriuk, kuo dirba tavo tėveliai? - klausia mokytoja.

- Mano mama neturi darbo.

- Na, o tėtis?

- Mano tėtis miręs.

- O ką jis darė prieš tai?

- Mmm, pamėlynavo ir apkakojo kilimą.

***

Kaimynas klausia kaimyno:

- Ką veiki namie?

- Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės.

- Iš kurgi tai žinai?

- Dvi sėdėjo ant degtinės butelio, o trys - ant veidrodžio.

***

- Tėti, o kiek reikia pinigų, jei nori vesti?

- Nežinau... Iki šiol moku...

***

Skamba buto durų skambutis. Duris atidaro Petro žmona. Nepažįstama moteriškė lemena:

- Renku aukas girtuoklių prieglaudai...

- Luktelėkite, - atsako buto šeimininkė, - tuoj vieną atitempsiu!

Ir atitempia girtą Petrą.

***

- Rytoj Petro gimtadienis, ką dovanojam?

- Gal kokį iPhone? Arba ne, geriau iPad'ą!

- Petrai, eik namo, be tavęs sugalvosim!

***

Naujasis rusas užsuko pas kunigą išpažinties... Pašnekėjo jie, pašnekėjo. Na, ir naujasis rusas sako: - Žinot, šventas tėve... Mane labai godumas kamuoja...

- Tai pasimelsk, sūnau mano. Ir pabandyk išpirkti savo nuodėmę.

- O kaip?

- Na, pavyzdžiui, duok 50 dolerių pirmam sutiktam žmogui, kai tik išeisi iš bažnyčios...

Išeina naujasis rusas iš bažnyčios, o aplink - tuščia. Paeina kiek toliau, mato - liekna mergina su "miniaku". Naujasis rusas prieina:

- Imkite 50 dolerių, panele.

- Reikia 100!

- Ką?.. Bet šventas tėvas sakė, kad 50...

- Jis pastovus klientas.

***

Viengungis visus darbus nudirba pats. Vedusį priverčia žmona.

***

Atbėga mergaitė verkdama į virtuvę, nešina vėžliuku:

- Mamyte, jis numirė.

- Nenusimink, dukrele... Mes jį gražiai palaidosim, sukviesim visas tavo drauges, nupirksim didelį tortą, ledų...

Tuo tarpu vėžliukas iškiša galvą.

- Žiūrėk, dukrele, jis gyvas!

- Mama, gal galime jį užmušti?

***

Tėvas su sūnumi deginasi saulėje, o uošvė maudosi jūroje. Staiga ji pradeda skęsti.

- Tėveli, žiūrėk, močiutė rankomis mojuoja, - taria berniukas.

- Koks tu nemandagus, sūneli, - pareiškia pastabą atžalai tėvas. - Ir tu jai pamojuok.

***

Povandeninio laivo kapitonas prabunda po baisių išgertuvių:

- Šturmane, kur mes esame po perkūnais?

Šturmanas vos atplėšęs akis:

- Velnias jį žino....

Kapitonas apsižvalgo pro periskopą aplink:

- Žiūrėk, asile, matai laivas plaukia?? Paleisk į jį porą torpedų ir, kai pradės siųsti SOS signalą, užsirašyk koordinates. Ir kad tai būtų paskutinis kartas. Supratai?!

***

- Įsivaizduoji, šiandien važiavau troleibusu į darbą, tai net trys vyriškiai užleido man vietą atsisėsti! - draugei giriasi mergina.

- Na, tai ar tilpai?

***

Chuckas Norrisas nebijo tamsos, tai tamsa bijo Chucko.

***

Penkerių metų berniukas išgirdo beldimą į duris. Atidarė duris, o ten stovi pardavėjas norėdamas pristatyti savo prekę. Pardavėjas žiūri į berniuką ir mato: vienoj rankoj cigaras, kitoj rankoj vyno butelis. Berniukas sako:

- Ko norit?

Pardavėjas:

- Tavo tėvai namuose?

Berniukas:

- Ar jums atrodo, kad mano tėvai namuose?

***

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė. Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbą:

- Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?

- Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.

Po kiek laiko - šūvis.

- Tvarkoj, ką dabar daryti?

***