Apie Petriuką, programuotoją ir pasakas

Vyras su žmona vakarieniauja. Žmona sako:

- Prisimeni, prieš devynis mėnesius tu buvai paėmęs dvi savaites atostogų upėtakiams gaudyti?

- Taip, prisimenu.

- Šiandien viena upėtakytė skambino ir pasakė, kad tu tapai tėvu...

 

***

 

Moteris guli lovoje su meilužiu. Staiga pasigirsta durų skambutis. Ji supranta, kad grįžo vyras ir nevilties akimirkoje sušunka:

- Dieve, padaryk taip, kad jis nieko nepastebėtų!

Prasiskiria debesys ir Dievas sako:

- Gerai, aš tai padarysiu, bet tu mirsi nuo vandens.

Ji atsako:

- Gerai!

Praeina vieneri metai, dveji... Moteris nesimaudo, prausiasi tik po dušu, stengiasi visomis galimybėmis vengti vandens. Praėjus trims metams ji netikėtai išlošia kelionę kruiziniu laivu po jūrą. Paabejojo, paabejojo ir

nusprendė vis dėlto plaukti. Plaukia ji prabangiame laineryje, staiga naktį

prasideda audra, visi didelėje panikoje, laivas skęsta. Ji vėl nevilties akimirkoje sušunka:

- Dieve, tu gi negali dėl manęs vienos paskandinti visą laivą!

Prasiskiria debesys ir Dievas atsako:

- Aš jus, paleistuves, į šitą laivą tris metus rinkau!

 

***

 

Stovi poste kelių policinkas. Žiūri, per raudoną šviesą zapukas važiuoja. Na, sušvilpė, sustabdė. Priėjęs klausia:

- Kodėl pažeidėt?

- Užsigalvojau, ponas seržante.

- Apie ką, įdomu, jūs prie vairo galvojate?

- Apie matematiką. Va, du plius du bus keturi. Du kart du irgi keturi. Trys plius trys - šeši. O jau trys kart trys - devyni.

Susimąstė policininkas, pradėjo skaičiuoti, pirštus lankstyti. Zapukas tyliai ir nuvažiavo. Važiuoja pro šalį policininko viršininkas. Žiūri, tas policininkas kad skaičiuoja, veidas rimtas, susimastęs, pirštai užlenkti. Ir klausia:

- Ką gi tu čia veiki?

- Galvoju, ponas leitenante, apie matematiką. Du plius du ir t.t.

- Dėl ko galvoji tu čia esi pastatytas? Dauginti ir sudėdinėti? Tu čia pastatytas, kad atiminėtum ir dalintum!!!

 

***

 

Kasa du pankai bulves ir vienas pamato, kad prie jų ateina Jėzus su Marija. Marija ryškiai "pavėpus", o Jėzus ir klausia:

- Ar nežinot, mano vaikai, kur čia galima nusipirkti batareikų?

O pankas ir sako:

- Tai ką, aureolė nebešviečia?

 

***

 

Mama plušėdama virtuvėje girdi, kaip įsijautęs jos Petriukas svetainėje žaidžia su didžiuliu žaisliniu geležinkeliu.

- Visi šunsnukiai, kurie jau pasiekėte savo kelionės tikslą, lauk iš traukinio ir užleiskite vietą kitiems. O tie, kurie tik dabar susiruošėte važiuoti, paruoškite bilietus, greitai lipkite su savo lagaminais, sėskite - ir varom. Traukinys šikančių nelaukia!

Pašiurpusi mama šoka prie Petriuko:

- Šiuose namuose tokie žodžiai nevartojami. Dabar eik į savo kambarį, stok į kampą dviem valandoms, apgalvok viską ir tik tuomet galėsi grįžti.

Moteriškė paruošė pietus, paskaitė laikraštį. Po poros valandų į virtuvę įslinko Petriukas:

- Mama, gal jau galiu žaisti? Dvi valandas kampe atstovėjau.

Mama:

- Gerai, įvykdei bausmę, gali žaisti.

Petriukas grįžo prie geležinkelio. Iš kambario girdėti:

- Atvykusių keleivių prašom palikti vagoną ir nepamiršti savo daiktų. Išvykstančiųjų prašom neskubėti, susinešti bagažą į vidų, patogiai įsitaisyti.

Mama patenkinta šypsosi. O Petriukas tęsia:

- Palydovai norės pamatyti jūsų bilietus. O tiems, kuriems nusibodo, kad dviem valandomis vėluojame, siūlome skųstis tai kvailei virtuvėje!

 

***

 

Suvalkietis skambina pareikšti užuojautos į laikraštį. Operatorė: 

– Sakykite tekstą.

Suvalkietis: 

– Mirė Jadzė.

Operatorė: 

– Galite sakyti daugiau. 5 žodžiai nemokami.

Suvalkietis: 

– Mirė Jadzė, parduodu “Opel Ascona”.

 

***

 

Dviese žaidžia "Jūrų mūšį": 

- D6. 

- Sužeidei. 

- D6. 

- Sužeidei. 

- D6. 

- Tu ką, sadistas?

 

***

 

Mokytoja:

- Petriuk, kiek bus penki plius penki?

- Vienuolika.

- Petriuk, ištrauk rankas iš kišenių, kai skaičiuoji!

 

***

 

Programuotojas sėdi vėlai vakare prie kompiuterio ir staiga pajaučia kažkokį lengvą prisilietimą iš nugaros. Atsisuka – stovi jo žmona, gundančiai nuoga, ir meiliai šypsosi. Programuotojas:

– Atleisk, brangioji, bet kompas užimtas...

 

***

 

Jonukui suėjo 18 metų, išėjo jis į mišką grybauti, pasiklydo, užėjo raganos trobelę, kur piktoji ragana jį pasičiupo ir jau ruošėsi kepti. Tačiau, apžiūrėjusi Jonuką, ragana pagalvojo, kad visai nieko jis vaikinas ir pabudo joje seniai netenkinti kūniški geiduliai. Ir sako jam ragana:

- Jonuk, turi pasirinkimą. Gali pasimylėti su manimi, tada gausi pusę karalystės, arba gali atsisakyti, ir negausi nieko, ir dar ko gero aš tave iškepsiu.

Jonukas pažiūrėjo į raganą - lyg ir baisi, bet gal geriau, nei mirti. Be to, visai nieko būtų karalystės nekilnojamojo turto gauti, sukando dantis ir pamylėjo raganą įvairiais būdais - ir prie krosnies, ir už namo, ir net prie šulinio. Raganos akys tik švyti, šypsosi sau patenkinta senoji žaba. Jonukas užsisagstė kelnes ir sermėgą ir klausia:

- Tai kaip dėl tos karalystės?

Ragana jam:

- Jonuk, o kiek tau metų?

- Aštuoniolika, - sako Jonukas.

- Toks didelis ir dar tiki pasakomis...

 

***

 

Kontoroje pokyčiai - atėjo naujas vadovas. Surenka visus pavaldinius ir griežtu tonu sako:

- Tai va, tvarka, kuri buvo, - bloga. Dabar bus nauja. Dirbsime taip: pirmadienis - nedirbame. Ilsimės po savaitgalio. Antradienis - ruošiamės darbui. Trečiadienis - dirbame. Ketvirtadienis - ilsimės po trečiadienio darbo dienos. Penktadienis - nedirbame, ruošiamės išeiginėms. Ar viskas visiems aišku?

Sėdintis salės gale atsargiai kelia ranką.

- Kas neaišku?

- Ir ilgai mes taip trečiadieniais arsime?

 

***

 

- Iš kur tu toks turtingas?

- Išradau miltelius. Užbarstai ant vyriško organo - ir kaip bananas, ir spalva, ir kvapas, ir skonis. Per metus ir praturtėjau.

Po metų.

- O tu iš kur toks turtingas?

- Irgi miltelius išradau. Užbarstai ant banano...

 

***

 

Chemijos mokytoja Jonukui:

– Prisipažink galų gale, kas už tave išsprendė uždavinius: tėtė ar mama?

– Garbės žodis, nežinau. Aš vakar anksti atsiguliau...

 

***

 

Atsidarė prekybos centras, kuriame moterys gali nusipirkti sau sutuoktinį.

Prie įėjimo kabo taisyklės:

1. Apsilankyti čia galite tik vieną kartą;

2. Parduotuvėje yra šeši aukštai ir kylant aukščiau kyla sutuoktinių kokybė;

3. Jūs galite užsukti į bet kurį aukštą ir išsirinkti iš jo sutuoktinį arba pakilti į kitą aukštą;

4. Draudžiama grįžti į žemesnį aukštą, jei nusprendėte kilti aukščiau.

Viena moteris nusprendė užsukti į tą parduotuvę. Prie įėjimo į pirmą aukštą ji rado iškabą: "Gerai uždirbantys vyrai" ir iš karto pakilo į antrą aukštą. Ten iškaba skelbė: "Gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus." Moteris nutarė kilti aukščiau. Trečiame aukšte rado užrašą: "Gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Oho," - pagalvojo moteris, - "Tai kas tada laukia viršuj?" Ketvirtame aukšte ji pamatė užrašą: "Labai gražūs, gerai uždirbantys, ištikimi vyrai, kurie myli vaikus." "Negali būti!" - moteriai net kvapą užėmė, - "O tai čia tik ketvirtas aukštas!" Ji ėmė kilti į penktą aukštą. Ten ją pasitiko toks užrašas: "Nepaprasto grožio, ištikimi, gerai uždirbantys vyrai, kurie myli vaikus, padeda namuose ir yra tikri romantikai." Moteris jau norėjo eiti į šitą aukštą, bet pagalvojo, kad liko dar vienas. Ten turėtų būti iš viso dievai. Šeštame aukšte ji perskaitė tokį skelbimą: "Jūs esate 98 567 473 šio aukšto lankytoja. Čia nebėra vyrų. Šis aukštas pastatytas tik tam, kad įrodytų, jog moterims neįmanoma įtikti. Ačiū, kad apsilankėte mūsų parduotuvėje."

O kitoje gatvės pusėje atsidarė tokia pat parduotuvė vyrams. Su tokiomis pat taisyklėmis. Pirmame aukšte iškaba skelbia: "Moterys, kurioms patinka seksas." Antrame aukšte lankytojus pasitinka skelbimas: "Moterys, kurioms patinka seksas ir kurios moka skaniai gaminti." O aukščiau nė vienas dar nebuvo pakilęs...

 

***

 

- Gydytojau, turiu problemų dėl alkoholio!

- Kas nutiko?

- Pinigai baigėsi.

 

***

 

Susitinka du turtuoliai.

- Susitikrinam laikrodžius.

- Gerai. Mano už 9 tūkstančius.

- O mano už 10 tūkstančių. Tavasis tūkstančiu atsilieka.