Apie Petriuką, studentą ir raudonkepuraitę

2020-02-18

Vaistinėje:

- Man, prašyčiau, raminamųjų.

- Jums tabletėmis, lašeliais ar ampulėmis?

- Bl*t, tu manęs nenervuok, s*ka!

***

Petriukas vaikų darželyje pasakoja:

- Ateinu pas tėvus ir sakau "noriu broliuko". O tie man pradeda aiškinti, kad jie mane kopūstuose rado, ir kad ten daugiau nebuvo vaikų, todėl bla bla bla... Tai aš jiems visus prezervatyvus prabadžiau - tegu atidžiau ieško.

***

Egzamino pabaigoje į auditoriją įeina kiek svyruojantis studentas.

- Profesoriau, gal priimtumėte į egzaminą vieną kiek įkaušusį studentą?

Dėstytojas abejodamas nužvelgia studentą:

- Na ką gi, gerai.

Studentas atsisuka į duris:

- Vaikinai, neškite jį čionai!

***

Numiršta bičiukas ir patenka į pragarą. Vaikšto nusiminęs, sutinka Šėtoną. Šėtonas jam ir sako:

- Nebūk toks nusiminęs, čia pas mus nėra taip blogai. Ar mėgsti rūkyt?

- Taip, labai.

- Tai va, pas mus pirmadieniais rūkymo diena. Rūkom geriausius cigarus su geriausiu tabaku, rūkom tol, kol vos bepakvėpuojam, dėl vėžio nesijaudink vis tiek jau miręs.

- Oba geras!

Šėtonas vėl klausia:

- Gerti mėgsti?

- Tai kurgi ne!

- Antradieniais pas mus gėrimo diena. Geriam, kol apsivemiam ir po to toliau geriam. Dėl nieko nesijaudink, vis tiek jau miręs.

Bičiukas pagalvojo, kad visai čia neblogai. O šėtonas jo ir vėl klausia:

- Azartinius žaidimus mėgsti?

- Nu, palošiu kartais.

- Trečiadieniais lošiam visokius pokerius ir t.t. Dėl skolų nesijaudink, vis tiek tu ir taip miręs.

- Nu, čia tai jėgelė.

- Narkotikus mėgsti?

- Nu, teko bandyt.

- Ketvirtadieniais narkotikų dienos. Gali leistis ką nori, traukt ką nori, rūkyt ir net nesijaudint dėl pasekmių, nes tu vis tiek miręs.

Bičas galvoja, kad čia net labai patiks tam pragare.

- Nu. čia tai jėga!!!

- Nu, ir paskutinis klausimas. Tu gėjus?

- Ne.

- Oi, tai tau penktadieniai nepatiks...

***

Pareina vyras namo gerokai po vidurnakčio. Žmona kelia skandalą:

- Kur buvai?! Su kuo?! Kodėl taip vėlai grįžti?!

Vyras:

- Aš laisvas žmogus, kur noriu ten einu, kada noriu tada grįžtu!

Kita dieną žmona grįžta paryčiais. Aišku, vyras įsiutęs:

- Kur gi tu buvai, kodėl tik dabar parsivilkai?!

- Matai, brangusis, aš nesu laisvas žmogus, kada išleido, tada ir parėjau...

***

Vaikinukas važiuoja autobusu ir jam ant kojos užlipa senutė. Tas jai sako:

- Kur lipi?!

Senutė atsako:

- Aš tai prie turgaus, o tu?

***

Žydų šeima krauna pyragėlius į krepšelį Raudonkepuraitei:

- Dabar klausyk: kai ateisi pas močiutę, ji greičiausiai pradės tau virkauti, kad žiema jau artėja, kad stogas prakiuro, kad gyvuliai nešerti tris dienas ir, kad iš viso tu, anūkėle, neįsivaizduoji, kaip sunku senam žmogui vienam gyventi. Bet tu tvirtai laikykis savo: su kopūstais - po tris, su mėsa keturis penkiasdešimt.

***

- Ką tu įsivaizduoji, kai mes mylimės? - merginos klausia vaikinas.

- Bradą Pittą, o tu?

- Ir aš...

***

Petriukas nemoka ištarti žodžio trys.

Nuėjęs į parduotuvę sako:

- Duokite keturias bandeles, vienos nereikia.

***

Trise pasakoja apie savo baisiausias pagirias.

Amerikietis:

- Pabundu savo jachtoje su meiluže... Taip jos noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.

Prancūzas:

- Prabundu savo viloje su dviem moterim... Žmona ir meiluže. Abiejų noriu, tačiau po vakar niekaip nestovi.

Rusas:

- Vyrai, nepatyrėt jūs tikro "pachmielo", nepatyrėt... Įsivaizduokit, atsibundu griovyje, klynas atsegtas, pimpalas išlindęs, stovi kaip kuolas, ant jo tupi varna, kiaušus snapu kapoja, o mano burna taip išdžiūvus, kad net štiš negaliu pasakyt...

***

Vyriškis eina pro alaus barą ir sako sau:

- Įrodyk, kad turi valios, neužsuk.

Praeina keliasdešimt metrų pro barą ir džiaugiasi:

- Na, štai, įrodei. O dabar galima bare ir atsipalaiduoti...

***

Petriukas klausia tetos:

- Kas pas tave čia toks didelis?

- Mano pilvukas.

- O kas jame yra?

- Mano vaikiukas.

- O kodėl jį glostai?