![Dienos foto perliukai [20 FOTO]](https://lol.tv3.lt/uploads/modules/lols/images/thumbnails/76587_1491202318_22.jpg "Dienos foto perliukai [20 FOTO]")
lol.lt © 2024
Informacija: [email protected]
Apie Petriuką, žydelį ir meilės vaisius
2017-04-06
|
Jauna moteris važiuoja tramvajumi su savo šuneliu ir švelniai glosto jam ausį. Greta sėdintis vyras pradeda ją kalbinti:
- Mielai pasikeisčiau vietomis su jūsų keturkoju...
- Netikiu. Vežu jį pas veterinarą kastruoti.
***
Krenta lėktuvas. Lakūnas:
- Baze, baze! Aš pirmas! Kuras baigėsi, aukštis 30 tūkstančių metrų! Krentu! Praneškite instrukcijas!
- Pirmas, pirmas! Aš bazė! Atidžiai klausykite instrukcijų ir kartokite: "Tėve mūsų, kuris esi danguje..."
***
Mama išvažiuoja pailsėti į Kiprą. Tėtis ryte veda Petriuką į darželį. Į vieną veda - nepriima, į kitą - nepriima. Vaikui trūko kantrybė ir sako:
- Tėti, kiek tu mane vedžiosi po darželius? Aš į mokyklą pavėluosiu.
***
Jaunavedžiai sugalvojo praleisti medaus mėnesį kaime. Pas senutę išsinuomavo kambarį ir pradingo. Po trijų dienų sunerimusi senutė šaukia:
- Ei, kur prapuolėt. Ar gyvi? Gal valgyti norite?
- Gyvi, močiute. Mes valgome meilės vaisius.
- Gerai. Tik lupenų nuo tų vaisių nemeskit per langą. Mano žąsys springsta.
***
- Panele, šokate?
- Ne.
- Puiku, negaiškim laiko.
***
Geram šokėjui niekas netrukdo. Gaila žmogaus.
***
Ateina ūkininkas pas kitą ūkininką:
- Klausyk, kaip sugebi išmelžti tiek daug pieno?
- Įtikinėjimu. Ateinu ryte į tvartą ir švelniai klausiu: "Na, kas šiandien pietums - pienas ar jautiena?"
***
Ateina Karlsonas į parduotuvę ir sako:
- Ar parduodate perdegusias lemputes?
- O kam jums jos reikia?
- Noriu įsigyti tamsų kambarėlį...
***
Vyras komandiruotėje nori nupirkti savo žmonai liemenuką. Pardavėjas nori sužinoti dydį:
- Na pagal formą, kas tai: persikas, obuoliukas, arbūzas...
- Spanielio ausys...
***
Močiutė pasakoja Petriukui, kaip kentėjo Jėzus Kristus:
- Prikalė Dievulį vinimis prie kryžiaus, o jis vis tiek prisikėlė.
Petriukas:
- Reikėjo jį varžteliais, varžteliais...
***
Kalbasi dvi peroksidinės sekretorės (dabar jas vadina administratorėmis):
- Kiek tu algos gauni?
- 2200 Lt.
- Nu bl... Aš tai tik 1700...
- Tai gal tu šefui neduodi?
- Kaipgi, duodu.
- Hmmm... O į šokoladinę akį duodi?
- Duodu.
- O į burną?
- Imu.
- O nuryji, kai jis baigia?
- Taip.
- Aaaaa, dabar viskas aišku. Jis tau už maitinimą atskaito...
***
- Atsiprašau, kiek dabar valandų?
- Be penkių vienuolika.
- Tai, tipo, šešios?
***
Ateina moteris pas psichiatrą ir sako:
- Klausykit, daktare, gal galit padėti mano vyrui, nes jis, kai tik pamato kitą vyrą, jį išvadina pydaru!
- Gerai, ponia, pakvieskit jį čia...
Įeina vyras ir daktaras sako:
- Dabar aš jums parodysiu porą paveikslėlių ir jūs sakykit, ką matot.
Daktaras duoda paveikslėlį, kuriame pavaizduoti du žvejai, gulintys ant žalios pievutės.
- Pydarai! - atšauna vyras.
- O kodėl?
- Tai kodėl pas juos mergų nėra?
Pasižiūri psichiatras ir pamato, kad tikrai nėra... Tada parodo pacientui kitą nuotrauką. Joje pavaizduotas antinų pulkas, skrendantis i pietus.
- Pydarai! - atšauna vyras.
- O kodėl?
- Tai kodėl jie viens kitam į šikną žiūri?
- Ai jo, tiksliai... - susimąsto daktaras.
- Tai tada sakyk, ką manai apie mane?
- O tu tai garantuotai pydaras, kam tau tos nuotraukos?
***
Sustoja naujas 600-inis mersas prie sankryžos ir tik netiketai taip bac, ir įkalė į galą žiguliukas. Išlipa is žiguliuko žydelis ir galvoja:
- Va dabar bus py*diec...
Iš merso iššoka keturi nauji rusai ir iškarto pradeda rėkti:
- Girdi, žydas! Dabar kažkaip reikia išsirazborinti, kas kaltas!
O žydelis visas išsigandęs sako:
- Bet, vyrai, čia kažkaip nesąžiningai. Jūs keturi, o aš vienas...
Nu ir rusų rimčiausias nepasimeta, apsižvalgo ir sako:
- Kolia, varyk pas žydelį!
Nu tas nueina. Dabar stovi trys rusai ir žydelis su Kolia.
Bet žydas vėl galvą krapšto ir sako:
- Vyrai, bet vistiek nesąžininga, mes dabar du, bet jūsų vistiek daugiau - jūs trys.
Nu vėl rimčiausias apsižvalgo ir sako:
- Miša, varyk pas žydelį!
Tas irgi nueina. Dabar jau žydelis su Kolia ir Miša, o rusai du beliko.
Žydas vėl krapšto seną galvą ir sako:
- Bet, vyrai, dabar mes trys, o jūs du! Vėl nesąžininga!
Pažiūrėjo rimčiausias vėl, kad taip ir yra, ir sako:
- Girdi, žydas! Py*dink na*ui! Mes patys išsiaiškinsim!
0
3
