Apie Petriuką, kunigą ir taksi

2016-12-13

- Tėti, o ko tu norėjai - mergaitės ar berniuko?

- Sūneli, aš tik norėjau maloniai praleisti laiką.

***

Depresija - kai nusiperki lanką, kad pataisytum figūrą, o jis tau "kaip tik"...

***

Bosas klausia sekretorės:

- Ką jūs veikiate sekmadienį?

Sekretorė su viltimi balse:

- Nieko...

- Tai leiskite priminti, kad šiandien - ne sekmadienis.

***

Krizė Lietuvoje. 2013 metai.

- Alio. Tai Vidaus reikalų ministerija?

- Taip.

- Mano kaimynas kažką valgo!

- Mes Jus supratom, išvažiuojam!

***

Einu per mišką. Žiema, sninga, naktis, pūga... Sušalau visas... Žiūriu – mašina stovi. Prieinu, pažiūriu per langą į vidų – ten nieko nėra. Duris timptelėjau – atsidarė, tai ir įlipau į vidų. Sėdžiu... Staiga mašina pradėjo važiuoti... Man akys išsprogo... Mašina važiuoja, aš gale sėdžiu, o už vairo – nieko! Staiga iš kažkur atsirado plaukuota ranka, pavairavo ir dingo... Štai ir kaimas prasidėjo, keli namai pasirodė... Ir staiga mašina sustojo, į saloną toks kresnas vyrukas lipa ir sako:

- O ką tu čia darai???

- Na... Važiuoju...

- Nu jo bl**!!! Aš stumiu, o jis matai - važiuoja!!!

***

Ateina vyras į vaistinę ir sako vaistininkei:

- Man ką nors nuo gerklės skausmo ir perštėjimo...

Vaistininkė:

- Tai gal pačiulpt ką nors?

- Na, jeigu man palengvės, tai prašom!

***

Užėjo blondinė į ūkinių prekių parduotuvę, mato – lentynoje termosas padėtas. Klausia pardavėjo:

- Kas čia per daiktas?

Pardavėjas aiškina:

- O tai yra termosas, labai geras daiktas. Jis karštus produktus išlaiko karštais, o šaltus - šaltais. Žmonės į jį deda produktus ir nešasi į darbą, jei nenori eiti kitur užkandžiauti.

Patiko blondinei toks geras daiktas, nusipirko. Kitą dieną nusineša į darbą, o kolegės, irgi blondinės, klausia:

- Ką čia atsinešei?

- Tai termosas - labai geras daiktas. Jame karšti daiktai neatšąla, o šalti nesušyla.

- O kas viduje?

- Du puodeliai kavos ir ledų porcija!

***

Savo namuose vaikinas užsiima meile. Staiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Ką kas galvoja:

Mergina:

“Na, šakės, dabar maniškiams pasakys, į mokyklą praneš...”

Vaikinas:

“Šakės... Vėl visą vakarą mazgus knis ir filmo neleis žiūrėti...”

Senelė:

“Matai, kas daros, – tuoj ir rūkyti pradės...”

Tėvas:

“Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti?”

Mama:

“Na, ir kaip ji guli? Berniukui juk nepatogu...”

***

Nuėjo Petka su Čiapajevu į spektaklį "Aladino lempa". Per pertrauką nuėjo į barą, prisivalgė, prisigėrė... Per antrą dalį Petkai šikt užsinorėjo...

Čiapajevas sako:

- Pakentėk, į spektaklį atėjai, o ne į tualetą.

Palaukė Petka kiek laiko, mato kad neišlaikys ir bėga tualeto ieškot... Išbėga į koridorių, žvilgt į vieną kambariuką - žmonės persirenginėja... Žvilgt į kitą - ten tas pats... Staiga pajuto, kad jau neišlaikys, įšoko per pirmas pasitaikiusias duris, ir prišiko į kažkokį vazoną... Grįžta Petka atgal į savo ložę, o visa salė žvengia, raitosi ant grindų. Čiapajevas pro ašaras, žvengdamas sako Petkai:

- Nu, Petka, nu tu duodi... Kada tu nuogu užpakaliu į sceną išėjai, niekas nesijuokė... Kada tu į Aladino lempą kakojai - niekas nesijuokė. Bet kada iš Aladino lempos išlindo aktorius ir pasakė: "Dėjau aš ant tokio scenarijaus", čia jau niekas neišlaikė...

***

Eina trys merginos paplūdimiu ir mato - guli vyras, veidą užsidengęs skrybele ir... daugiau nieko. Visai nuogutėlis. Brunetė sako:

- Hm... tai tikrai ne mūsų kaimynas.

Antroji, rudaplaukė, priduria:

- Ir ne iš mūsų viešbučio.

O blondinė galiausiai užbaigia:

- Ką jūs, jis net ne iš šito miesto.

***

Jaunas vaikinas ateina į viešnamį, kad pirmą kartą patirtų seksą. Viešnamio šeimininkė pataria jam pradėti nuo 69. Jis nusprendžia pabandyti. Prostitutė palydi jį į kambarį, nusirengia ir nupasakoja vaikinui, ką daryti. Tačiau vos pradėjus, prostitutė pabezda. Vaikinas tyliai sau pasako "fu", bet toliau tęsia. Neužilgo ji vėl pabezda, o vaikinas ir vėl tik pasako "fu" ir toliau tęsia. Prostitutei pabezdėjus trečią kartą, vaikinas atsikelia ir eina per kambario duris. Prostitutė jo klausia:

- Kažkas ne taip?

Vaikinas atsako:

- Nemanau, kad aš ištversiu dar 66 tokius.

***

Taksi automobilis lekia visu greičiu. Keleivis vairuotojui:

- Vairuotojau, važiuokite atsargiau. Manęs namuose laukia žmona ir penki vaikai.

Taksistas:

- Ir čia jūs man kalbate apie atsargumą?

***

- Alio, laba diena, ar čia seksas telefonu?

- O taip, mano mažutėli, mano pasiutęs išdykėli, mano kelnaitės jau iki pusės numautos...

- Čia jums iš policijos skambina.

- Viskas, viskas. Jau apsimoviau.

***

Ateina Petriuko mokytoja pas tėvus. Namie tėvas. Mokytoja ir sako:

- Jūsų sūnaus kažkoks keistas, ankstyvas potraukis priešingai lyčiai.

- Nu...

- Na gal jūs jam paaiškinkit kaip nors.

- Nu ir kaip?

- Na, pavyzdžiui, kaip drugeliai daro...

- Petriuk! Prisimeni ką praeitą savaitę padarėme su valytoja?

Iš kito kambario:

- Nu!

- Tai va, žinok, taip ir su drugeliais būna.

***

Sėdi čiukcia su žmona ant upės kranto ir kalbasi. Žmona:

- Va plieninis paukštis nuskrido...

Čiukčia:

- Taip, lėktuvas vadinasi...

- O čia žiūrek, plieninis laumžirgis nuskrido...

- Taip, malūnsparnis vadinasi...

- Ech pavasaris artėja, ateis baltieji žmonės, tave muš, mane prievartaus...

- Taip, ekspedicija vadinasi...

***

Sugalvojo kunigas išvykti atostogų. Pasikvietė jis naujai iškeptą kunigą ir sutarė, kad šis praves mišias, išklausys išpažintis, duos atgailos ir t.t. Ant lapelio surašė, kiek už ką maldų sukalbėti...

Sėdi "naujokas" klausykloje, atėjo mergina ir sako:

- Kunige, nusidėjau: melavau, negera buvau... Oraliniu seksu užsiiminėjau...

Tas pasimetęs, nežino kiek atgailai duoti... Prasidaro klausyklos duris, o ten klapčiukas stovi, jo klausia:

- Klausyk, ką kunigas už oralinį duoda?

- Kokakolos ir du snikersus!