Apie Petriuką, medžiotojus ir karinę tarnybą

2017-03-17

Eina ežys per mišką ir stebisi: viskas aplink išlaužyta, išvartyta, ištrypta. Miškas nusiaubtas. Nusistebėjo ir eina toliau. Žiūri - lapė skruzdėlyne guli: visa mėlynėm nusėta, sumušta, suraišiota, skuduras burnoje... Pribėga ežys prie lapės, atriša, ištraukia iš burnos skudurą ir klausia:

- Lape, kas čia miške darosi? Kodėl viskas išlaužyta, išvartyta, ištrypta? Koks niekšas su tavim taip negražiai pasielgė?

Lapė atsiduso ir sako:

- Ežy, ežy... Koks tu geras, kai blaivas.

***

Norint patikti moterims reikia būti protingu, turtingu, gražiu arba katinu.

***

Ateina žmogelis į vaistinę ir sako:

- Duokit man pakelį gandonų.

Vaistininkė:

- Pone, o jūs negalite mandagiau?

- Duokit man pakelį prezervatyvų.

- Na, o dar mandagiau?

- Prašyčiau pakelį kontraceptikų!

- O šiek tiek švelniau ar galite?

Vyriškis išsitraukia savo pasididžiavimą iš kelnių, deda jį ant prekystalio ir sako:

- Panele, aprenkite džentelmeną!

***

Programuotojas per vakarėlį lenda prie vienos merginos programuotojos. Ta išsitraukia iš kažkur beisbolo lazdą ir jam per galvą. Programuotojas nukrenta ant žemės, draugės pribėga:

- Ieva, nu kam tu su juo taip?

- Nieko. Persikraus – nusiramins...

***

Eina Petriukas mokykloje, spjaudosi, keikiasi, muša kitus vaikus. Prieina prie jo direktorius ir sako:

- Petriuk! Rytoj ateini į mokyklą su mama, rašysi pasiaiškinimą dėl netikusio elgesio.

Petriukas sako:

- Mirė.

- Tai kas jai atsitiko?

- Traktorius suvažinėjo.

- Tada su tėčiu ateik...

- Irgi mirė.

- O kas jam buvo?

- Irgi traktorius suvažinėjo.

- Tai ką tu, Petriuk, toliau darysi?

- Po*ui, ir toliau su traktorium važinėsiu...

***

- Ponas karininke, o ką daryti, jei aš užlipsiu ant minos?

- Standartinius veiksmus: pašokti 30 metrų į viršų, o paskui išsisklaidyti po teritoriją!

***

Biologijos pamoka. Mokytoja prašo:

- Onute, išvardink du plėšrūnus.

- Tigras ir... nežinau...

- Sėsk. Du. Jonuk, išvardink tris plėšrūnus.

- Tigras, liūtas... hmm...

- Sėsk. Du. Petriuk, penkis plėšrūnus!

- Du tigrai ir trys liūtai.

***

- Petriuk, kiek yra Dievo įsakymų?

- Dešimt.

- O kas bus, jei vieną sulaužysi?

- Liks tik devyni.

***

Vaikinas su mergina sėdi kine. Seansas baigiasi. Jis:

- Klausyk, mes su tavim visą filmą šalia prasėdėjom, o tu manęs net nepabučiavai!

- Brangusis, aš juk tau minjetą padariau!!!

- Man?!

***

Atvyko žmogus į komandiruotę, užeina į viešbutį, prieina prie administratoriaus ir sako:

- Gal kokį kambariuką turit?

- Deja, visi kambariai užimti. Yra vienas dvivietis kambarys, bet jame gyvena vienas žmogus... Su juo niekas gyvent nenori...

- O kodėl?

- Suprantat, jis žiauriai knarkia. Niekas negali su juo gyvent. Net kaimynai gretimuose kambariuose neišsimiega.

- Tai gal duokit man tą kambarį...

Administratorius:

- Aš jus perspėju, pone, kad jūs neišsimiegosit.

- Gal kaip nors...

Nuvedė administratorius žmogelį į kambarį. Ryte žmogelis išeina - žvalus, išsimiegojęs... Administratorius klausia:

- Klausykit, kaip jums pasisekė išsimiegot? Tai gal jis neknarkė?

- Aišku knarkė. Bet aš priėjau prie jo, pabučiavau į skruostą ir pasakiau: "Labos nakties, gražuoli..." Tai jis pabudęs visą naktį sėdėjo ir žiūrėjo į mane...

***

Numirė vyras. Žmona pastatė brangų paminklą ir jame užrašė: "Ilsėkis ramybėje, kol aš ateisiu..."

***

Važiuoja jaunuolis vežimu per laukus. Tik staiga griežtas balsas iš krūmų:

- Stot, o tai šausiu.

Sustoja. Balsas:

- Dročyk!

Jaunuolis:

- Ė... Kaip čia taip?

- Dročyk, bo šausiu! - ir paleidžia įspėjamajį šūvį į orą. Jaunuoliui nėr ką daryt - dročyja, nuleidžia.

Balsas:

- Dar dročyk!

- Nebegaliu....

- Dročyk, pasakiau! - ir šūvis, kulka tik šalia ausies bzzzzz...

Jaunuolis pukši, stengiasi, nuleidžia.

Balsas:

- Dar dročyk!

- Na, tikrai nebegaliu...

- Gali, dročyk pasakiau.

Jaunuolis is paskutiniųjų stengiasi... Šiaip ne taip pavyksta pabaigt. Čia iš krūmų išeina diedukas su karabinu, už rankos vedasi skaistaveidę geltonkasę ir sako:

- Štai, dukrele, šis jaunuolis tave pavėžės iki miesto.

***

Kai Chuckas Norrisas sužinojo, kad jo dukra prarado nekaltybę, jis ją rado ir sugrąžino.

***

Skambina Putinas Kubiliui ir siūlo:

- Ei, klausyk, parduok man Lietuvą.

Kubilius:

- O tau su žmonėm ar be?

Putinas pagalvoja ir sako:

- Tai gal be.

Kubilius:

- Gerai. Po poros metų.

***

Gavo vilkas ir zuikis šaukimus į karo prievolės centrą. Nuėjo drauge. Pirmas į komisijos kabinetą užėjo vilkas. Ten kariškis išsitraukia automatą ir klausia vilko:

- Ar žinai, kas čia?

- Ne...

- Hmm, o tanką esi matęs?

- Ne...

Kariškis susinervina, išsitraukia iš seifo plytą ir vėl klausia:

- Tai gal bent žinai, kas čia?

- Taip! Tai plyta!

- Puiku, nukreipsim į statybinį būrį.

Vilkas išeina iš kabineto labai patenkintas ir sako zuikiui:

- Daryk viską kaip ir aš, kartu tarnausim statybiniame būryje.

Zuikis užeina į kabinetą ir jau nuo slenkščio rėkia:

- Nieko nežinau, nieko nesu matęs!

Karininkas suglumo:

- Na, bet bent jau kažką vistiek žinai?

- Žinau, kad jūsų seife guli plyta!

Kariškis galutinai suglumęs:

- Mhm... į kontržvalgybą!

***

Knygyne klientas teiraujasi pardavėjos:

- Aš ieškau knygos "Vyrai - stiprioji lytis".

Pardavėja:

- Pasižiūrėkite ten, fantastikos skyriuje.

***

Dvi karvės skerdykloje:

- Tu čia pirmą kartą?

- Ne bl*t, antrą!

***

Tėvas skambina kaimynui:

- Tu sūnui matematikos namų darbus išsprendei?

- Išsprendžiau.

- Duok nusirašyti...

***

Du medžiotojai išėjo į medžioklę ir kaip tai išėjo, kad kartu vieną antį nušovė. Ginčijosi ginčijosi, niekaip pasidalinti negali. Tada vienas ir sako:

- Klausyk, davai duodam vienas kitam per kiaušinius - kas greičiau atsikels, to ir antis, ok?

- Gerai.

Nu pirmas kaip dės antram per kiaušius, tas griuvo ant žemės kaip pakirstas... Vartėsi vartėsi, kol pagaliau po 40 minučių šiaip ne taip sugebėjo atsikelti ir sako:

- Nu žinai, aš vos nenumiriau, dabar ruoškis, mano eilė.

- Ai, pasiimk tu savo antį!!!