Apie pirmąją naktį ir inteligentus

- Neįsivaizduoju, kaip vienas žmogus gali tiek klaidų pridaryti?
- Kodėl vienas? – išdidžiai sako Petriukas. – Kartu su tėvu darėm!

***

Apsiženijo Onytė ir Petriukas.
Pirmoji naktis.
Skambina Petriuko tėvas:
- Labas, Petriuk. Ką darot?
- Gulim su Onyte lovoj ir žiūrim televizorių.
- Petriuk, - sako tėvas, - reikia gi nusirengti. - Tėvas galvoja, na jau viskas bus gerai.
Po kiek laiko vėl skamba telefonas:
- Nu, Petriuk, ką darot?
- Ai, gulim lovoj nuogi su Onyte ir žiūrim televizorių.
Tėvas galvoja, nieko nebus reik viską paaiškint:
- Petriuk, paimk patį didžiausią savo organą ir įkišk ten, kur Onytė daro sisiuką.
Praėjus valandai tėvas vėl skambina, labai ilgai niekas nekelia ragelio. Atsiliepia Onytė.
- Tai kur Petriukas? - klausia tėvas.
- Ai jis jau visą valandą kojos iš klozeto ištraukti negali.

***

Į miestelio valgyklą užeina atvykėlis iš kito miesto, apsidairo, pamato laisvą vietą, atsisėda.
O ten sėdi vietinis ir barščius srebia: šliurpt, šliurpt...
Atvykėlis klausia:
- Atsiprašau, gerbiamasis, o jūs čia visus aplinkui miestelio gyventojus
pažįstate?
Vietinis:
- Uhu... šliurpt, šliurpt... Uhu...
...- Sakykite, gal pažįstate čia pat, priešais valgyklą gyvenantį
laikrodininką?
Vietinis:
- Numirė. Šliurpt, šliurpt...
Atvykėlis:
- Numirė?! O jo žmona? Juk jis už save daug jaunesnę žmoną turėjo. Kur ji?
Vietinis:
- Numirė. Šliurpt, šliurpt... Irgi numirė. Šliurpt, šliurpt...
- O tai jų sūnus našlaitis liko?
- Ir sūnus numirė. Šliurpt, šliurpt...
Atvykėlis:
- Tai ką, visa šeima išmirė?! Tai kokia epidemija buvo?
Vietinis:
- Paklausyk... šliurpt, šliurpt... kai aš valgau barščius, tai man visi
mirę...

***

Jis buvo toks inteligentiškas. Net uošvienei sakydavo "Jūs":
- Jūs, išpindėjusi karve! Dinkit iš čia!...

***

Dvi draugės pasakoja viena kitai kaip praėjo Valentino diena.
Pirma:
- Buvo baisu! Įsivaizduok, nusivežė namo, iškart nusitempė į lovą, po penkių minučių baigė ir užmigo. Košmaras!
Antra:
- Oi, o pas mane viskas buvo kaip sapne! Nuėjome į restoraną, gerėme puikų vyną ir skaniai užkandžiavome. Vėliau nuvykome pas jį, dvi valandos glamonių, dar valandą pats seksas, o po to dar valandą apie viską kalbėjomės. Super!

Tuo pačiu metu kitame miesto gale, kalbasi du vyrai.
- Geras buvo vakaras! Iš karto nuvažiavome pas mane, nervų negadino, pasidulkinom, aš užmigau, o ryte atsikėliau puikios nuotaikos.
- Pas mane tai tikras siaubas. Turėjau kėblinti į restoraną – ten padavėjas atnešė brangiausią vyną. Nepatogu, teko imti. Grįžom namo – pas mane dvi valandas neatsistojo, valandą negalėjau baigti, o po to dar valandą negalėjau užmigti

***

Du anglai žaidžia golfą. Netoliese praeina laidotuvių procesija.
Vienas iš anglų nusiima kepurę ir palenkia galvą.
Kitas nesupranta:
- Nemaniau, kad tokį aistringą golfo žaidėją kaip Jus, gali atitraukti kažkokia procesija...
- Sere, supraskit mane teisingai: vis dėl to, aš su ja pragyvenau 40 metų...

***

- Kiek trunka jūsų lytinis aktas?
- Dvi valandas keturiasdešimt tris minutes.
- O, jūsų amžiuje tai puikus rezultatas. Papasakokite išsamiau.
- Na, 40 minučių laukiau, kol atsistos, 3 minutes santykiavau, 2 valandas gulėjau be sąmonės.

***

Vyras - žmonai:
- Viskas, nuo šiol už seksą babkes mokėsi: ant žemės - litas, and sofos - penki, gamtoj - penkiasdešimt.
Žmona ištraukia iš piniginės pusšimtinę ir duoda vyrui.
Vyras: - Na tai ką, einu mašiną ruošt?
- Ne! Ant žemės... UŽ VISUS!!!