Apie policiją, celibatą ir meilužį

2017-02-01

- Petrai, atsiprašau, kad tave trukdom skambučiu per tavo atostogas... Klausyk, mums staigiai reikia kai ką pakeisti serveryje, gal galėtum pasakyti administratoriaus vartotojo slaptažodį?

- Kaip jūs mane visi užknisot.

- Na atsiprašau, ką padarysi, labai reikia.

- Ne, čia slaptažodis toks. Lotyniškom raidėm, be tarpų...

***

Grįžta girtas vyras namo, pabeldžia į duris ir laukia. Žmona atidaro duris ir sako:

- Kur, gyvuly, buvai? Kur valkiojaisi?

- Kapinėse buvau, - tyliai ir lėtai išlemena vyras.

- Oi, tai kas buvo, kas mirė? - išsigąsta žmona.

- O... nepatikėsi, ten visi mirę.

***

- Ponas policininke, - kreipiasi susirūpinęs vyras. - Mano žmona vakar išėjo iš namų pasivaikščioti ir negrįžo.

- Aprašykite ją, kaip ji buvo apsirengusi?

- Na, moteris, kaip moteris. Su suknele. Su ja buvo šuo.

- Koks šuo?

- Foksterjeras, 32 cm aukščio, dešinė ausis juoda, užpakalinė kairioji letena - labiau dėmėta, kaklo dirželis - juodas, akys rudos...

***

Dvi moteriškės šnekasi:

- Klausyk, o ko tavo sūnus į žmonas tokią baisią bobą paėmė?

- Nieko, bus kam namus saugot!

***

- Šventasis Tėve, sakykite, ar per pasninką galima su moterimi?..

- Galima, mano sūnau, galima, tik su nelabai riebia..

***

Skrenda lėktuvas. Viena moteris smarkiai vemia, o visi keleiviai iš jos juokiasi. Pro šalį eidama stiuardesė pamato, kad pas moterį tuoj persipildys paketėlis ir vėmalai bėgs per viršų, todėl ji nueina atnešti dar vieno. Grįžus pamato sekantį vaizdelį - visi keleiviai vemia, o moteris viena juokiasi. Stiuardesė klausia - kas čia atsitiko. Moteriškė ir sako:

- Visi manė, kad pas mane tuoj baigsis paketėlis, o aš ėmiau ir šiek tiek nugėriau...

***

Vyras grįžta namo, o žmona su meilužiu. Ką žmonai daryti? Dar neįėjusį į butą pasitinka vyrą žmona su šiukšlių kibiru ir sako:

– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.

Kol vyras išnešė šiukšles, meilužis sėkmingai išbėgo. Eina meilužis gatve ir galvoja: “Kokia ji protinga”. Pasitinka laiptinėje jį jo paties žmona ir sako:

– Kol dar nenusirengei, išnešk šiukšles.

Vyras neša šiukšles ir galvoja: “Kokia kvailė. Visą dieną sėdi namuose ir neturi laiko išnešti šiukšlių”.

***

Iš policininko Petraičio pasiaiškinimo: "O paskui sulaikytasis ėmė daužytis šonkauliais, veidu ir kitomis jautriomis kūno dalimis per mano batus..."

***

Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo.

- Zuiki, ką čia valgai?

- Šokoladą!

- O kodėl taip smirda?

- Jau trečią kartą valgau...

***

- Laba diena, ar turite Rokforo sūrio?

- O čia koks?

- Na, žinote, toks su pelėsiu...

- Aaa! Ne, neturim, bet turim Rokforo beliašų.

***

Skrydžių valdymo centras klausia piloto:

- Kas leidžiasi?

Pilotas nusprendžia pajuokauti ir sako:

- Spėk kas?

Skrydžių valdymo centras užgesina visas nusileidimo tako šviesas ir sako:

- Spėk kur?

***

Nedavė žmona vyrui jau dvi savaites, tas jaudintis pradėjo, nuėjo pas daktarą:

- Daktare - man žmona neduoda!

Tas sako:

- Štai jums tabletės, įberkite jai į valgį, ir viskas bus gerai.

Vakare namie vyras užtaiso romantišką vakarą, nutaiko progą ir įmeta tabletę žmonai į vyną. Staiga pagalvoja: "O jei ji užsinorės, o aš nenorėsiu?". Na, pats irgi praryja tabletę. Po vakarienės reikalas prasisuka iki lovos, žmona sako vyrui:

- Brangusis, truktelk mane iš užpakalio!

Vyras:

- Ech, kad mane kas truktelėtų iš užpakalio...

***

Kalbasi du kunigai:

- Kaip manai, ar mes sulauksim, kada panaikins celibatą?

Kitas jam ir sako:

- Mes gal ir nesulauksim, bet gal mūsų vaikai sulauks!

***

Naktis. Skambutis į duris:

- Kas ten?

- Vagys!

- Ko norit?

- 100 kilogramų aukso.

- O 105 kilogramai gerai bus?

- Tai aišku!

- Aukseli mano, kelkis, atėjo svečių...

***

Pakvietė mergina savo vaikiną į namus papietauti su tėvais. Ta proga pažadėjo vakare paišdykauti. Vaikis nusprendė įsigyti apsaugos. Nuėjo į vaistinę ir paprašė vaistininko prezervatyvų. Vaistininkas buvo malonus ir pasidalijo savo sekso patirtimi, patarė, kokie prezervatyvai geriausi. Paklausė, kiek duoti. Vaikinas atsakė:

- Žinote, maniškė tikra sekso bomba, tai duokite kuo daugiau.

Pagaliau jie pietauja. Tik prisėdus prie stalo, vaikinas įninka melstis, nulenkęs galvą. Meldžiasi 5, 10, 20 minučių. Mergina prie jo pasilenkia ir sako:

- Nemaniau, kad tu toks religingas!

- O aš nemaniau, kad tavo tėvas vaistininkas...