Apie policiją, gydytoją ir kompiuteristus

2018-02-20

Disertacijos gynimas. Tema: "Koks instinktas stipresnis?" Studentas pasakoja apie atliktus eksperimentus:

- Į tamsų kambarį patalpinome katiną. Paskui ten pat - valgį bei katę. Pirma, katinas bėgdavo pas katę, paskui prie maisto, paskui miegojo. Vėliau katinas pradėjo bėgti prie maisto, paskui prie katės, o paskui miegoti. Galų gale, katinas bėgdavo prie maisto, paskui miegoti.

Oponentas klausia studento:

- O kaip dažnai keisdavote valgius?

- Kasdien.

- O katę?

***

Vinipuchas susitiko asiliuką ir pasakoja jam apie vakarykštį tūsą:

- Jėzau, asiliuk, kaip gerai mes praleidome laiką! Kaip smagu buvo! Visi prisigėrę susimušė, išd**kino vienas kitą...

- O kas ten buvo susirinkę?

- Nu, aš ir knysliukas...

***

Penkios studentų melagystės:

1. Nuo rytojaus negeriu.

2. Nuo rytojaus pradėsiu mokytis.

3. Man nereikia daugiau pinigų.

4. Ačiū, aš ne alkanas.

5. Nusimauk kelnaites, nieko tau nepadarysiu.

***

Per policijos raciją:

- "Dubysa penkiolika", čia "lapė septyni". Laisvės alėjoj kilo muštynės. Pastiprinimo nereikia - pats pabėgsiu...

***

Atskrenda du narkomanai į Australiją, išlipa iš lėktuvo ir staiga pamato kengūrą, ir vienas sako kitam:

- Na nieko sau, tu pagalvok kokios pas juos kanapės, jei tokie žiogai šokinėja!

***

Važiuoja Jėzus dviračiu per dykumą ir mato tolumoje sėdintį žmogų. Privažiuoja, pasižiūri, nulipa nuo dviračio, prieina arčiau žmogaus ir sako:

- Kas jums nutiko, žmogau?

Žmogelis pradeda verkti. Jėzus vėl:

- Pasipasakokit, aš jums galiu padėti.

Na, tas ir pradeda:

- Seniai seniai, prieš daugelį metų dingo mano sūnus, jam į rankas ir kojas buvo įkalti vinys...

Jėzus pakelia galvą ir sušunka:

- Tėve, tai tu???

Žmogelis:

- Pinoki, NEJAUGI???

***

Lietuvos seime vyksta rinkimai į ministrus pirmininkus. Gauna seimūnai biuletenius, nueina į kamūrkę, atsiverčia, o ten klausimas: "Ar neprieštaraujate, kad A. Kubilius būtų ministras pirmininkas?". Galimi variantai pasirinkimui:

1. Taip. Neprieštarauju.

2. Ne. Neprieštarauju.

***

- Atidarykite, policija!

- O tai kokio velnio jūs ten užsidarėte?!

***

Gydytojas klausia paciento:

- Na kaip, geriau girdite su naujuoju klausos aparatu?

- O taip! Girdžiu tiesiog puikiai, aš jau tris kartus pakeičiau savo testamentą!

***

Žąsis pabunda Kalėdų rytą ir klausia kaimynės vištidėje:

- Įdomu, kodėl visą naktį obuolius sapnavau???

***

- Brangusis, kur tu?

- Aš medžioklėj.

- O kas ten taip garsiai kvėpuoja?

- Meška.

***

Susitinka du draugai. Vienas klausia kito:

- Na, kaip tu laikaisi po skyrybų su žmona? Ar labai sunku buvo?

- Dabar jau lengviau! Pirmomis savaitėmis vos neišprotėjau iš laimės!

***

Atvaro bičas "zapuką" į kiečiausią rajono autoservisą. Privaro prie meistro ir sako:

- Vadinasi taip: noriu uždėt lietus diskus nuo merso.

- 10 litų.

Bičas apsidžiaugia:

- O, tada dar odinį saloną įrengt.

- 10 litų.

Kiek nepatikliai bičiukas vėl sako:

- Mhm, tada dar V16 variklį nuo Audi įmest.

- 10 litų.

Bičas susinervina:

- Man atrodo Jūs nesąmonės kalbat...

- Tai, kad tu pats pirmas pradėjai...

***

Per dukters vestuves uošvis prieina prie žento:

- Patinka uošvė?

- Patinka.

- Vadinasi, su tavim gerai sutarsime. Mėgstu žmones, turinčius humoro jausmą.

***

Grįžo Mažutis iš Lietuvos krepšinio čempionato Lenkijoje ir galvoja: "Reikėtų dabar į parduotuvę nueiti, bet kaip aš čia dabar išeisiu į lauką, juk žmonės kiaušiniais apmėtys!" Na tai ir sugalvojo. Užsidėjo netikrus ūsus, prisiklijavo barzdą, išėjo ir mąsto: "Reikėtų išbandyti, ar tikrai žmonės manęs neatpažins." Žiūri - eina bobulytė. Tai ir klausia jos:

- Bobulyt, gal žinai kiek dabar valandų?

Bobulytė atsako:

- Taip, pusė penkių, Andriau.

Mažutis nustebęs klausia:

- Iš kur tu žinai mano vardą?

O bobulytė ir sako:

- Čia aš, Butautas.

***

- Sakykit, kur jūs laikote savo santaupas?

- Mintyse..

***

Šnekasi du kompiuteristai: