Apie policininkus, rusą ir mešką

2017-02-17

Tamsoje nusirenginėja mergina. Vyras klausia:

- Kiek tau metų?

- Trylika.

- O Dieve. Tai dink iš čia!

- Ojojoj, kokie mes prietaringi!

***

Sėdi per budėjimą trys policininkai mašinoje. Nuobodu. Kortos ir domino jau seniai atsibodo. Vienas siūlo:

- Sugalvojau, reikia žaisti golfą. Reikia tik lazdos, kamuoliuko ir skylutės. Aš galiu gauti lazdą.

Antras policininkas:

- Aš - kamuoliuką.

Trečias staiga užstaugė:

- Ne, aš nežaisiu šio bjauraus žaidimo!

***

Tikras estas savo gyvenime turi padaryti tris dalykus:

1. Pagalvoti apie medį;

2. Pagalvoti apie namą;

3. Jei suspės, dar ką nors pagalvoti...

***

Buratinas:

- Malvina, pasakyk man tiesą, ar aš geras žmogus?

- Žinoma, kad geras.

- O kodėl tuomet neskęstu?

***

Lankytojas bara kavinės administratorę:

- Panele, ar jums kas nors greitai pavyksta?

- Taip, aš labai greitai pavargstu...

***

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100 $ ir sako:

- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.

Na tas nuvedė jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:

- Kai tas rusas išsitraukė butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pim*alo ir tarė: “Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim...”

***

Dukra žiūri tamponų reklamą per televizorių, pasisuka į motiną ir klausia:

- Maaam, o kur tie tamponai dedasi?

Motina, kiek susinepatoginusi:

- Na, kaip tau čia pasakyt, ten, iš kur vaikai atsiranda...

- Eik tu sau!.. Į gandrą?!

***

Emigravo lapė, vilkas ir meška į Angliją dirbti, geresnio gyvenimo ieškoti. Pasuko savais keliais ir sutarė po mėnesio susitikti pakalbėti, kaip kam sekasi. Susitinka. Lapė, visa perkarus, pasakoja:

- Įsidarbinau vištidėje. Pirmą dieną vieną vištą suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir išmetė, valkatauju.

Vilkas, irgi perkaręs visas, murzinas, pasakoja:

- Įsidarbinau avių fermoje. Pirmą dieną vieną suėdžiau, vakare suskaičiavo, vienos trūksta. Ir atleido, va valkatauju, po konteinerius kuičiuosi.

Na, o meška, visa įmitusi, žandai išsipūtę, kailis blizga, pasakoja:

- Aš tai statybose įsidarbinau, su lenkais. Jų vakare ten niekas neskaičiuoja...

***

Didžiojoje Britanijoje, autobuso stotelėje, stovi lietuvis ir anglas. Oras, kaip visada, prastas, lyja, žvarbu. Anglas išsitraukia cigaretę, jau nori prisidegt, bet pažvelgęs į šalia susisukusį lietuvį ištiesia jam mandagiai cigarečių pakelį:

- Smoking?

- Ne, tiesiog nauji treningai...

***

- Kai žmona padaro skanius pietus, aš prisivalgau ir užtraukiu dūmą...

- Bet rūkymas juk kenkia sveikatai.

- Kelios cigaretės per metus?

***

Atėjo žmogus prie upės žuvies pagaudyti. Bet nekimba. O šalia diedui kimba. Žiūri, kad diedas ant slieko gaudo. Kitą dieną žmogus atsinešė sliekų. Vėl nekimba. Žiūri - diedas ant duonos gaudo.

- Klausyk, pasakyk, kaip tu nustatai, ant ko reikia gaudyti.

- Ateinu ryte, įbrendu iki juosmens į upę, atsistoju prieš srovę. Jei nuo sroves pimpalas pasisuka į kairę, tai reikia gaudyti ant duonos, o jei pasisuka į dešinę - tada ant slieko.

- O jei tiesiai stovi?

- Oi, sūneli, jei tiesiai stovėtų, tai aš čia nesėdėčiau.

***

Dviese prie alkoholio skyriaus:

- Kiek imsim 2 ar 3?

- Gal 3...

- O kam? Vakar 3 nusipirkom, tai 1 liko.

- Tada perkam 2.

Pardavėjai pasako:

- Ponia, mums 4 butelius degtinės ir 2 saldainius.

***

Kaimo diskotekoje burkuoja porelė: