Apie psichus ir samdomus žudikus

Ateina pas profesorių moteriškė ir sako:
– Šalia namo stovi benamis ir prašo, kad ką nors jam duotumėte.
– Duokite jam dvi geometrines užduotis…

***

- Brangioji, vis dėlto aš negaliu tavęs vesti.
– O kodėl?
– Sako, kad iki manęs tu jau turėjai labai daug vyrų.
– Tai gal tau nepatinka, kaip aš gaminu valgį?
– Ne, ką tu. Taip skaniai aš senai nevalgiau.
– Tai gal tu nepatenkintas kaip aš tvarkausi namuose?
– Viskas gerai, pas tave švaru, kaip operacinėje.
– Tai gal aš lovoje tavęs nepatenkinu?
– Ką tu! Aš net negalvojau, kad tai gali būti taip malonu!
– Negi tu galvoji, kad viso to aš išmokau neakivaizdiniuose kursuose?

***

Novaruskis priimdinėja į darbą naują, gražutę sekretorę. Žinoma, blondinę:
- o, kaip tu gerai moki rašyti! Tik dvi klaidas padarei! Manau, mes puikiai susidirbsim!
- tikrai? Man labai malonu…
- na taip, skaityk kad jau esi priimta į darbą.
- oi, kaip gerai…
- taip, tik testą reikia užbaigti. Rašyk antrą žodį.

***

Psichiatrinėje ligoninėje kalbasi du ligoniai:
- Tai kaip tau mano naujas romanas?
- Nu visai nieko, tik man herojų kažko perdaug…
Riksmas iš koridoriaus:
- Debilai! Kuris padėjot telefonų knygą?!

***

Per labdaros vakarą pastebėta, kad žinomas advokatas nieko nepaaukojo.
Organizacijos atstovas eina pas advokatą ir teiraujasi:
- Jūs toks populiarus, praktika - milžiniška. Negi negalite šiek tiek paaukoti?
- O ar jūs žinote, - atsako advokatas, - kad mano motina sunkiai serga, o jos gydymo sąskaitos astronominės?
- O Dieve, atleiskit, aš tikrai...
- O ar žinote, - tęsia advokatas, - kad mano brolis, karo veteranas, guli prikaustytas prie lovos? Ir turi žmoną su šešiais vaikais! ?
- Ką jūs, aš net pagalvoti negalėjau...
- O žinote, - pakėlė balsą advokatas, - mano sesers vyras žuvo autoavarijoje, palikęs skolose skendinčią seserį su trimis vaikais?
- Aš atsiprašau, žinoma, aš nežinojau..
- Tai štai, - baigė kalbą advokatas. - Jeigu aš JIEMS nedaviau nė cento, kodėl manote, kad duosiu jums?

***

Žodžiu, benzino kolonėlė. Didžiuliu greičiu įlekia milžiniška fūra. Sustoja.
Išlipa toks piktas piktas vairuotojas.
Eina piltis kuro.
Eina jis, ir keikiasi, garsiai ir piktai:
- Supi*tas zapas! Bl*t na*uj tas zapas! ...
Na, žodžiu, kažkas jo ir klausia:
- Ko gi taip keikiesi?
Ir vairuotojas sako:
- Taigi va bl*t, važiavau aš keliu ir užsnūdau. Ir nulėkiau į griovį bl*t na*uj. Tris valandas stabdžiau mašinas, kad mane ištrauktu, bl*t, ir nei viena nestojo. Ir staiga sustoja tas bl*t na*uj supi*tas zapas, ir jo vairuotojas man sako, kad ištrauks. Nu, tai aš jam ir sakau, jei tu mane ištrauksi, tai aš tau nučiulpsiu.
- Ir ką, ištraukė?
- Nu tai aš ir sakau - bl*t na*uj supi*tas bl*t zapas!!!

***

Važiuoja kileris į darbą.
Žigonas vogtas, ant keleivio sėdynės kalašas.
Sankryžoje įkala į džipą.
Iš džipo išlenda 8 su treningais ir po truputi ruošiasi razborkei. Kileris išsitraukia kalašą, paleidžia seriją į orą ir sako:
- Pirmais antrais išsiskaičiuot!
Tie:
- Tu ką žasine, tuoj eisi maišyt sau betono!
Kileris paleidžia seriją pro kojas.
Tie:
- Pirmas, antras, pirmas, antras...
Kileris:
- O dabar pirmi nučiulpia pas antrus...
Pirmi nučiulpia. Kileris nuvažiuoja.
Po kiek laiko tie visi važiuoja džipu ir kalba.
Pirmi:
- Nu surasim mes ta pyderą - kojas, rankas išsukinėsim, dalimis iškabinėsim ir t. t.
Antri:
- O ką, visai nebloga razborkė gavosi...