Apie rūkymą, girtavimą ir gimdymą

Motina skaito moralą sūnui:
– Rūkyk – senatvės nesulauksi!
– O senelis rūkė visą gyvenimą ir jam dabar 70!
– Aha! O būtų nerūkęs, būtų 80!

***

Vyras žmonai Kalėdų išvakarėse:
– Brangioji, siūlau sutikti šias Kalėdas ramiai, šeimyniškai, kaip pridera.
– Aš sutinku. Aptarkime, kaip tai atrodys.
– Štai taip: aš nuperku užkandos, penkis vyno butelius, pasikviečiu tris draugus, o tu važiuoji pas gimines.

***

Pareina vyras iš aludės,o žmona jau prie durų laukia:
-Nu gražuoli! Tai ką aš tau sakiau, a? Sakiau 2 bokalai alaus ir 10 valandą namo!
Vyras:
-Nu va, tai būsiu sumaišęs…

***

Skelbimai:
– Įdomiam kūrybiniam darbui reikalingi krovikai.
– Keleiviai, reikalaukite, kad troleibuse visada būtų vairuotojas!
– Parduodu tualetinį vandenį. Kibirais!!!
– Perku spalvotas vyriausybės narių nuotraukas ir šautuvą su optiniu taikikliu.
– Parduodu cigaretes „Bond“. Tel: 007-007. Kviesti Džeimsą.
– Dingo šuniukas su trimis kojomis. Ypatingas požymis – kai šlapinasi, griūna.
– Siūlome gerai apmokamą darbą aiškiaregiui. Kur ateiti, žinote patys.

***

Tarybinė mokykla. Klasė. Ta pati, kur mokosi Vovočka. Pamoka, mokytojas aiškina kažką apie filosofiją:
– Vaikai, ar galite apibrėžti, kas yra malonumas?
– Malonumas – tai suvalgyti arbūzą.
– Malonumas – tai nueiti į kiną.
Ranką pakelia Vovočka:
– Malonumas,- tai kokią panikę už sėdynės pagraibyt.
– Vova!!! – pasipiktina mokytojas, – ryt į mokyklą ateini su tėvu, o dabar – marš iš klasės!!!
Kitą dieną Vovočka ateina į mokyklą be tėvo, bet atsineša neblogą kuoką ir atsisėda klasės gale, kuo toliau nuo mokytojo. Tas, nesuprasdamas, klausia:
– Kas čia dabar? Kodėl be tėvo atėjai, klasės gale atsisėdai, kam ta kuoka…?
– Aš pakalbėjau su tėvu. Jis sako, kad jei tau nepatinka merginos, nuo tavęs reikia laikytis atokiau.

***

Uošvė paskelbia geriausio žento varžybas.
Vyriausias grįždamas namo mato, kad uošvė eketėje murkdosi. Ištraukia ją, parneša namo, apklosto patalais, įpila 100 g ir t.t.
Rytą po langu naujutėlaitis „Audi“, po valytuvu kortelė su užrašu „Geriausiam žentui. Uošvė“.
Antrą dieną vėl uošvė eketėj, ją išgelbėja kitas žentas. Vėl antklodė, vaistai ir t.t.
Rytą po langu naujas „Opel“, po valytuvu kortelė su užrašu „Geram žentui. Uošvė".
Trečią dieną grįždamas jauniausias žentas mato uošvę eketėj ir galvoja: „Tai ką, man bus tik koks žigulys". Priėjęs murkt uošvę po ledu…
Rytą po langu naujutėlaitis „Mercedes Benz“, po valytuvu kortelė su užrašu „Geriausiam žentui. Uošvis“.

***

Žmona gimdo, vyras nervindamasis laukia priimamajame. Išeina seselė:
– Sveikinu, jums gimė sūnus.
Vyras džiaugiasi, bet netrukus vėl išeina seselė.
– Sveikinu dar kartą, gimė dar vienas.
Vyras sutrikęs skambinėja ir pranešinėja draugams, kad žmona pagimdė dvynukus. Po kiek laiko pasirodo seselė ir jau visai pasimetusi praneša: „Dar vienas“. Šoko ištiktas vyras įsiveržia į operacinę ir mato – gydytojas rėkia:
– išjunkit kuo skubiau prožektorių. Jie gal į šviesą lenda.