Apie Raudonkepuraitę, uošvienę ir Petriuką

2017-03-03

- Girdėjau, kad su Antanu išsiskyrei?

- Taip...

- O tai dėl ko?

- O tu ar galėtum gyvent su žmogum, kuris rūko, geria, keikiasi, snargliojasi, perdžia ir su kirviu lėkioja?

- Ne!

- Nu ir Antanas negalėjo...

***

Susitinka du draugeliai. Vienas sako:

- Girdėjau su žmona išsiskyrei. Kaip jautiesi?

- Ai... Jaučiuosi kaip 10 litų pametęs.

- Ta prasme?

- Nu kaip... Biški gaila, bet kažkaip realiai ir pochui...

***

- Brangusis, kur yra šluota?

- O kur žadi skrist?

***

Raudonkepuraitė su raudonu dviratuku važiuoja per mišką pas senelę. Ją pasiveja vilkas, parverčia, sulaužo dviratį ir tuoj jau ės, bet čia iš krūmų išlenda būrys medžiotojų ir nutaikę į vilką savo šautuvus sako:

- Na, ką čia darai, greit suremontuoji dviratį!

Vilkas kažkur susiranda svarkę, suvirina dviratuką ir po kiek laiko raudonkepuraitė vėl važiuoja savo raudonu dviratuku per mišką. Kur buvęs kur nebuvęs ją vėl pasiveja vilkas, vėl parverčia, sulaužo dviratį ir pasiruošia ėsti. Tačiau, čia kur buvę kur nebuvę prisistato tie patys medžiotojai ir vėl liepia vilkui remontuoti dviratį. Ir taip dar kelis kartus...

Galiausiai raudonkepuraitė pasiekia senelės namus. Įeina į vidų ir klausia senelės:

- Senele, senele, o kodėl tavo tokios raudonos akys?

- Nuo svarkės bl*t!

***

Skambutis į namų duris. Vyras atidaro, o ten stovi uošvė. Vyras sako:

- Labas. Ar ilgam atvažiavai?

- Kol atsibosiu.

- Aaa... Tai viso gero.

***

Trijų jaunuolių uošvienė sugalvojo juos išbandyti, ar jie ją myli kaip uošvienę. Įšoko uošvienė į šulinį ir šaukia:

- Padėkite, skęstu!

Vyresnysis išgirdo šauksmą ir išgelbėjo. Ryte atsikėlė, o po jo langais motociklas stovi. Apsidžiaugė jaunuolis dovana.

Uošvienė ir vėl įšoka, ir vėl rėkia:

- Skęstu, padėkite, gelbėkite!

Išgirsta jaunesnysis ir ištraukia. Ryt ryte už lango pamato motorolerį. Kaip jis apsidžiaugė gavęs tokią dovaną.

O uošvienė vėl įšoka ir vėl rėkia, klykia:

- Padėkite...

Bet pats jauniausias, pamatęs ką gavo broliai, galvoja:

- Jei vienas gavo motorolerį, o kitas motociklą, tai jau aš gausiu dviratį.

Uošvienė ir paskendo. Žiūri, ryte po langu stovi prabangi mašina. Uošvio dovana.

***

Vieną kartą motina atsivedė meilužį į namus kol vyras buvo darbe, o jos sūnus pas draugus. Motina su meilužiu mylisi ir staiga pareina sūnus ir pamato savo motiną su kitu vyru. Persigandęs sūnus įlenda į spintą. Jo motina neišgirdo kai jis ten ilindo. Po kiek laiko grįžta jos vyras iš darbo ir ji nežinodama ką daryti, liepia meilužiui lįsti į tą pačią spintą, kur jos sūnus lindi. Pokalbis spintoje. Sūnus sako:

- Tamsu čia.

Mamos meilužis:

- Aha, - pritaria biški išsigandęs.

- Klausyk aš turiu krepšinio kamuolį. Nori pirkti už 100 Lt?

- Ačiū ne.

- Mano tėtis namuose.

- Na gerai, nupirksiu.

Po kiek laiko viskas kartojasi ir vėl sūnus sako:

- Tamsu čia.

- Aha.

- Klausyk, aš turiu krepšinio maikę. Nori už 400 Lt pirkt?

Tasai atsiminęs preitą kartą sako:

- Gerai.

Galiausiai vėl atsitinka tas pats ir sūnus vėl sako:

- Tamsu čia.

- Aha, - atsiminęs praeitus kartus iš karto ir klausia: - ką ir kiek?

- Krepšinio šortus už 1000 Lt.

- Gerai.

Po kelių dienų tėvas sako sūnui:

- Apsimauk krepšinio aprangą, paimk kamuolį ir einam į lauką pamėčiot.

- Negaliu.

- Kodėl?

- Na, aš viską pardaviau.

- Pardavei? Bet kodėl? Už kiek?

- Už 1500 Lt.

- 1500 Lt?!?! Ar tau negėda iš draugų tokius pinigus lupti? Šie daiktai net 200 Lt nebuvo verti.

- Na taip, bet...

- Jokių bet. Marš į bažnyčią išpažinties!

Tėvas nuveda sūnų išpažinties, o sūnus sako kunigui:

- Tamsu čia.

- Na nepradėk to paties ir vėl...

***

Jaunuolis vedė merginą, o po trijų mėnesių ji sako:

- Brangusis, man jau laikas gimdyti...

- Kaip tai?! Mes juk tik tris mėnesius kartu...

- Tu dar tris mėnesius iki vestuvių su manim draugavai, o 3 × 3 = 9.

Praėjo kažkiek laiko, ji skambina iš gimdymo namų:

- Brangusis, mums gimė juodaodis...

- Ką??? Kaip?

- Pameni: kai mes važiavome į gimdymo namus, mums kelią juoda katė perbėgo. Tai va...

Jaunuolis nuėjo pas tėvus ir pasakoja:

- Įsivaizduoji, tėve, 3 × 3 = 9 ir juoda katė....

- Ei, žmon, tu gal pameni, kai aš tave į gimdymo namus vežiau, mums kelią asilas perbėgo ar ne?

***

Ateina mokytoja į klasę ir klausia:

- Kas žino, kodėl plekšnė tokia plokščia?

Visi pakelia rankas, o mokytoja parodo į Marytę.

Marytė atsako:

- Plekšnė tokia plokščia todėl, kad pasislėptų jūros dugne.

Mokytoja sako:

- Teisingai, Maryte, šaunuolė!

Petriukas vis kelia ranką, mokytoja kviečia jį ir sako:

- Na, Petriuk, atsakyk!

Petriukas:

- Plekšnė plokščia todėl, kad ją dulkino banginis!

Mokytoja supyksta:

- Petriuk, neišsidirbinėk, nes eisi pas direktorių!

Šiek tiek nurimusi mokytoja tęsia pamoką:

- Vaikai, pasakykite, kodėl pas vėžį tokios didelės akys?

Onutė:

- Pas vėžį tokios didelės akys todėl, kad jis viską matytų purviname vandenyje.

Mokytoja:

- Teisinigai! O dabar, Petriuk, tu pasakyk, kodėl pas vėžį tokios didelės akys.

Petriukas:

- Na kaip... Jis gi matė, kaip banginis dulkina plekšnę...

***

Susitinka du seniai nesimatę draugai. Vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, o to seniau nebuvo. Jis klausia:

- Kas yra? Kodėl pradėjai mikčioti?

Tas atsako:

- Supranti, mes su broliu anksti tapome našlaičiais. Sugalvojome nusipirkti ožką, taip ir padarėme. Kadangi melžti nė vienas nemokėjome, paeiliui čiulpėme pieną iš spenio. Po trejų metų, kai ožka paseno, nuvedėme ją į turgų parduoti. Tik niekas jos kažkodėl nepirko. Po kiek laiko priėjo senis ir paklausė: "Už kiek tą ožį parduodat?" Brolis nualpo, o aš mikčioti pradėjau.