Apie rekordus, karius ir kalinius

Trys vyrukai sėdi bare ir “giriasi” ką turi mažiausio. Pirmasis:
– Aš turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Antrasis:
– Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Trečiasis:
– Aš turiu mažiausią pasaulyje penį.
Galiausiai norėdami įtvirtinti savo rekordus jie iškeliauja pas Gineso rekordų knygos leidėjus.
Grįžta pirmasis:
– Oficialu! Aš tikrai turiu mažiausius pasaulyje delnus.
Grįžta antrasis:
– Irgi oficialu! Aš turiu mažiausią pasaulyje galvą.
Grįžta trečiasis:
– Kas po velnių tas Justinas Beaberis?!

***

Į karinę medicininę komisiją, pas okulistą stovi eilė vyrukų. Gydytojas visus tikrina:
– Šią eilutę matote?
– Taip.
– O šią?
– Taip.
– O trečią eilutę?
– Ne.
– Gerai, būsit snaiperiu, sekantis!
Įeina kitas vyrukas. Gydytojas:
– Šią eilutę matote?
– Taip.
– O šią?
– Ne.
– Gerai, būsit jūreiviu, sekantis!
Įeina dar vienas vyrukas:
– Šią eilutę matote?
– Ne.
– Oho, koks gudrus! Eisit į žvalgybą, sekantis!

***

Pabėga žmogelis iš kalėjimo, kuriame praleido 15 metų. Įsilaužia į namą ieškodamas pinigų ir ginklų, bet aptinka jauną porelę lovoje. Jis liepia vyrui lipti iš lovos ir pririša prie kėdės. Rišdamas prie lovos merginą jis ant jos užlipa, bučiuoja kaklą, o paskui atsistoja ir nueina į vonią. Kol jis būna vonioj, vyras pašnibždomis sako žmonai:
– Klausyk, jis yra pabėgęs kalinys – pažiūrėk į jo rūbus! Jis turbūt daug laiko praleido kalėjime ir daug metų nematė moters. Aš mačiau, kaip jis bučiuoja tavo kaklą. Jei jis norės sekso, nesipriešink ir nesiskųsk, daryk ką tik jis lieps. Patenkink jį, kad ir koks jis tau būtų šlykštus. Jis turbūt yra labai pavojingas. Jei jis supyks, nužudys mus. Būk tvirta, brangioji. Myliu tave.
Į tai žmona atsako:
– Jis nebučiavo man kaklo. Jis man kuždėjo į ausį. Jis pasakė, kad yra gėjus ir mano, jog tu esi simpatiškas ir dar paklausė ar mes turime vazelino. Aš jam pasakiau, kad vonioje turime. Būk tvirtas, brangusis. Aš irgi tave myliu.

***

– Brangioji, gal pabandykime seksą trise?
– Mielasis, tu ką?..
– Na, arba bent jau dviese… Man vienam jau nusibodo!

***

Daktaras ramina pacientą prieš operaciją:
– Nebijokit, tai mano jau 16-oji operacija, tai galų gale juk turėtų pavykti.

***

Sala vandenyne. Turistas klausia vietinio gyventojo:
– Kaip jūs renkate kokosus?
– Vėjas nuplėšia juos nuo palmes, o mes paimame, – atsako šis.
– O jei nėra vėjo? – vėl klausia smalsus turistas.
– Tuomet sakome, kad neužderėjo.

***

- Alio, ar aš ten pataikiau?
– Ne, jūs ne ten pataikėte. Ar pasiųsti jus ten, kur reikia?