Apie rojų, Knysliuką ir kiti

Kartą žuvo vienu metu trys draugai. Stovi jie priešais Šv.Petrą, kuris jiems sako: 
- Na gaila, kad jau taip atsitiko, bet jūs nepergyvenkit, pas mus Rojuj gyvenimas neblogas. Pas mus tokios taisyklės: kiekvienas gaus po tranporto priemonę. Kitaip tariant - po automobilį. Bet automobilio klasė priklausys nuo to, kiek jūs gyvenime nuodėmių esat pridarę. Štai, prašau, tu sakyk kiek laiko buvai vedęs ir kiek kartų buvai neištikimas savo žmonai? 
- Aš vedęs 10 metų... Na ir kokius 50 kartų buvau neištikimas savo žmonai. 
- Tau priklauso VW Golf. O antrasis? 
- Aš buvau vedęs 20 metų... 10 kartų buvau neištikimas... 
- Tau priklauso Volvo. O trečiasis? 
- Aš 40 metų buvau vedęs... Ir nė vieno karto nebuvau neištikimas... 
- Tai tau už tokią ištikimybę galima duoti Jaguarą. 
Visi pasiėmė savo mašinėles ir išsiskirstė. Po poros savaičių susitinka. Žiūri - tas kur gavo Jaguarą, sėdi ant kapoto ir graudžiai verkia. Draugai pripuola ir ima klausinėti, ko tas verkia: 
- Kas atsitiko, Jeronimai, taigi Jaguarą gavai, o tu verki? 
- Vyrai... Taigi aš savo žmoną buvau susitikęs... 
- Na ir kas? 
- Įsivaizduojat, su riedučiais pro mane pravažiavo...

Prie valgančio Mikės Pūkuotuko prieina Knysliukas ir sako: 
- Ką čia valgai? 
- Pyragą. 
- Mike, duok man pyrago... 
- Čia ne pyragas, čia meduolis. 
- Mike, duok man meduolio... 
- Čia ne meduolis, čia batonas. 
- Mike, duok man batono... 
- Eik iš čia, knysliuk, pats nežinai ko nori!

Skambutis veterinarui:
- Tuoj pas jus ateis mano uošvė su senu šuniu. Tai jai suleiskit pačių stipriausių nuodų, kad nesikankintų...
Veterinaras:
- O šuniukas vienas ras kelią namo?

Ant ežero kranto dailininkas tapo peizažą. Turistai (tėvas ir sūnus) kurį laiką stebi jo darbą, paskui tėvas sako:
- Matai, sūneli, kiek peckionės, jeigu neturi fotoaparato.