Apie santykius, medikus ir Titaniką

Vyksta anatomijos pamoka. Mokytoja vaikams:
– Nagi, vaikučiai, pasakykit jūs man, koks organas žmogui naudingiausias?
Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
– Petriuk, nuleisk ranką, žinau, ką tu nori pasakyti. A, va Maryte, prašau.
Marytė:
– Tamsta mokytoja, aš manau, kad pats naudingiausias organas yra širdis.
– Taip, teisingai, Maryte, širdis labai naudingas organas. Už tai aš tau rašau dešimt, sėskis. Prašau, vaikučiai, kas dar žinot kokį naudingą organą?
Vėl Petriukas kelia ranką. Mokytoja:
– Petriuk, greitai nuleisk ranką, begėdi tu. Va, matau Onutė nori pasakyti, prašau Onute.
Onutė:
– Aš manau, kad svarbiausias organas yra plaučiai.
– Taip, labai gerai Onute, ir tau dešimt, sėskis, kas dar?
Niekas nebekelia rankos, tik Petriukas vienas. Mokytoja:
– Na, gerai, Petriuk, bet žinok, jei pasakysi, tai pats žinai, kas už tai bus.
Petriukas:
– Tamsta mokytoja, aš manyčiau, kad žmogui svarbiausia yra oda.
– Kaip tai oda, kas čia dabar, paaiškink Petriuk.
– Na, matot, mokytoja, jei nebūtų odos, tai kiaušinius reiktų rankoj nešti.

***

Sausakimšame troleibuse stovi mergina trumpu sijonėliu. Šalia jos sėdi kunigas, vilkintis sutaną.
Staiga troleibusas sustoja, mergina neišsilaiko ir atsisėda ant kunigo kelių.
Mergina:
– Oho!
Kunigas:
– Ne oho, o klebonijos raktas…

***

Vieną dieną mano senelis man papasakojo, kad kai pirmą kartą pamatė Titaniką, jį užvaldė blogas jausmas. Jis pradėjo žmonėms sakyti, kad tas laivas nuskęs su visais keleiviais, bet visi jį tiesiog ignoravo, apsimetinėjo, kad negirdi. Jis beviltiškai bandė visus įspėti, kol galų gale aplinkiniai tiesiog pakvietė apsauginį, kuris mano senelį išprašė iš kino teatro salės.

***

Odesa. Viešnamis. Įeina žydas.
- Pas jus dirba Daša?
- Taip, bet ji elitinė. Seansas pas ją - štuka žalio...
- Gerai, imu...
Po audringo sekso seanso žydelis atsega štuką žalio ir išeina.
Kitą diena vėl tas pats - Daša, štuka...
Trečią dieną vėl...
Daša gavusi eilinę štuką baksų neapsikentusi klausia:
- Sakykite, jūs nepanašus į turtuolį. Iš kur tokie pinigai?
- Matot, panele, aš užvakar parskridau iš Amerikos. Braiton Byče teko bendrauti su jūsų sesute Maša...
- Maša? Jūs pažystat mano sesutę Mašą? Kaip ten jai sekasi?
- Puikiai. Va šitas tris štukas žalių kaip tik ir prašė perduot jums...

***

Grįžta traukinių palydovė namo pas vyrą, nusirengia ir gulasi miegoti. Po kelių minučių į lovą įsirango vyras ir sako:
– Nu, davai…
Žmona, jau beveik miegodama:
– Palauk, palauk. Tuoj, traukinys pajudės, tada…

***

Vyr. gydytojas klausia uždususio paciento:
– Kodėl pabėgote iš operacinės?
– Todėl, kad seselė pasakė: „Prašau be panikos! Apendicito operacija pati lengviausia… “
– Na ir kas? Tai tiesa.
– Taip, taip. Bet ji pasakė ne man, o tam jaunam chirurgui su skalpeliu!

***

Kas yra moteriškas kompromisas? Jeigu vyras nori praleisti atostogas kalnuose, žiemos slidinėjimo kurorte, o žmona nori važiuoti į Turkiją prie jūros, tada kompromisas – visa šeima važiuoja į Turkiją prie jūros, bet vyrui leidžiama pasiimti slides.