Apie savižudę ir raguotus vyrus

Muitinė.
- Atsiprašau, bet su jūsų paso nuotrauka yra nesklandumų...
- Kokių dar nesklandumų?! Kas jums visiems nepatinka? Va aš, trečias iš kairės!

***

- Mergaite, ar galiu šalia jūsų prisėsti?
- Žinoma, galite, tik dulkintis manęs tai neįkalbinėkite...
- O jūs, ką, dulkinatės?
- Na, va, jau ir įkalbėjo..

***

Prisiekiau žmonai, kad daugiau negersiu alaus. Mano žodis- titnagas! Todėl dabar aš užšaldau alų šaldyklyje ir kramtau.

***

Vakar iškviečiau elektriką iš seniūnijos, kad pataisytų durų skambutį.
Šiandien paskambino seniūnijos dispečeris ir mane apibarė už tai, kad nebuvau namuose.
Pasirodo, elektrikas buvo atėjęs ir visą pusvalandį skambino man į duris, bet jam niekas durų neatidarė.

***

Įšoka kaubojus į salūną atstatęs "Koltą" ir šaukia:
- Norėčiau žinoti, kas su mano žmona permiegojo!
Tyla. Tik iš tolimojo salūno kampo pasigirsta:
- Visų neiššaudysi, šovinių neužteks!

***

"Labas, mama. Gyvename gerai. Neseniai mums gimė vaikelis, bet kadangi žmona neturėjo pieno, atidavėme jį maitinti juodaodei moteriai. Ir įsivaizduoji, mama, vaiko oda pajuodo!"

Mama atsako sūnui:
"Sūneli, aš turėjau jus penkis. Pieno neturėjau, tad jus išmaitino karvė, bet įdomiausia tai, kad ragai užaugo tik tau vienam."

***

3 vyro nutukimo stadijos:

1. Nematyti kaip kabo.
2. Nematyti kaip stovi.
3. Nematyti kas čiulpia.

***

Stovi mergina ant tilto.
Na, tikriausiai, nori nušokti ir nusižudyti.
Prieina prie jos benamis.
- Mergaite, jums jau vis vien. Ar galėčiau su, jumis, pasidulkinti? Aš jau taip labai seniai neturėjau moters!
- Ožy! O, tu, bent jau save veidrodyje matei? Visas purvinas, pasmirdęs ir utėlėtas! Ne, ne ir ne! Dink iš čia!!!
- Žinoma, žinoma. Aš jau dingstu. Aš, jūsų, geriau apačioje palauksiu.

***

Prieš mėnesį susilažinau su vyru iš auksinės grandinėlės, kad numesiu penkis kilogramus.
Šiandien užlipau ant svarstyklių, po to, priėjau prie veidrodžio, pasižiūrėjau į save...
Na, ne, man auksas netinka!