Apie seksą ir vairavimo egzaminą

Eina vaikinas ir mergina pavasarį per pievą.
Pievoj karvė ir jautis ganosi.
Mato: jautis prieina prie karvės, užšoka ant jos, padaro reikalą…
Mergina ir klausia vaikino:
-Klausyk, o kaip jautis žino, kad karvė nori?
Vaikinas atsako:
-Matyt, jautis užuodžia;
Mergina ir vėl klausia:
-O tai kas tau yra? Sloga sergi?

***

Nusipirko vyriškis batus.
Vaikščioja visą vakarą po namus apsiavęs-niekas nepastebi.
Nusimovė kelnes,vaikšto-nieko...
Supyko,nusimovė ir triusikus...
Pribėga vaikas prie jo,klausia:
-Tėti,kas čia pas tave kabo?
-Tai rodyklė,sūnau.Rodo į naujus batus!
Žmona iš virtuvės:
-Eik tu! Geriau kepurę būtum nusipirkęs!

***

Vairavimo mokykloje vyksta egzaminas.
Dėstytojas:
- Sankryža čia, jūs čia, autobusas čia, čia sunkvežimis ir motociklas. Kas važiuos pirmas?
Egzaminuojamasis:
- Maršrutinis mikriukas.
Dėstytojas:
- Koks maršrutinis? Iš kur jis čia atsirado?
- Nežinau. Jie blt visada išnyra iš niekur...

***

Pareina žmona sušlapusi naujus batus, ir sugalvoja padžiovinti orkaitėje.
Aišku užmiršta - batai sudega...
Kaip čia vyrui pasakyti, kad nebūtų vėjo?
Prieš vyrui grįžtant apsivelka trumpą sijonėlį, o iš po jo viską šalin. Vos išgirdus žingsnius reikiama puse atsisuka, pasilenkia ir plauna grindis.
Vyrui akys didelės, čiumpa brangiąją ir...
Ginasi moteriškė:
- Palauk, batai orkaitėje sudegs...
Vyras:
- Bus tų batų!

***

Išėjo vieną kartą vienas diedukas į turgų.
Vaikšto vaikšto, galvoja, gal ką nusipirks...
Staiga prie jo prieina jaunas vaikinukas ir tyliai į ausį sako:
- Klausyk, dieduk, viagros pigiai nori? Tik po 50 Lt.
- Oi, vaikeli, neverta ji tiek, neverta...
- Nu gerai, po 25Lt, imsi?
- Ne, vaikeli, tikrai neverta ji tiek...
- Nu gerai, tai gal po 10 Lt paimsi?
- Nu neverta ji tiek, aš tau sakau.
- Klausyk, diedukas, ar tu supranti, kad užsieny jinai 10 žalių kainuoja, o aš tau po 10 Lt siūlau.
- O aš tau sakau, kad ji neverta.
- Nu ką tu čia šneki?!
Diedukas:
- Nu, pati viagra gal ir verta, bet aš tau sakau, kad žmona tiek neverta...

***

Trys išminčiai atkeliavo aplankyti Kūdikėlio Jėzaus, gulinčio ėdžiose. Vienas jų buvo ypatingai aukštas, todėl, eidamas pro duris, trinktelėjo kakta į durų staktą ir šūktelėjo:
„Jėzau Kristau!“
Juozapas atsisuko į Mariją ir tarė:
„Užsirašyk šitą, Marija. Skamba geriau, nei Klaidas“.

***

Vaikšto vyr.inspektorius po policijos komisariatą.
Užeina į vieną kabinetą, žiūri - du eiliniai tvatina žmogelį.
Vyr. inspektorius iš kart prie tų eilinių ir klausia:
- Vyrai, tai už ką jūs tą žmogelį šitaip?
- Ponas vyr.inspektoriau, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Na dabar ir bandom išsiaiškint.
Vyr.inspektorius:
- Gerai. Reikalas rimtas. Tęskit, vyrai.
Po kiek laiko į tą patį kabinetą užeina komisaras.
Pasižiūrėjo ir klausia:
- Tai, vyrai, už ką jūs jį taip baladojat, kaip kokį obuolį?
- Ponas komisare, mes iškvotėm iš jo kur jis gyvena. Nuėjom, patikrinom - negyvena! Nebežinom ką daryt.
- O lazdom bandėt?
- Gerai, dar ir lazdom pabandysim.
Na ir užkūrė pirtį žmogeliui lazdomis... Išdaužė, išbaladojo, apklausė. Nueina, patikrina - negyvena ten toks.
Susirinko komisaras, vyr.inspektorius, eiliniai ir galvoja, ką daryt.
Kiek gi galima tą žmogelį lupt...
Na, jei negyvena, tai negyvena...
Reikia paleisti...
Žmogelis iš paskutiniųjų parsivilko namo, drebančiom mėlynom rankom rakina savo buto duris...
Staiga išlenda kaimynas ir sako:
- Jeronimai, bonką skolingas! Prisidirbęs kažką esi: policija šešis kartus buvo atėjus tavęs ieškot! Tai aš pasakiau, kad tu čia negyveni.