Apie seksą, medžiotojus ir lokį

2017-09-01

Parduotuvėje stovi du vyriškiai ir laukia pardavėjo. Prie jų prieina moteris ir klausia:

- Ar turite dulkių siurblių?

- Ne, - atsako vyriškiai, - neturime.

Moteris pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:

- Ar tikrai neturite dulkių siurblių?

- Ne, - rimtai atsako vyriškiai, - tikrai neturime.

Moteris dar pavaikšto po parduotuvę ir vėl klausia:

- O jūs esate ne pardavėjai?

- Ne, - atsako pastarieji, - mes ne pardavėjai.

- Tai kodėl tada sakote, kad neturite?

- O kodėl jūs klausiate, jei nesame?

***

Sūnus klausia tėvo:

- Tėti, kas yra seksas?

Tėtis sūnui:

- Tai reiškia... Na... Kepti pyragus, sūnau.

Sūnus:

- Tai vadinasi tu su mama vakar kepei pyragus?

Tėtis:

- Na... O kodėl klausi?

Sūnus:

- Radau glajaus ant sofos.

***

Kai Belas išrado telefoną, jame jau buvo praleisti 3 Chucko Norriso skambučiai.

***

Mergina kalbasi su vaikinu:

- Žinai, pagaliau išlaikiau teises. Dabar mašiną renkuosi. Gal patartum kokią man geriausia būtų įsigyti?

- Skalbimo...

***

- Domai, ar gali man paaiškinti skirtumą

tarp pakankamai ir užtektinai, - klausia

mokytojas.

- Žinoma, PAKANKAMAI - tai kai mama man duoda šokolado, o UŽTEKTINAI - kai pasiimu jo pats.

***

- Girdėjau, vedei? Kas čia tau šovė į galvą?

- Ai, nesinorėjo ištisai per bobas eiti.

- Na, o dabar kaip?

- O dabar norisi...

***

- Daktare, man depresija.

- Geriausias vaistas nuo depresijos - visa galva pasinerti į darbą.

- Bet aš maišau betoną!

***

Grįžta vyras iš medžioklės namo į vienkiemį. Įeina vidun, šaukia žmoną, nori laimikiu pasipuikuoti - niekas neatsiliepia. Užsuka į miegamąjį, o ten - žmona lovoje guli ir kažkoks nuogas pilietis bando paskubom kelnes mautis. Pamatęs tarpdury vyrą, jis meta rūbus ir pasileidžia link praviro lango. Vyras - iš paskos, bet bėgdamas užkliūna už ant žemės besimėtančių rūbų, griūna, griūdamas dar mėgina griebti aną už kur papuola. Pavyksta sugriebti už tarpukojo - slidu! Tas išsprūsta, šoka pro langą ir pasileidžia bėgti nuogas laukais link miško. Vyras iš nevilties stveria šautuvą ir kala jam pavymui iš abiejų vamzdžių - pykšt, pykšt - abu kartus nepataiko. Sėda ant lovos krašto, susiima už galvos:

- Pala, tai kaip gi čia dabar gaunas? Aš jam ir b*bį nuvaliau, ir su saliutais išlydėjau?..

***

Kai vyrui blogai, jis ieško moters. Kai vyrui gerai, jis ieško dar vienos moters...

***

Išvažiavo Marytė su nepažįstamais vyrais į mišką šašlykų kepti. Ir tik gerokai sutemus ji suprato, kodėl jai nereikėjo "mestis ant maisto".

***

Vyras grįžta namo. Skambina į duris. Atidaro žmona.

- Ach tu alkoholike! Kam aš už tavęs tekėjau? Kur tavo naujas paltas? Vėl pragėrei, avine tu?!

- Kodėl pragėriau? Pamečiau.

- O butelis iš kur?

- Radau.

***

Grįžta vyras iš žvejybos tuščiomis, nedrąsiai stovi prie slenksčio ir klausia:

- Katinas namie?

Žmona atsako:

- Eik drąsiai, aš jam kilkių nupirkau!

***

Ateina ežys pas lokį 3 valandą nakties ir klausia:

- Klijų turi?

Lokys:

- Neturiu, kam man jie?

Po pusvalandžio vėl ateina ežys pas lokį. Lokys įpykęs:

- Ko tau dar?

Ežys:

- Nieko, atnešiau klijų...

***

Pinigai, tokie išdavikai... Kai eit tūsintis, tai kartu, o kai namo grįžinėt, tai jau tenka vienam...

***

Eina du medžiotojai mišku ir pamato lokį. Vienas prisitaikė, tik pykšt - kliudė lokį, bet tik sužeidė. Supyko meška ir pradėjo vytis medžiotojus. Tie bėga bėga, o meška neatsilieka. Staiga vienas tik op į medį, o kitas toliau bėga. Tas bėgdamas atsisuka pažiūrėt ir mato, kad nei draugo, nei lokio nebėra. Galvoja pi*diec draugui, reik eit padėt. Prieina, žiūri - draugas įlipęs į medį, o meška jau lipa jo link. Pagalvojo, kad reikia draugą gelbėt, nes meška suės ir nebebus su kuo gert. Prisitaikė, pykšt į kairį meškos kiaušį. Meška tik suriaumojo ir lipa toliau. Prisitaikė, pykšt į dešinį meškos kiaušį. Meška atsisuko, suriaumojo, pažiūrėjo, bet perpykus toliau lipa. Draugelis, įlipęs į medį, rėkia:

- Bl*t, Petrai, šauk į galvą, iš akių matau, kad ne p*st lipa!

***

Moteriai kartą gimė berniukas. Vaikas buvo sveikas, gražus ir t. t. Tačiau jis turėjo problemą - vietoj bambos pas jį buvo įsuktas šriubukas. Kai jis paūgėjo, paklausė motinos, kodėl visi kiti vaikai turi bambas, o jis vienintelis - šriubuką. Mama jam atsakė, kad prieš mirtį ji jam tai pasakys.

Praėjo daug metų, berniukas išaugo į vyrą ir štai - stovi jis prie motinos mirties patale ir prašo jos paaiškinti, kodėl jam įsuktas šriubukas.

Motina jam sako:

- Keliauk į pietus per devynias jūras ir devynias marias, tada tu turėsi perkopti devynis kalnus ir viename kaime rasi bažnyčią. Tos bažnyčios varpinėje rasi anties lizdą, o lizde kiaušinį. Sudaužęs tą kiaušinį rasi atsakymą į savo klausimą.

Ir iškeliavo sūnus į pietus, perplaukė devynias jūras, devynias marias, perkopė devynis kalnus, surado kaimelį, bažnyčią, užlipo į jos varpinę, rado anties lizdą, sudaužė kiaušinį, o ten - atsuktuvas. Atsuko su atsuktuvu tą savo šriubuką ir šikna nukrito...

***

Mokytoja klausia Petriuko:

- Kas toliau: Amerika ar Mėnulis?

Petriukas negalvodamas atsako:

- Aišku, kad Amerika. Juk mėnulį mes matome, o Amerikos - ne.

***

Iš zoologijos sodo pabėgo dramblys. Skambutis šerifui:

- Sere, mano darže stovi milžiniška pilka pelė! Ji uodega rauna kopūstus...

- Ir ką su jais daro?

- Sere, jūs nepatikėsite!

***

Vienuolynas. Ant durų užrašas: "Jei pavargai nuo pasaulietinio gyvenimo, įeik pro šias duris." Šalia ant sienos kitas užrašas lūpų dažais: "O jei nepavargai, paskambink man telefonu 22 223 322. Kaina sutartinė."

***

Mama klausia Marytės:

- Kaip matai su naujaisiais akiniais?

- Gerai, tėte...

***

Vyras su žmona ruošiasi eiti į miestą, o kelias į jį eina per mišką. Vyras rengiasi, kaklaraištį pasiriša. Staiga į kambarį įbėga susijaudinusi žmona ir pradeda šaukti:

- Alkanas lokys miške suėdė du žmones!

Vyras ramiai lyg nieko nebūtų girdėjęs:

- Na, ko čia stovi? Eik, ruoškis.

Žmona:

- Aš niekur neisiu - bijau!

Vyras taip pat ramiai:

- Sakiau tau, kad eitum ruoštis. Ir paskubėk.

- Gal tu proto netekai? Juk sakiau, kad miške alkanas lokys du žmones suėdė! - bando jį perkalbėti žmona.

Vyras:

- Kvaiša, ruoškis greičiau, kol lokys dar sotus!

***

Parduotuvėje vyriškis nedrąsiai užkalbina nepažįstamą moterį: