Apie senutę, dėstytoją ir čiukčią

2017-02-25

Studento dienoraštis:

Pirmadienis. Noriu valgyt.

Antradienis. Daugiau noriu valgyt.

Trečiadienis. Labai noriu valgyt.

Ketvirtadienis. Nežmoniškai noriu valgyt.

Penktadienis. Valio! Gavau stipendiją!

Šeštadienis. Nieko neatsimenu...

Sekmadienis. Noriu valgyt!

***

- Dėstytojau, ką manote apie studentes, gausiai naudojančias kosmetiką?

- Man jos patinka, nes gavusios blogą pažymį, nepradeda žliumbti.

***

Pas stomatologą atėjo moteris. Sėdasi į kėdę ir stomatologas apžiūrinėja dantis... Kai suskambo moters mobilusis, niekas nekreipė dėmesio. Kai telefonas suskambėjo jau 5-tą kartą, gydytojas neištverė ir pakelė ragelį rėkdamas:

- Alio!

- Alio!?

- Tu kas?

- Vyras...

- Aš tuoj baigsiu, ji išspjaus ir perskambins!!!

***

Prieš mirtį vienas žmogelis paprašė, kad pakviestų jo gydytoją ir advokatą, ir kad jie atsistotų iš abiejų jo lovos pusių. Abu ateina. Gydytojas neištveria ir klausia:

– O kodėl tu mus čia pasistatei?

– Aš noriu mirti kaip Jėzus Kristus, tarp dviejų plėšikų, – paaiškino žmogelis.

***

Pesimistas:

- Velniava, tas laikas taip lekia, kad nespėji nė apsidairyti, o mėnuo jau ir praėjo...

Optimistas:

- Aha, ir vėl alga.

***

Grįžta čiukčia iš armijos namo. Kaimynai šaiposi:

- Tu turbūt buvai armijoje pats kvailiausias kareivis?

- Ne, buvo vienas dar kvailesnis - jis mane du metus moterim laikė...

***

Močiutė skrybėlių parduotuvėje nusižiūri ypač prašmatnų modelį.

- Su ja jūs iš karto atjaunėjote 20 metų, - giria pardavėja.

Anūkas močiutei:

- Tada jos nepirk. Neteksi pensijos.

***

Ištraukė senis tinklą iš jūros ir rado joje vieną vienintelę žuvelę, kuri jam tarė:

- Paleisk mane. Aš tris tavo norus išpildysiu...

Ir suprato senis, kad japonai apie Fukušimą dar daug ką nutyli...

***

Maža sena ledi eina gatve, tempdama du didelius plastmasinius atliekų krepšius. Vienas iš krepšių įplyšęs ir iš jo vis iškrenta po 20 dolerių ant šaligatvio. Pastebėjęs tai policininkas sustabdo ją ir sako:

- Ponia, po 20 dolerių krenta iš jūsų krepšio.

- Oh, iš tikrųjų! - sako sena ledi. Ačiū kad įspėjote. Grįšiu surinkti.

- Gerai, tik ne taip greitai, - sako policininkas. Kaip jūs gavote visus tuos pinigus? Jūs nevogėte to, ar ne?

- Oh, ne, - sako maža sena ledi. Jūs matote, mano daržas yra šalia futbolo stadiono automobilių stovėjimo aikstės. Žaidimo dienomis, daug aistruolių atvyksta ir šlapinasi per tvorą į mano gėlyną. Tai, aš stoviu už tvoros su sodininko žirklėmis. Kiekvieną kartą kai kažkoks vaikinas prakiša savo daiktą per tvorą, aš sakau: "20 dolerių arba aš nurėšiu."

- Tai tikrai teisinga, - juokiasi policininkas. Oh, beje, kas yra kitame krepšyje?

- Jūs žinote, - sako maža sena ledi, ne visi moka...

***

Bankas. Kreditų skyrius.

- Man reikalingas kreditas.

- Kokiems tikslams?

- Noriu atidaryti gėjų klubą.

- Kas jį lankys?

- Pi*erai visokie... Jonas, Petras ateis, tie, kurie lifte mygtukus degtukais degina, krepšinio teisėjai ateis...

- Atsiprašome, bet mes nesuteiksime jums paskolos.

- O, ir jūs ateikite.

***