Apie simpatijas, egoistus ir uošvienes

Geriausias būdas pažadinti žmogų ryte – karšta kava į lovą. Išpylei ir bėgi, kiek kojos neša.

***

- Jums neatrodo, kad esate egoistas ir visiškai nesiskaitote su aplinkiniais?
- Ooo! Ką aš girdžiu! Jūs tik pažiūrėkite – šitą šūdo krūva kalbėti moka!

***

- Brangioji, iš kur gėlių gavai?
- Ai, va, vienas gerbėjas padovanojo.

Po valandos:

- Brangusis, kur buvai?
- Pasivaikščiot buvau. Žinai, sutikau tavo tą gerbėją. Keistas Jis man kažkoks. Pradėjo savo veidą trankyti man į kumščius, atsigulė, pradėjo trankytis man į kojas, paskui paprašė kad spjaučiau jam į veidą, ir pasakė, kad jei dar kartą prieis prie tavęs, jis nusižudys. Laikykis nuo jo atokiau, brangioji, keistas jis man kažkoks.

***

Skambutis į policiją:
- Sveiki. Jūs vakar naktį siuntėte patrulių ekipažą į Įlankos g.30?
- Taip, siuntėme, buvo gautas pranešimas dėl ramybės drumstimo, garsios muzikos...
- Prašau perduoti jiems, kad užsuktų pas mus dar kartelį. Liko jų kepurės, antrankiai, pistoletas... O ir šiaip nuotraukas pažiūrėsim - labai linksmos išėjo!

***

Uošvienė protina žentą:
- Na kas Tu per žmogus, kiek gali gerti, tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, neburbuliuok ir taip sveikatos nėra. Va geriau imk 20 Lt ir atnešk man alus.
- Na va, prasideda, aš ir sakau, vien tik alkoholis galvoj...
- Uošviene, na nezyzkit ir taip galvą skauda, grąžą sau galit pasilikt...
Uošvienė pagalvojo - na gal ir biznis. Atnešė iš parduotuvės alaus. Žentas išgėrė, atsigavo ir sako:
- Klausykit, uošviene, imkit 100 Lt ir atneškit man iš parduotuvės degtinės, be grąžos.
Uošvienė pasimuistė, na bet tiek pinigų... Atnešė ir degtinės butelį. Žentas ilgai nelaukęs išgėrė, įgavo dar drąsos ir vėl siūlo uošvienei:
- Uošviene, o galima aš jums per veidą trenksiu tapke ir už tai duosiu 200 Lt?
Uošvienė šiek tiek pagalvojus sutiko. Žentas trenkė tapke per veidą ir davė 200 Lt.
Staiga suskambo žento mobilus:
- Klausau, brangioji.
- Brangusis, o Tu mano mamytei pensiją padavei?
- Na kaip, išdavinėju čia po truputį...

***

Penktadienio popietė.
Tėvas iš Utenos skambina sūnui į Kauną.
- Sūneli, pasakysiu tau štai ką - užkniso mane tavo mama, per 40 metų bendro gyvenimo - nebegaliu į ją daugiau žiūrėti. Viskas! Pirmadienį einu į teismą paduoti pareiškimą skyryboms. Nenoriu ta tema daugiau šnekėti - tai tu būk geras pranešk sesei.
Padeda ragelį.
Po kokio pusvalandžio skambutis, vos pakėlus, dukters balsas:
- Tėvai, kokias čia nesąmones šneki??!! NIEKO NEDARYK!!! Rytoj iš Klaipėdos varau pas jus, pakely paimsiu brolį, mes visi aptarsime ir rasime sprendimą!
Ir padeda ragelį.
Vyriškis ramiai pakabina ragelį atsisuka į žmoną, ją apkabina ir sako: - Na va Vėlykoms vaikai atvažiuos pas mus. Ką sakysime per Kalėdas?

***

Vyras sumanė vesti ir ilgai galvojo, kurią iš trijų jam patinkančių merginų pasirinkti.

Jis nusprendė kiekvienai duoti po 5000 EUR ir pasižiūrėti, kaip jos jais pasinaudos.

Pirma prisipirko madingų rūbų, geros kosmetikos, apsilankė aukštos klasės grožio salone, žodžiu padarė viską, ką galėjo, kad atrodytų idealiai ir pasakė: „Aš tave labai myliu. Noriu, kad visi žinotų, jog turi pačią gražiausią žmoną“.

Antra mergina išleido visus pinigus savo potencialaus vyro pirkiniams, pripirko baltinių, kostiumų ir kitokių dalykėlių, ir tarė: „Tu – pats svarbiausias mano gyvenime, todėl visus pinigus išleidau pirkiniams kurie skirti tau“.

Trečia investavo 5000 EUR, uždirbo dar 5000 ir grąžino vyrui: „Aš labai tave myliu. Padariau viską, jog suprastum, kad esu protinga ir taupi“.

Vyras pagalvojo – ir vedė tą kurios buvo didžiausios krūtys.