Apie slaptą tarnybą, horoskopą ir odinius rūbus

2020-11-17

Šeima lanko zoologijos sodą. Mažasis Juozukas pradeda šaukti:

- Aš noriu joti ant asilo, ant asilo!

- Petrai, - kreipiesi žmona į vyrą, - juk galėtum panešti vaiką.

***

Ateina bachuriukas pas gydytoją ir sako:

- Daktare, man užpakalį skauda.

Daktaras:

- Nusirenkite, apžiūrėsim.

Apžiūrėjo daktaras ir rašo receptą:

- Taip, dabar nusipirk 2 kg silkės, pieno, raugintų kopūstų, marinuotų agurkėlių, varškės, uogienės - viską sudėk į mikserį, suplak ir išgerk.

Pacientas:

- Daktare, ar padės?

Daktaras:

- Padės, nepadės - nežinau, bet užtat suprasi kam užpakalis reikalingas.

***

Į mokyklą ateina nauja mokytoja ir pažindinasi su mokiniais:

- Kuo tu vardu?

- Jonas Jonaitis.

- O tu?

- Onutė Onaitė.

- O tu, tas, kur galiniam suole sėdi?

Tyliu balseliu:

- Pipukas Akmenukinas.

- Ką sakei?

Tyliu balseliu:

- Pipukas Akmenukinas.

- Na, atsistok ir pasakyk vyriškai galų gale!

Atsikelia ir rėkia:

- B*bys Uolinis!

***

Trys merginos (netekėjusi, susižadėjusi ir ištekėjusi) apsirengė odiniais apatiniais, pasidarė vakarinį makiažą ir taip pasipuošusios pasitiko namuose savo vyrus. Kitą dieną susitiko, kad pasidalintų įspūdžiais.

Netekėjusi pasakoja:

- Kai atidariau duris mano draugas šūktelėjo sužavėtas ir pamylėjo mane 3 kartus tiesiog ant grindų.

Susižadėjusi:

- Grįžęs namo sužadėtinis maloniai nustebo, pabučiavo ir miegamajame pamylėjo mane 2 kartus.

Ištekėjusi:

- Mano vyras nuėjo tiesiai į svetainę, išsidrėbė priešais televizorių, pasiėmė pultelį ir atsisukęs į mane tarė: "Klausyk, Betmene, kas šiandien vakarienei?"

***

Blondinė sako bilietų pardavėjui oro uoste:

- Norėčiau skristi į Frankfurtą.

- Pas mus daug reisų į Frankfurtą. Su kokia kompanija norėtumėte skristi?

- Su kokia dar kompanija? Aš noriu skristi viena!

***

Eina mergina po darbo namo per parką. Pribėga gauja banditų, mobilų atima, piniginę iškrato, sumuša, išprievartauja ir numeta pakrūmėj... Po kiek laiko atsipaipaliojus panelė atsikelia, išsitraukia iš kišenės kalendorių ir karštligiškai puola jį vartyti. Staiga sustingsta:

- Ne, nu tai aišku bl**, Marsas Skorpiono ženkle!

***

Vyksta agentų atranka į slaptą tarnybą. Ateina pirmasis pretendentas, atsistoja prieš komisiją. Komisijos pirmininkas klausia:

- Gerbiamasis, mūsų tarnyba labai slapta, todėl agentas turi būti labai tvirtas, valingas, paklūstantis įsakymui, šaltakraujiškas žmogus.

- Suprantu.

- Tai štai, tau nežinant mes atvežėm tavo žmoną, kuri dabar yra gretimame kambaryje. Imk šautuvą ir, nuėjęs, nušauk ją.

- Na jau ne. Nereikia man to jūsų darbo.

Ateina antrasis kandidatas. Jam komisijos pirmininkas vėl viską paaiškina ir liepia nueiti ir nušauti savo žmoną.

Kandidatas sako:

- Na jau ne. Šito tai aš nedarysiu.

Ateina trečias kandidatas. Jam vėl tą patį paaiškina.

Trečiasis kandidatas pasiima šautuvą, nueina į gretimą kambarį.

Visi komisijos nariai laukia, kas bus.

Staiga pasigirsta pirmas, antras, trečias, ketvirtas šūvis. Po to dar penktas, šeštas šūvis. Po to pasigirsta moters klyksmas, prasiveria durys, išeina trečiasis kandidatas ir sako:

- Šefas, klausyk, kažkas tuščius šovinius pakišo! Tai aš ją buože pribaigiau.

***

Skambina vienas vaikinas iš baro savo draugeliui ir sako:

– Žinai, čia susipažinau su dviem panelėm, viena yra visai nieko, o antra – išgėrus irgi bus nieko. Ar galiu su jomis atvažiuoti?

Draugelis, aišku, sutiko. Praėjus kiek laiko, pasigirsta skambutis į duris. Draugelis atidaro duris, apžiūri visus ir sako:

– Aš tiek neišgersiu...

***

Petriukas klausia savo tėvo:

- Tėvėli, kodėl mes taip vėlai atėjome į parduotuvę?

Tėvas:

- Tu tik pjauk grotas greičiau, durniau!

***

Ateina naujasis rusas į kompiuterių parduotuvę ir kad rėkia, kad staugia:

- Na, kokį jūs čia man mėšliną kompą pardavėt?!

Pardavėjai jį ramina ir mandagiai kalbina pasakyti daugiau.

- Padėkliukas kavai sulūžo!

- Koks dar padėkliukas?

- Na, kai paspaudi mygtuką jis taip maloniai, lėtai išvažiuoja...

***

- Žinai, vakar šokau su parašiutu...

- Na, ir kaip? Daug adrenalino gavai?

- Daug... Bet, kad tu žinotum, pro kur jis išsiskiria...

***

Atsikelia vyras po geros pjankės ir absoliučiai nieko neatsimena. Nueina pas žmoną ir klausia:

- Gal atsimeni ką aš vakar dariau?

Žmona atsako:

- Na... Gėrei su draugais, paskambinai man ir girdamasis, kad myži nelaikydamas savo pasididžiavimo, paprašei parvežti namo.

- Ir viskas?

- Na neskaitant to, kad grįžęs apkabinai mano senelį ir sakei: "Dumbuldorai, tu grįžai!", užlipęs į viršų nusirengt davei mūsų sūnui suvalgyti grybą sakydamas: "Imk, užauk Mario", mano mamos paklausei ar ji vis dar nekalta, įlipęs į spintą pradėjai šaukti: "Kur, bl*t, ta Narnija?!", nuėjęs į sūnaus kambarį ištraukei žiurkėną, metei į sieną ir šaukei: "Pikačiu, aš renkuosi tave!", nuėjęs į virtuvę pasiėmei ananasą ir užrėkei: "Kempiniuk, išlįsk, suka!", ir paėmęs mano papūgėles, svaidei jas ir rėkei: "Angry birds! Angry birds!"

***

Kadaise gyvenau aktyviai - žaidžiau futbolą, tenisą, dalyvaudavau automobilių lenktynėse. Kartais lošdavau pokerį ir biliardą. Bet po to pavogė kompą ir viskas baigėsi...

***

– Kai tik sutinku tavo žmoną, tai ir džiaugiuosi, Jonai.

– Kodėl?

– Kad ji ne maniškė!

***

Nusprendė namuose vyriškis pasisverti. Atsistojo ant svarstyklių, pilvą įtraukė ir sveriasi. Žmona iš virtuvės žiūri ir mąsto: tokį pilvą užsiaugino, o sverdamasis įtraukė - galima pagalvoti, kad mažiau svers... Ir sako:

- Kvaileli, kam tą pilvą įtraukei, manai mažiau sversi? Trauk netraukęs, vistiek nepadės.

Vyras:

- Nu kaip nepadės, aišku kad padės. Kaip gi kitaip aš pasižiūrėsiu, kiek sveriu?

***

Dailės pamokos metu mokytoja pirmokams uždavė nupiešti savo tėvelius. Vaikučiai noriai kibo į darbą. Mokytoja vaikšto aplink klasę ir apžiūrinėja mokinukų šedevrus, bet eidama pro Petriuką nustemba:

- Kodėl tu savo tėčiui žalius plaukus ant galvos nupiešei?

- Nes neradau plikos spalvos flomasterio!

***

Vyras sako žmonai:

- Atleisk, kad vakar grįžau labai vėlai, girtas ir dar su mėlyne paaky...

Žmona:

- Brangusis, kai tu grįžai dar mėlynės neturėjai.

***

Nuėjo moteriškė ką tik ištekėjusios dukros aplankyti. Žiūri, ji be rūbų vaikšto.

- Dukryt, ką čia veiki? – klausia.

- Mamyt, čia meilės rūbas! Kai jį apsivelku, mano vyras labai patenkintas būna ir mane labai myli...

Moteriškė galvoja: “Na, jau 40 metų ištekėjusi, bet to dar nežinojau!“.