Apie snaiperius, kalinius ir rūkymą

Autobuse vyriškis stebeilija į išvaizdžią damą. Ši neištvėrusi sako:
- Gerbiamasis, jūs žiūrite į mane taip, tarsi mintyse mane nurenginėtumėte!
- Na, ką jūs! Mano mintyse jūs jau apsirenginėjate, o aš rūkau...

***

Užlipa ant stogo snaiperis, pasižiūri į laikrodį - na dar 2 minutės. išsitraukia šautuvą prisuka optiką ir pradeda taikytis. Pasižiūri į laikrodį - dar 20 sekundžių. Tada patraukia paskutinį cigaretės dūmą ir taikosi. Laukia laukia ir nėra taikinio. Pasižiūri į laikrodį:
- Jis vėluoja! O jei jam kažkas atsitiko???

***

Vyrukas papuolė į kalėjimą. Apsidairė kameroj ir sako:
- Liūdna pas jus čia. Va mane į kalėjimą dvi mergos lydėjo. Pas vieną krūtinė - vo (parodė), pas kitą užpakalis - vo (parodė).
Nuo viršutinės lovos balsas:
- Ant savęs nerodyk - blogas ženklas.

***

Petriukas parašė mokytojai laiškelį: "Aš jus myliu". Mokytoja jam atsakė: "Nekenčiu vaikų". Petriukas: "Garantuoju, vaikų nebus".

***

Brežnevo laikai. Per olimpinių žaidynių atidarymą Brežnevas skaito paruoštą kalbą:
- O, - O, - O...
Patarėjas tyliai jam šnabžda:
- Pone prezidente, čia olimpiniai žiedai, tekstas žemiau...

***

Petriukas klausia:
- Mama, ar Ramusis vandenynas visada ramus?
- Ar negali paklausti ko nors protingesnio? - nepatenkinta sako mama.
- Galiu. Tada pasakyk nuo ko numirė Negyvoji jūra?

***

Naujųjų Metų šventės vakarėlyje Jonas prašo savo draugo Petro cigaretės. Petras sako:
- Juk tavo Naujųjų Metų pažadas buvo mesti rūkyti.
Jonas:
- Šiuo metu aš esu šio proceso pirmoje fazėje.
Petras:
- Kaip suprasti?
Jonas:
- Aš nustojau pirkti cigaretes.

***

Parke vaikštinėja labai graži mergina, visa tokia išsipusčius: gražūs rūbai, šukuosena, aukštakulniai. Prisėda ant suoliuko pasidažyti lūpų. Staiga pribėga prie jos valkata, pasiguldo ją ir pradeda aistringai bučiuoti. Mergina jį nustumia ir sako:
- Ką tu čia išdarinėji??? Aš nei tavo žmona, nei mergina.
- O tai ką mano lovoje darai?