Apie sportą ir Coca-Colą

- Kai ateisi į mano gimtadienį, pasibelsk į duris su koja,- moko draugę.
- O kodėl ne ranka?
- Rankos bus užimtos - tusčiomis juk neisi.

***

-Kas nutiko tavo veidui,kad visas mėlynėm nusietas?
-Ai, vakar sporto salėje buvau, pasportuosiu truputį, galvoju...
-Nu. O tai veidui kas.
-Tai ten vienas galiūnas girą kilnojo ir numetė.
-Tau ant veido?
-Ne, sau ant kojos.
-O tai veidas?
-O mano veidas nusprendė, kad tai labai juokinga.

***

Naujojo ruso duktė ateina pas tėvą ir sako:
- Susiradau sau vyrą, tėte.
- Nu atsivesk, aš su juo pasikalbėsiu.
Ir štai jau po minutės pas jį įeina vienuolis ir sako:
- Aš jūsų dukters vyriškis ir noriu ją vesti.
O naujasis rusas jam:
- Nu tikiuosi tu supranti, kad mano duktė ne šiaip sau panelė! Jai reikia brangių kvepalų ir panašiai!
- Na, kaip Dievas duos!
- Jai dar reikės pirkti brangias mašinas ir visa kita.
- Duok Dieve, duok Dieve...
- Nu gerai, eik.
Vienuolis išėjo ir ateina dukra:
- Na ką, tėte, kaip tau jis?
- Tikras vargeta, bet man patinka, kad jis mane vadina DIEVU.

***

Atvaro Coca - Colos šefai pas Popiežių. Nu ir kadangi maldoje yra tokia frazė "(... ) kasdieninės duonos duok mums šiandien (... )" Coca - Colos šefai pagalvojo, kad neblogai būtų, kad dar Popiežius padarytu taip:
"(... ) kasdieninės duonos IR COCA - COLOS duok mums siandien (... )".
Nu nuvarė ir sako:
- Nu davaj Popiežius įdėk frazę ir gausi milijoną baksų.
- Ne, ką jūs vyrai, negaliu.
- Nu gerai. 10 milijonų.
- Nu supraskit vyrai, aš negaliu.
Derisi taip vyrukai. Galutinai pasiūlo MILIJARDą dolerių, bet Popiežius vistiek lieka neperkalbamas. Nu ką išejo Coca - Colos šefai nusiminę ir kalbasi tarpusavyje.
- Bliamba, pasiulėm jam net milijardą dolerių, o jisai nesutiko. Tai kažin kiek jam sumokėjo kepykla?

***

- Brangioji, jeigu galima, tai aš šiandien po darbo su draugais eisiu žaisti biliardą. Turbūt iki pat ryto užtruksiu. Tu nieko prieš?
– Mielasis, žinoma, kad ne! Aš juk tavęs už ragų nelaikau…

***

- Praėjusią savaitę mano žmonai į akį šapas ikrito. Turėjo eiti pas gygytoją. 40 litų paaukojau.
- Tai niekis. O mano žmonai praėjusią savaitę į akį kailiniai krito. 4 tūkstančius paaukojau.

***

Keleivių gelbėjimo eiliškumas įvykus laivo katastrofai:
1. netekėjusios merginos.
2. jaunos ištekėjusios moterys.
3. jaunos išsiskyrusios moterys ir jaunos našlės.
4. našlės, gavusios palikimą (nepriklausomai nuo amžiaus).
5. vaikai (vis dėlto!).
6. piliečiai - tokie, kaip mes su jumis.
7. kariškiai, dvasininkai, komersantai.
8. banditai, milijonieriai, muitininkai, mokesčių rinkėjai.
9. bankininkai, oligarchai.
10. uošvės.
11. deputatai.
12. ir galų gale, vyrai moterų, paminėtų 2 punkte.

***

Karta viena fėja nusprendė padaryti kam nors stebuklą.
Išsirinko pagyvenusią porą, kur vyras ir žmona kartu išgyveno 30 metų.
Atskrido pas juos ir tarė:
- Aš įvykdysiu jums po norą, kokį tik užsigeisite!
Pirmoji pasisakė žmona:
- Norėčiau su savo mylimu vyru apsigyventi kokiame nors rojaus kampelyje, kad mums nieko netrūktu iki pat gyvenimo galo!
Fėja tik mostelėjo burtu lazdele ir žmonos rankose atsirado nuosavybės dokumentai vilai Antilu salose, bilietai, čekis didelei sumai.
Tada pasisakė vyras:
- Atleisk, brangioji.. Tau jau 50 metų.. Tikiuosi tu mane suprasi.. Noriu tose salose apsigyventi su mane mylinčia 30 metų jaunesne moterimi...
Fėja mostelėjo burtų lazdele ir vyras paseno 30 metų...